伴侶之所以結(jié)合，并不只是根據(jù)理性做出的選擇，未經(jīng)覺察的內(nèi)在意識可能驅(qū)使我們做出“不理性”的選擇。

老婆吃了一塊手工餅干，接著便拿了一塊給老公：“這個蠻好吃的！”

老公搖搖頭：“我不餓?！?/p>

老婆：“試試看嘛！”

老公：“我現(xiàn)在真的不想吃！”

老婆：“為什么每次我叫你做點(diǎn)什么，你總是說不？”

老公：“為什么你總是要叫我做點(diǎn)什么？”

“你怎么了？”

“沒有啊！我有說什么嗎？”

“就是因?yàn)槟銢]說話，所以才問你怎么了?！?/p>

“沒說話不就是沒事嗎？”

“沒事為什么不說話？你在想什么？”

“……”

“你知不知道，我們之間最大的問題就是你都不溝通！”

“……”

“你說話??！”

“好吧，那我就說了。我們之間最大的問題，是你永遠(yuǎn)都很吵！”

兩個人之間，一個比較喜歡分享，一個比較喜歡獨(dú)處。一個比較主動，一個比較被動。一個比較熱情，一個比較淡定。一個嘮嘮叨叨，一個惜字如金。一個負(fù)責(zé)糾正，一個總會犯錯。一個犧牲奉獻(xiàn)，一個以自我為中心。一個噓寒問暖，一個厭惡控制。一個緊緊盯人，一個躲躲藏藏。

難道就不能同步嗎？

難道就不能同步嗎？

心理學(xué)家亨利·迪克斯（Henry Dicks）對伴侶關(guān)系進(jìn)行過深入的分析，提出“潛意識搭配”的理論。伴侶之所以結(jié)合，并不只是根據(jù)理性做出的選擇，未經(jīng)覺察的內(nèi)在意識可能驅(qū)使我們做出“不理性”的選擇。其中，最讓人困惑的就是“互補(bǔ)特質(zhì)”之間的吸引力——有時內(nèi)在自我需要借由性格相對的伴侶，中和自己人格中的顯著功能，或是補(bǔ)足自己人格中的弱勢功能。典型的例子是：凡事深思熟慮但情感有障礙的學(xué)究男，愛上情緒強(qiáng)烈但很少思考的熱情外向女，或是一生謹(jǐn)言慎行、乖巧保守的閨秀，愛上放蕩不羈、不受拘束的浪子。

如果無法覺察自我尋求互補(bǔ)伴侶的深層動力，這些個性相反的伴侶在熱戀期過后，就會開始因?yàn)楸舜藗€性的差異而感到不安，不斷地指責(zé)、抱怨對方，甚至對于自己當(dāng)初的選擇懊悔不已。表面上看起來好像是希望把對方變得跟自己一樣，但仔細(xì)觀察就會發(fā)現(xiàn)，他們常用的方法反而是在激發(fā)對方相反的特質(zhì)。例如，對于一個浪蕩不羈的伴侶，重視安定的這方越是想要強(qiáng)加約束，越會發(fā)現(xiàn)他強(qiáng)大的逃跑欲望。

如果想解決與伴侶之間惱人的反差，首先必須深刻思考自己的性格特質(zhì)，試著去感受自己對于相反特質(zhì)的恐懼，以及又愛又恨的矛盾情結(jié)。改變兩人攻防關(guān)系的秘訣，并不是施與更大的矯正力逼迫對方改變，而是嘗試讓自己“趨近”對方，以便產(chǎn)生“角色互換”或“中和”的效果。

例如，如果老是覺得對方行動力太差，兩人常常因此吵架，不妨看看自己是否不知不覺地扮演了另一個極端——急躁者。與其要求對方變積極，不如嘗試讓自己放慢腳步。兩個人之間，一個慢了，另一個就會補(bǔ)上來，變得快一點(diǎn)兒。這是維持集體生存的人類本能，但我們往往會擔(dān)心：“他已經(jīng)太慢了，我再慢下來會出事！”

冷靜想想，日常生活中，有那么多災(zāi)難嗎？

與互補(bǔ)性質(zhì)的伴侶相處，是潛意識自我尋求性格成熟平衡的一個秘密選擇。相信自己與伴侶的結(jié)合是為了某個成長任務(wù)，可以幫助我們珍惜彼此，擺脫厭惡、懊悔和攻擊，轉(zhuǎn)為互相協(xié)助學(xué)習(xí)的關(guān)系。

幸福想一想

● 與身邊的伴侶相處，遇到什么事會意見相左？遇到什么事會意見一致？

● 與伴侶的個性特質(zhì)是互補(bǔ)的還是相近的？若是互補(bǔ)的，你覺得何種相處方式會對雙方比較好？若是相近的呢？