離開父母，我們究竟會變成什么樣子

我擁有決定人生的自由，于是我承擔責任和一切后果，這就是人生—不殘酷、很公平。

瑤瑤的來信

魯小胖，你好，我叫瑤瑤。在我二十四年的生活中，我一直很任性，當初該學習的年紀，我玩樂，玩樂的結(jié)果就是荒廢學業(yè)。中專畢業(yè)后，我的生活又來了一次翻天覆地的變化，我把生活過得一團糟，然后回家，在父母身邊一待就是五年。這五年我談了兩段戀愛，每次都是當面對家人朋友說“你們在一起那么久了，該結(jié)婚了吧”的時候，我這才覺得應該認真地考慮下我們的感情。

特別是最近這段，我當初一直以為他就是那個可以陪伴我一輩子的人。因為遇到他，我放棄父母身邊的安逸，跟他漂泊，生活中也只剩下他。我以為我們會結(jié)婚，可是在我遇到一個老朋友后，突然想出去走走看看，然后一切都變了。在走走看看的一路上發(fā)現(xiàn)，原來那不是我要的愛情，太束縛了，我想要自由，所以我選擇了分開，又回到了父母身邊。

然后我突然發(fā)現(xiàn)我不懂愛情了，我也不相信愛情了，麻木了。我告訴自己可以調(diào)整，慢慢來，我還年輕，會遇到最適合自己的那個。我想工作，看看自己會做到多好，可是我發(fā)現(xiàn)自己又迷茫了。家人原本支持我的愛好，讓我嘗試，但當我鼓起勇氣的時候他們卻說我是沖動，然后我又耽擱下來了。

現(xiàn)在我不知道該怎樣面對一切，我不知道到底該怎么走。我天天跟父母在一起。什么都沒有的我，隨時在提醒自己，我把自己的青春浪費掉太多，但是感覺邁開新的一步好難啊。魯豫姐你能給我些建議嗎？

魯小胖的回信

瑤瑤，今天這番話你爸媽七八年前就該對你說，沒說是他們的問題。我十八歲那年，我爸跟我進行了人生中我倆唯一一次嚴肅的對話，當時搞得我很不習慣。他說：“從今天開始，你的人生你可以自己做主。除非你來征求我的意見，否則我絕對不會干預?！蔽野终媸沁@么做的。從十八歲到現(xiàn)在的人生，真的每一步都是我的選擇。

不知道我真的是有主見還僅僅就是因為倔，我也從來沒有征求過他的意見。當然我犯了很多錯，干了不少傻事，現(xiàn)在回想起來偶爾我也希望我爸能像別的家長一樣，多管管自己的孩子、管管我。但我還是挺驕傲的，沒什么可抱怨的。我擁有決定人生的自由，于是我承擔責任和一切后果，這就是人生—不殘酷、很公平。

可是瑤瑤你啊，這二十四年你只負責任性，你從不負責。當然學生時代的賬我們可以一筆勾銷，那個時候沒成年，再荒唐都可以既往不咎。即便現(xiàn)在成年了，在父母身邊生活當然可以，但不工作、啃老，絕對不可以。即便你爸你媽是王健林、英國女王都不行。一個經(jīng)濟上不獨立的人精神上很難獨立。

追求夢想，我雙手贊成，但是誰也無權(quán)要求別人為自己的夢想買單，哪怕那個別人是你的父母。所以不要怪你的父母不相信你。他們是你父母，可他們不欠你的。至于你說不知道未來會怎樣、下一步該怎么走，其實很簡單，你往前走一步，往任何方向走一步，你就不是在原地踏步了。

二十四歲，來得及。

其實任何時候，都不晚。

最可悲的人生不是多么艱辛，而是一片空白

我們需要不斷地提醒自己，沒有一匹白馬會馱著個人來拯救我們，只有自己，才是自己的救世主。?

菲菲的信

魯豫姐好，我是菲菲，我很喜歡你。記得你說過：“對一個在北京工作的青年來說，三十歲才剛剛開始。”對我來說，這是特別有力量的一句話，謝謝您。

我即將步入三十歲，現(xiàn)在依然單身，戀愛沒有經(jīng)驗，曾經(jīng)有過短暫的異地戀，但是我們沒有見過面，后來就不了了之。我是傳統(tǒng)的感性派，認為愛情里的男主起初應該主動，而我的性格是慢熱的被動。相過幾次親，特別排斥，希望自己可以遇見，所以告訴自己要等待……

我的工作是枯燥地跟數(shù)字打交道。我的性格內(nèi)外向兼有，與人相處愉悅，唯獨碰到愛情時特別小心翼翼，情商好低。平常大大咧咧女漢子般獨立慣了，不懂如何面對男女兩人獨處。性格直來直往孩子氣，喜歡文藝清新范兒。

如果告訴自己我等的人還在來的路上，我想我可以繼續(xù)，但是現(xiàn)在我糾結(jié)了，究竟是我的方式不對，還是我本身性格的問題？我的圈子不大，獨處的時候偶爾下下廚，烘焙糕點，練練瑜伽，告訴自己要愛自己，提升自己。然而一年又過去了，工作還是一般，愛情還是空白，我開始迷茫了，是我對自己認識得不夠嗎？

如果婚姻沒有愛，我寧可一個人單著。尋尋覓覓，我只想找一個可以溫暖心底的人，一個有安全感的懷抱……在二線城市的我三十歲也可以開始嗎？

魯小胖的回信

菲菲你的信看得我特別糊涂，糊涂一：就是一開始我以為你是在北京，看到最后才知道你是在某個二線城市；糊涂二：是關(guān)于你的性格，因為你的描述幾乎涵蓋了一個女人性格當中所有的可能性，而且，最要命的是，貌似充滿了自我批評。其實你列舉了一系列時下政治上最正確的對于女性的要求，什么情商低、女漢子。我特別煩這些說法，我的情商不低，我也不是女漢子，那怎么了？當然關(guān)于這一點今天我們不糾纏，我以后再找機會吐槽。

菲菲你的問題其實是每一個女人，我給自己留個余地吧，是絕大多數(shù)單身女性都會有的毛病，那就是我們貌似特別沮喪、很自卑，說什么我不年輕了，我長得不夠漂亮，我性格不夠溫柔，那誰會愛我呢？心里面想的卻是不甘！我差哪兒了？你們都瞎了眼嗎？這就是你的潛臺詞！

我其實越來越明白一點，愛情不是必需品，它是稀缺品，是奢侈品！

它不是柴米油鹽，你隨時去超市它都成堆成堆地在那兒等你。它很像是那款限量版的、很昂貴的皮包。這個例子舉得很物質(zhì)，但我覺得挺恰當?shù)?。你不在店外排隊，你運氣不夠好，你就是搶不到！當然沒有那個包我肯定不會死，可是，像我這個“物質(zhì)”的人，有了那個包，我會變得非常開心。

每一個女人這一生內(nèi)心多多少少都會有一點點王子情結(jié)，盼著那匹白馬、那個騎士。但是我們需要不斷提醒自己，沒有一匹白馬會馱著個人來拯救我們，只有自己，才是自己的救世主。

而且，就算你的那匹馬、那個王子，在三環(huán)四環(huán)五環(huán)轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)，終于轉(zhuǎn)到了你家小區(qū)，那拜托，你至少要在小區(qū)門口等他吧，要知道有的時候連快遞都不愿意上樓。那你別期待那匹馬會馱著個人挨家挨戶找你，然后再把水晶鞋特別虔誠地充滿愛意地套到你的腳上，那樣的事情，真的不會發(fā)生。

你可以不戀愛，可以不結(jié)婚，可以一個人怡然自得地過著你的小日子。但是，既然你想戀愛，你就要擺出誠意來，該相親你就去相親??！

烤蛋糕、練瑜伽真的聽起來很美，可是如果你想戀愛的話，你就要參加一點有異性參與的活動。整天待在家里自怨自憐，甚至孤芳自賞的話，我沒什么力氣同情你。

三十歲的人生應該已經(jīng)是愛過、笑過、哭過、經(jīng)歷過了，一張白紙的人生，真的，那不是純潔，那是無趣，是可惜。

比如說張愛玲，她是我最愛的作家之一，晚年過著一種常人很難想象、很難理解的、極端的、獨處的生活。在我看來，我無法感同身受，可是我可以理解，因為我知道她曾經(jīng)經(jīng)歷過一切。

等到你四十歲的時候，你再給我來一封信，到時候我希望你告訴我滿滿的人生。哪怕這個過程當中你碰到了一兩個人渣，也好過人生留白。

現(xiàn)在天也開始暖和了，那你打扮得好看一點出門，碰到哪個男生順眼的話，你就把他逼到墻角留個微信，邁出第一步，人生就有可能豁然開朗！

我其實沒有那么勇敢，但是我鼓勵你們都勇敢起來！

在大城市辛苦謀生，還是回老家安穩(wěn)一生

無所謂哪種人生更好，因為每一種人生的背面都有不為人知的辛酸，關(guān)鍵是按自己的意愿生活，你就找不到怪別人的理由了。

萬萬的來信

魯豫姐你好。

一直很喜歡你，很想像你一樣，價值觀清晰而堅定。我是一名大四學生，現(xiàn)在面臨著一些選擇，有些茫然不知所措。自己內(nèi)心很想去外面闖闖，這個年紀不去磨礪自己，感覺將來必定會后悔?？墒羌依锶擞X得女孩子要穩(wěn)定，要有份穩(wěn)定的工作才稱得上體面和幸福。

可是所謂的體面是什么？幸福難道不是做自己想做的事嗎？

他們總說找份好工作，離家近點，結(jié)婚后照顧好家里就可以，所以逼著我考公務員、考教師資格證。二十多年來我一直都不反抗他們對我的安排，包括去哪兒上大學和選擇什么專業(yè)?？墒沁@一次，我反抗了。我找了一份北京的實習工作，錢賺得很少，但工作我喜歡。雖然辛苦，可我很期待。家里人很不開心，尤其是媽媽很生氣。

我不知該怎么辦。這段時間我甚至都不敢打電話回家，害怕因為沒有成就而被罵。魯豫姐，我常常感覺父母雖然愛我，但把我當作一個能給他們老有所依的依靠。工作好一點，離家近一點，嫁得好一點，方方面面都“最佳”，安穩(wěn)地照顧自己還有他們就好。

他們?yōu)槭裁床豢紤]一下，我想要什么樣的人生？我想要過得精彩和不留遺憾啊。是我自私還是他們自私？

小胖的回信

我小學考初中、中考、高考，都是自己決定了所有的報考學校，填好了志愿表之后才知會了我的父母。我爸媽早就習慣了我自說自話主意大，他們就讓我按照自己的性子來。我爸只是對我的高考志愿表達了擔心，而且語氣完全是商量式的。

當時我的成績其實沒有那么好，但不知道是因為迷信還是哪兒來的勇氣，我只填了兩所一類大學，就是后來我的母校北京廣播學院和上海的華東師范大學，其他的全部空缺。我就覺得如果我再填第三、第四、第五志愿甚至大專，那我一定考不上廣院了。

最后，與其說是我爸說服了我，不如說是我自己清醒了一些，怕萬一沒考好真沒學上，于是勉為其難地填滿了所有學校。

一路升學、工作、戀愛、生活，我人生的每一個選擇都是我自己的決定。

萬萬，我跟你說這些話，不是在炫耀做一個獨立自強的女性有多牛，因為做一個獨立女性實在是太累了。我也常常會好奇，被人養(yǎng)——請大家聽好了是被人養(yǎng)不是被人包養(yǎng)——被人養(yǎng)被人照顧被人安排了生活的一切是一種什么樣的感受。

偶爾在我覺得脆弱無助的時候，我會羨慕?jīng)]那么獨立的人，可是在絕大多數(shù)的時候，我仍然會選擇我現(xiàn)在的生活方式：獨立、自由，但是辛苦，甚至艱難、孤獨。

萬萬，你以為獨立是件好玩的事嗎？對于一個從小已經(jīng)習慣了被大人安排好一切的你來說，人生從二十二歲或者二十三歲開始自己主宰，我要把可能會出現(xiàn)的所有最慘烈的情況告訴你，然后你做決定。

你在北京實習、工作、租房子、擠地鐵，每月的工資不一定能保證你過上有尊嚴的生活，當生存成了當務之急，遠大前程似乎會漸行漸遠。還有那個叫作愛情的鬼，身邊的人都能撞上，只有自己可能連鬼都嫌棄。

最終，你追求夢想、獨立，會變成在大城市勉強謀生而已，而你的年紀會瞬間從二十歲變成三十歲。那些還在老家生活，聽父母安排的同學可能早就是孩兒他媽孩兒他爸了—那你呢，很可能還是個大齡單身女青年。

所以，親愛的萬萬，把這些最倒霉但是很常見的人生劇情你在腦子里先過一遍，然后你問問自己，這樣的結(jié)局你是否可以承擔。

我最受不了的就是只想要自由，但是不承擔自由的惡果的人。這一點，我可以理直氣壯地說，我是言行一致的。我擁有自由獨立的人生，也吞下了所有由此帶來的痛苦、惡果。

二十二歲之前，父母承擔我的生活，他們其實有權(quán)利指手畫腳的。二十二歲開始，我花的每一分錢都是自己掙的—經(jīng)濟獨立，才有資格談獨立的人生。

萬萬，如果你現(xiàn)在在北京租房、生活還需要父母來資助的話，那你可能沒有權(quán)利抱怨你父母在干涉你的生活，更沒有資格說他們的愛多少有些自私。

其實，無所謂哪種人生更好，因為每一種人生的背面都有不為人知的辛酸，關(guān)鍵是按自己的意愿生活，你就找不到怪別人的理由了。

人生，與其后悔，不如辛苦。所以我選擇獨立。

萬萬，如果你和我一樣，我支持你和北京死磕。如果你選擇聽父母的話回家過安穩(wěn)的生活，也不失為人生的另一種可能性。總之，沒有人比你更了解自己，和自己對話，再做出決定。

祝你，也祝大家都能夠按自己的意愿生活、有勇氣按自己的意愿生活，盡可能不后悔。

誰說雙子善變？超長續(xù)航倒是真的

關(guān)于夢想啊堅持啊也一樣，你自己會知道。如果你問我要不要放棄，那就是還有不甘，還能扛得住，那就不妨再堅持一下。

木木的來信

魯豫姐好，我是木木，畢業(yè)即將滿三年，在上海工作兩年，做UI設(shè)計。來上海這兩年，我自問是拼盡全力，從剛開始實習不到兩千塊工資，熬了五個月轉(zhuǎn)正。負資產(chǎn)一萬，我沒有灰心，跟著師父加班加點地學習，跟著做項目、測試、修正，一點點積累經(jīng)驗，被罵什么的都無所謂。我知道自己在學校里那點底子不值一提，要學到真本事，就要先把頭低下來。

可是兩年時間轉(zhuǎn)眼而過，我看著其他同行、一起畢業(yè)的同學，他們開始在業(yè)務上獨當一面，變得搶手，變成高手，而我并沒有偷懶，可師父說，我現(xiàn)在只算“能用”的人。他的原話是：老天爺不賞飯，你著急也沒用。

我在“時間管理法”中看過一句話：當你在一件事情上投入超過一萬小時，會開始發(fā)生質(zhì)變。

魯豫姐，我很困惑，我知道人與人在智力上是有差異的，我明白每個人都有適合自己的職業(yè)方向，我喜歡我的職業(yè)，我的夢想是成為一名很棒的界面設(shè)計師?？墒乾F(xiàn)在，我不確定自己適不適合，如果一味堅持下去，如果別人用一年得到的成長我兩年都達不到，我會不會是在浪費時間？究竟努力到什么程度就可以宣告夢想破滅了？

魯豫姐，你在職業(yè)生涯中有過自我懷疑、價值迷失的時候嗎？是什么讓你確認該放棄還是再咬咬牙？

小胖的回信

這兩天我想剁手，因為認識了一個特別靠譜的巴黎personal shopper（私人買手），不是代購啊，比代購高級。任何好看的衣服、難找的品牌，她都能拿到現(xiàn)貨，只有VVVVIP才有的大牌折扣她也有。

我買衣服很難，可是每一次她都能神奇地搶到那唯一一件小碼給我。于是自從認識她，加了她的微信以后，臨睡前、早起后，我就像是在每日優(yōu)鮮下單買水果一樣，輕松地買買買。因為太方便了，所以太嚇人了。

半個月前，在我家干了好幾年的阿姨因為身體原因回老家了，我慌了好幾天，比失戀還沮喪。所幸，新來的女孩也不錯，我的生活終于回到了正軌。

關(guān)于這兩個例子，政治最正確最積極的解讀應該是，三百六十行，行行出狀元，平凡工作也有意義，只要你做得夠牛，別人就離不開你，你就是不可替代的。

可是我只想到了一句俗話：只見賊吃肉，沒見賊挨揍。話粗理不粗。對于巴黎女孩兒來說，每個買家包括我，她都要應付，不管喜歡不喜歡都不能太任性。而我家阿姨呢，她對我再重要，離開她我的世界不會塌，失戀都沒死人，失個阿姨我難道會死嗎？我一定能夠找到比她更好，至少和她一樣好的阿姨，所以這個世上沒有無緣無故的愛，沒有不需要錢的餡餅，更沒有誰是不可以被取代的。

我上網(wǎng)搜了搜，才知道木木說的UI是什么，其實也還是沒搞懂，估計就是那種聽起來高大上但其實也挺苦命的工作。每個人在起步階段，吃苦、受委屈我覺得天經(jīng)地義，你不要跟我講公平，為什么別人可以是富二代可以年少成名。公平是相對的，別人和自己無關(guān)。而夢想，和愛情一樣，是人人向往但不是每個人都能擁有的。只有少數(shù)人這一生需要愛情和夢想，絕大多數(shù)人慢慢地就和自己和生活妥協(xié)了。沒有愛情，沒有夢想，也能夠平靜甚至興高采烈地生活著，這其實并不可悲，甚至會讓人有些羨慕。

木木問我是不是會困惑、自我懷疑。我經(jīng)常困惑，越來越自我懷疑，我覺得電視不是人們不可或缺的，我隨時可以消失，沒有人會在意。我之所以一直都在，好像一直堅持著，不是因為別人離不開我，而是因為我不知道怎樣放棄，我沒有放棄過，我不會。對我來說，放棄比堅持痛苦多了。

就像我愛一個人，就算他不愛我，我仍然會長久地默默地愛他，這當然一點兒用都沒有，甚至屬于自殘，絕對活該?？晌疫€是會繼續(xù)愛，因為不愛了比愛而無望更痛苦。不愛了意味著忘記，意味著你要刪除自己的一大段人生，我舍不得。我知道我擰巴，你們就別理我。

工作、事業(yè)、夢想，對我而言是一樣的，如果放棄總會有些不甘，于是就這么一直扛下來了。當然我運氣還不錯，資質(zhì)也還湊合。

我想對木木說，絕大多數(shù)人其實并不清楚自己的夢想是什么，我們只是不甘心而已。

我的一個女朋友正在糾結(jié)要不要孩子。我對她說，真想要孩子你自己會知道的，如果你還在猶豫要不要，那就是不想要，不該要。

關(guān)于夢想啊堅持啊也一樣，你自己會知道。如果你問我要不要放棄，那就是還有不甘，還能扛得住，那就不妨再堅持一下。

看自己的朋友圈，翻到2014年8月17日寫的一段文字：

時間大概如此：電視從1993年開始，二十一年。鳳凰從1996年開始，十八年?！遏斣ビ屑s》從2001年開始，十三年。能量公司從2004年開始，十年。誰說雙子善變？超長續(xù)航倒是真的，反正堅持是有意義的！愛情，事業(yè)，不信你就堅（hao）持（zhe）。

如今在這些數(shù)字上都得再加上三年吧，我特么是挺牛的。Pardon my French（原諒我說臟話了）。

生活是自己的，別被爛人掃了興

連我這么悲觀的人都會相信觸底反彈、否極泰來這回事，相信命要認，但運可以轉(zhuǎn)。什么一步錯不得，別打爛好牌，這話一聽我就冒火，誰的一生不是從一個又一個錯誤中掙扎求生走出來的。

爍心的來信

小胖你好。上周三聽到你說“跟生活妥協(xié)了也沒什么可恥的”，心里被撞了一下—跟你一樣，我也還在死磕。

我選擇把孩子生下來，那不堪回首的日子，一個人懷孕一個人生孩子，一個人逃到大城市過了整整兩年。熬過去了，但現(xiàn)在身體嚴重不健康。未婚媽媽無法讓農(nóng)村的父母接受，重新工作又沒人幫忙帶孩子。我要活下去，孩子也要活下去，萬般無奈，孩子跟了她父親，幸運的是他們很疼孩子。

今年我也來到大城市工作，試著交往了一個男人，離異的。我平時常?？春⒆诱掌o孩子買東西，不想隱瞞過去的一切，對新男友悉數(shù)告知，但絕望的是，只要他心情不好就拿我的過往冷嘲熱諷。這個月同他分開了，心特別累！

這幾天我心里無數(shù)次掙扎，究竟是要回孩子繼續(xù)做一個未婚媽媽，一個人拿著微薄的工資租房帶大孩子，繼續(xù)對外虛偽地說“我已經(jīng)結(jié)婚了”，還是徹底不打擾孩子，讓她跟著父親，根本不知道我這個媽媽的存在？孩子是我用命換來的啊！無法放手，心里每一分每一秒都對那個小生命牽腸掛肚。

他們現(xiàn)在不讓我見孩子，言語攻擊我。為了生孩子我已經(jīng)身敗名裂，一無所有，是不是該放下孩子、放下過去、繼續(xù)相親，隱瞞過去的一切開始新情感、新生活？對于婚姻，我相信不結(jié)婚也可以幸福，可我逃不開輿論，躲不過歲月，還有答應父母一定會結(jié)婚，生怕從小城傳來我過去的事情。我終究是個俗人，骨子里的傳統(tǒng)讓自己患得患失。我以為自己很強大，但面對現(xiàn)實卻感到迷茫、害怕。

到底該怎么選擇？何去何從？是不是今天的一切都是我活該？

魯小胖的回信

Barbara Walters在1976年從NBC跳槽到ABC，拿到史無前例的百萬美元天價年薪合約，可那是她人生最糟糕的一年。很多人接受不了男性俱樂部里突然出現(xiàn)個女人，各種質(zhì)疑、批評幾乎壓垮了她。

有一天她接到一封電報，上面就寫了一句話：Don't let the bastards get you down（別被那些混蛋搞得心灰意冷）。署名John Wayne（約翰·韋恩）。

這兩天我老想起這句話。上個禮拜在上海參加環(huán)球小姐中國區(qū)總決賽，我和王思聰坐在一起當評委。比賽是晚宴式的，一邊比賽一邊上菜。小王吃完了頭盤，看了看我一口都沒動的盤子，問我：“我快餓死了，你不吃嗎？”

我說我是吃飽了來的，因為這種場合我沒法放松，沒法吃，那么多人盯著。他說我沒事，你看你的，我吃我的。

我特別羨慕John Wayne，特別羨慕小王。可惜，我們絕大多數(shù)人都是瞻前顧后的，因為我們有太多的fear——恐懼，害怕。

爍心，你的問題是一大堆的：在大城市謀生、一個人生下孩子、努力尋找靠譜的另一半、努力讓自己理直氣壯地生活。首先，忍不住要糾正一個說法，單身母親這個詞比較客觀，未婚先孕就透出敵意和歧視了。我不想結(jié)婚或者找不到人結(jié)婚，我就不能有孩子嗎？

但是這事我們今天不聊。爍心，你需要直面自己的fear，你害怕在大城市活不下去，害怕失去孩子，害怕未來，害怕周圍人的指指點點。

首先，未來會怎么樣我們都不知道，這事兒是無解的，所以擔心也沒有用，生存下來再說。無論在異鄉(xiāng)還是故鄉(xiāng)，打工賺錢養(yǎng)活自己理所應當，這個道理不用多講。

而關(guān)于孩子的問題，我覺得我特別沒有發(fā)言權(quán)，但是我聽說孩子最需要的是security和routine，就是安全感和有規(guī)律的生活。如果你暫時給不了他這些，只能讓孩子的父親來撫養(yǎng)他。這很殘酷，但我看不到更好的辦法。

孩子很無辜。沒有溫暖、完整的原生家庭已經(jīng)夠糟的了，至少給他一個穩(wěn)定的生活，這是你們的責任。你所有的問題里只有一個你可以克服，就是來自于別人給你的壓力。我是不太明白民風淳樸的小城市的人情世故，我就明白一點，如果你掙脫不了的話，你不回去不就完了嗎？至于那些邪惡的、吃飽了撐的人，我只能鼓勵你：Don't let the bastards get you down。

很多年前看一部瓊瑤劇，忘了哪一部，里面有一句臺詞聽得我心驚肉跳的。女主角的媽媽對女主角說：女孩子啊，這一生都錯不得，一步錯步步錯。媒體也常常會嘲諷誰誰誰把一手好牌打爛了，也是這個意思。可是，連我這么悲觀的人都會相信觸底反彈、否極泰來這回事，相信命要認，但運可以轉(zhuǎn)。什么一步錯不得，別打爛好牌，這話一聽我就冒火，誰的一生不是從一個又一個錯誤中掙扎求生走出來的。

爍心，我想多半你會羨慕我的生活，所以我要是再訴苦的話會顯得很矯情?？墒?，我覺得我的fear只會比你多不會比你少，于是我也常常需要自己對自己說：Don't let the bastards get you down。

新的一年，你應該掄圓了生活

人性的脆弱、復雜會讓情感不堪一擊，因為所有的情感都不是板上釘釘?shù)?，都需要運氣和努力，哪怕是看似理所應當?shù)难}親情。

秋荔的來信

小胖，你好。馬上要過年了，人人都在忙著買禮物、回家、團聚，而我還沒買票。

今年再不回家的話，這就是我第五個不回家的春節(jié)了。不是因為工作忙、路遠，也不是因為沒錢，是家里那個悶頭猛抽煙的男人——我的父親，一個從來不會笑的人。他身上那種無聲的壓力和冷漠，讓我待在那個家的每一分每一秒都感覺窒息。

我跟他一年說的話，不會比我跟同事一天說得多。

農(nóng)歷臘月二十七，一周之后，是我的生日，但是我的朋友們沒人知道。我騙他們說我生在大年夜，其實不是。我今年二十六歲，二十六年來我從來不過生日，因為這一天是我兩位最親的親人的忌日！一位是我媽媽，一個大美女，人人都說我跟她長得像，可我只在照片里見過她。另一位是我弟弟，他只在這個世界上活了十幾分鐘，連一聲哭聲都沒發(fā)出過。

1990年臘月二十七，二十六年前我出生的那天，我媽在手術(shù)臺上掙扎了幾個小時后精疲力竭。醫(yī)生說她羊水栓塞，撐不住了。我孿生弟弟被剖腹產(chǎn)生下來送去急救。到最后，母子三人只有我活了下來！我奶奶說爸爸昏過去兩次，休克，樣子非?？膳隆Ｋ褋砗?，不抱我，連看都不看。

我從小體質(zhì)差，黃疸、肺炎都得過，在暖箱里待了很久。奶奶說我像一只病老鼠，從小病懨懨的沒精神。姑姑們說我命硬，我長大后才明白她們口中的命硬，是會把親人克死的意思。

如果可以選，我寧可從沒出生，讓我媽、我弟弟他們活下來，或者我跟他們一起死了也好！從我生下來，我就被唯一的親人漠視。所有談起我媽和死去的弟弟的人都搖頭嘆息，在我面前嘆氣，好像我是帶了兩條命活下來的。沒有人想過這是我能決定的嗎！

從小到大，爸爸只是給錢讓奶奶養(yǎng)大我，他連高中畢業(yè)必須到場的家長會都不去。我極少極少跟他單獨接觸，他很少說話，從來不笑，每次見面我都感覺他又老了很多，因為每次見他都隔了小半年。我上學的時候他出去打工，我工作了見面更少。我一年回家兩次，住在奶奶家，他來看看，有時候連頓飯都不吃。

大二那年我得了肺炎，自己一個人在醫(yī)院里打吊針，給奶奶打了很多電話沒人接，最后打給他。我緊張得要命，那是我第一次對他哭。我在電話里什么話也說不出來，真的哭了很久，各種情緒混雜在一起，可直到最后，他也沒有說一句安慰的話，哪怕是告訴我不要害怕。他給我打了錢，就像小時候把錢給奶奶一樣，好像錢能解決一切問題，可能我是生是死都跟他無關(guān)吧。

看起來不能理解？呵呵，我生在一個重男輕女的家族里。我爺爺沒給他的女兒們留任何遺產(chǎn)，我是這個家族里最小的女孩，是我爸唯一的孩子，是個女兒。我活下來了，他的兒子和妻子走了。所以，都能理解了。

對不起，小胖，我的故事有點負向，希望沒影響你的心情。我不知道要不要回家，每年年底都會猶豫。奶奶幾年前就開始輪流在兒女家過年，我回去只能去找他。他老了，快六十歲的人了，得了風濕病。我也想給他買東西，像我的同事們那樣，從網(wǎng)上買大包小包的東西寄回家，可他會給回應嗎？我甚至懷疑他會要嗎？

想起他那種狀態(tài)，冷淡到死，我想想都怕。小胖，我也想家，可我真的不知道怎么辦。

小裴的來信

魯豫姐，我是一個“90后”女孩。三歲時一場大火改變了我的一生，我死里逃生，卻留下永久的殘疾。

對一個女孩而言，燒傷帶來的殘疾是貫穿終身的煩惱。六年前，我有幸遇到了一個不在乎我殘缺的男孩子，他對我很好，我們的感情穩(wěn)定而細膩。因為認識了他，我對生活重抱希望。我在上學他在上班，他雖不會說什么甜言蜜語，但只要逢年過節(jié)，他就會偷偷給我買一束花，會在我生日時偷偷給我買禮物，不昂貴，卻用心；不精致，卻溫暖。

他是個溫柔的人，小心保護著我因殘疾而異常敏感和自卑的一顆心。走在街上，他故意無視路人對我異樣的目光。他不會給我承諾，他說，說再多做不到又有什么用？但只要他能為我做到的，我不說他都會去做。自我們認識，從沒變過。

可是，我們卻怎么也沒辦法在一起，因為他家人一直不同意。的確，我是一個殘疾人，我能理解他家里人的擔憂和不滿，可是我也想和自己愛的人在一起。我一直努力著和別人一樣，我會做飯會洗衣服，會自己扎頭發(fā)，她們會的我都會，可我卻不能像她們一樣和自己愛的人在一起。

曾經(jīng)，他被家人打得流血，全家人求他放棄，可他說他做不到。他常說我做夢都想娶你，他常說一邊是我最愛的人，一邊是家人，怎么選擇都是痛苦的。為了不讓他為難，我們也曾試過幾次放棄，可是不行。人都是有感情的，六年相守，彼此依賴，我們離不開對方。

今年10月，我來到他上班的城市，每天和他一起上班下班，回去給他做飯洗衣服，那是我最快樂的日子。后來我發(fā)現(xiàn)自己懷孕了，我們都想把寶寶生下來，可他家人逼著我打掉了，那之后也把他帶走了。我走之前，給叔叔（他的父親）買了襖，因為知道他們要回家，而家里已經(jīng)很冷。我愛他，所以也愛他的家人，我不恨他們，我理解他們對兒子婚姻的企盼。

可是，我也就想簡簡單單地和自己愛的人在一起。我身體殘缺，但心智和靈魂都是健全的，也并不影響正常生活。魯豫姐，假如我們兩個一起逃離家庭的束縛，執(zhí)意去過想要的生活，他會快樂嗎？一段時間之后，他會后悔嗎？不被祝福的愛情會有永久的幸福嗎？

魯小胖的回信

Debbie Reynolds（黛比·雷諾茲）和Carrie Fishe（r凱麗·費雪）母女倆年初的時候相繼離世，前后僅隔了一天的時間。關(guān)于她倆的娛樂八卦，請大家自己去百度，我就不重復了，但她們各自的代表作《雨中曲》《星球大戰(zhàn)》《當哈利遇到莎莉》，還有以她倆為原型的Postcards From The Edge（《歲月星塵》）都可以抽空再看看。

母女倆最終葬在了一起，據(jù)說有一部分骨灰還特意混在了一塊兒。人生最后的幾年，她們的確是母女情深，可是曾經(jīng)有十年，兩個人斷絕了往來。Carrie說，她從小就痛恨生活在Debbie的光環(huán)下。Debbie也說，她不烤餅干，不接送孩子上學放學，她喜歡舞臺。

我曾經(jīng)非常不理解，父子、母女、親人之間怎么會形同陌路，甚至反目成仇？現(xiàn)在有點明白了，人性的脆弱、復雜會讓情感不堪一擊，因為所有的情感都不是板上釘釘?shù)?，都需要運氣和努力，哪怕是看似理所應當?shù)难}親情。

很同情秋荔的遭遇，但是我沒法兒鼓勵你，因為我是個悲觀的人。我覺得好的情感都有可能變糟，而已經(jīng)糟透了的情感變好幾乎沒什么可能。

但我要告訴你的是：你爸不是壞人，他不渣，他只是沒了愛的力氣和能力。

他失去妻子、兒子的那天就已經(jīng)死了一半，剩下的一半只夠他自己勉強地活下去。他是一個被悲傷完全擊垮、根本無法復原的男人。你不能奢望一個心如死灰的人來愛你。

或者，在他心里，對你是有愛的，只是他的愛被厚重的悲哀傷痛完全包裹住了，既無法表達，也感受不到。

但是，你可以選擇做女兒的方式。過年回家當然令人向往，孝順當然必要，但是孝順和親情除了必需、必要之外，還應該是自然隨意的。如果回家讓你那么痛苦，如果你爸的冷漠讓你完全無法承受，那春節(jié)你就不回家，又怎么了？

盡你所能，但是也要放過自己。

我沒有辦法預言，時間能不能夠修補你和父親之間的關(guān)系。我希望你們能夠像Debbie和Carrie母女一樣，有一天盡釋前嫌。但是無論怎樣，將來你爸老了，你要盡贍養(yǎng)的義務，因為人性最終應該超越情感。

還有小裴問我，男友會不會有一天后悔，不被祝福的愛情會有永久的幸福嗎？我告訴你，就算被全天下看好、祝福、保佑的愛情，也不一定天長地久，也許天長地久本來就是傳說。

所以，我們不是不要去愛，我們恰恰要去愛，既然明天那么不靠譜，那我們就為今天活著唄。所以小裴，你尤其要去愛。

有一點我不明白，也挺憤怒的：為什么一個成年的女性可以被強迫去打胎？！

小裴你要記住，你的身體選擇權(quán)在你，你怎么會這么傻、這么懦弱，他們是不是威脅你了或者脅迫你了、傷害你了，如果是，你要立刻報警。

如果他們只是管閑事兒，所謂的曉之以理動之以情，那你就該讓他們滾。小裴你是那種真正浴火重生的人，你更應該活得夠本。

上中學的時候，我們班一個男生老說“掄圓了生活”，我特別喜歡這句話。你真的應該掄圓了生活。你想你連死都不怕，你還怕活嗎？

真的，秋荔、小裴，我要祝福你們：新的一年，得勇敢點兒。