眼中的期待與憤怒

每一對生活在一起的伴侶，都可能發(fā)生這樣的摩擦。然而，并不是所有的伴侶都能順利化解沖突。密斯特和蜜絲夫婦，為了彼此的深層了解已經(jīng)投入了大量的時間和心力，所以才能在小摩擦發(fā)生時，順利地掌握問題點，有效地開啟溝通，他們正在面對和處理的問題有好幾個層次。

最表面的層次：雙方必須愿意也能夠說出自己的情緒和想法。例如“我覺得好心沒好報”“我喜歡你幫我買咖啡”“我認(rèn)為你沒有錯”等。別以為這個“愿意”很簡單！伴侶之間，只要有幾次誠心表達卻被對方挫傷的經(jīng)驗，就可能讓一個人失去坦誠表達的勇氣，無法說出任何會暴露自己弱點的話。

有一段時間，他們的關(guān)系很糟。蜜絲非常在意丈夫是否對她處理事情的方式感到滿意，因此，一方面她努力地想要讓密斯特開心，隨時觀察他可能需要什么，例如，為他買稀有的咖啡！但另一方面，如此在意、如此努力，也使她變得更加敏感，難以承受密斯特任何的批評?；蛘撸行r候，因為很累，或是自己的需求沒被滿足，蜜絲也會感到憤怒：“我竟然為老公做了這么多事！那他為我做了多少？他配合過我嗎？”于是，蜜絲不知不覺地拿著放大鏡檢視密斯特，當(dāng)然也就會找出些瑕疵——畢竟兩個人擁有兩個心智，不可能永遠一致。一旦找到丈夫某個“忘恩負義”的證據(jù)，她就準(zhǔn)備大吵一架。

而那個時期的密斯特也有他的矛盾。他自覺是個隨和的人，通常什么都說好，以免麻煩別人。他本性不太會贊美別人，認(rèn)為那樣不男人。對于太太努力討好他的種種行為，他當(dāng)然知道是該感恩的好事，但也覺得有種被索取贊美的壓力。他自己并沒有發(fā)現(xiàn)，有時候他故意不去贊美太太做的事，其實是不想鼓勵她做得更多，因為，當(dāng)她愈做愈多，就更容易指責(zé)他做得比較少！

伴侶心態(tài)（couple state of mind）

處于這樣的關(guān)系中，蜜絲扮演照顧、服務(wù)、期待回饋而常常失望的角色，密斯特則扮演被動、接受、不知感恩、相對冷漠的角色。兩個人都覺得不開心。在他們各自的眼中，都覺得對方不欣賞自己，“你眼中的我是不好的！”

如果兩人能夠跳出伴侶關(guān)系中自己的位置，看看彼此如何互為因果，除了思考伴侶為什么會對我們做出不理想的事，也能觀察自己是否做了什么才會一同導(dǎo)致那討厭的結(jié)果，然后嘗試一起調(diào)整，找出更好的配合方式。

這是所有伴侶關(guān)系之中最重要的能力：跳出自己的位置，眼中不再只看到對方在關(guān)系中做了什么，還要能看到自己在關(guān)系中做了什么，以及兩個人之間互相影響的動力。英國著名的精神分析伴侶治療師瑪麗·摩根（Mary Morgan）將這種觀點稱為“伴侶心態(tài)”（couple state of mind）。

當(dāng)然，這只是一個開始。能夠開始觀察雙方的互動，才能繼續(xù)探索更深層的問題。

蜜絲為什么不改改，對丈夫的肯定不要這么敏感在意？密斯特為什么不主動表達更多肯定？伴侶之間，光是這樣要求是沒有用的。

蜜絲內(nèi)心對于自己是否不夠好的恐懼，源自成長經(jīng)歷中被大人拋棄的創(chuàng)傷。她需要很多的努力才能完全克服。而密斯特習(xí)慣與人保持著某種安全距離，與他成長經(jīng)歷中經(jīng)常被過度干涉有關(guān)。他也需要很多的努力才能處理被另一個個體吞噬的恐懼。

一個人的個性不會突然形成，也不會突然改變。只有當(dāng)伴侶愿意互相協(xié)助，深入探索彼此的成長經(jīng)歷，理解兩人之間的配對模式，才能逐漸超越關(guān)系的障礙。

“伴侶心態(tài)”（couple state of mind）

1. 時時將彼此視為“一對伴侶”的心態(tài)。

2. 是健康伴侶關(guān)系中不可或缺的。

3. 將伴侶雙方都放在心中，而不是只盯著對方或只看見自己。

4. 能夠觀察雙方的互動關(guān)系。

5. 思考時，能夠跳出關(guān)系，從外部客觀地觀察自己和伴侶如何相互影響。

6. 缺乏伴侶心態(tài)的人，看不見自己對伴侶做了什么，無法反思自己如何影響伴侶，以及伴侶如何影響自己，也無法思考兩人是怎么共同作用而導(dǎo)致某些結(jié)果的。