關(guān)鍵一：認(rèn)知到自己是何時以退化孩童的狀態(tài)來與人聯(lián)結(jié)

當(dāng)我們的關(guān)系中充滿了反彈、沖突、期待、索求、失望與挫折時，那是一個明顯的征兆，顯示我們退化的孩童正支配著我們的互動關(guān)系。當(dāng)我們想要得到某些東西或是沒有得到自己想要的東西時，我們退化孩童能量中較為黑暗的那一部分有時候會開始進(jìn)行報復(fù)、操控、攻擊與批判。而一旦退化的孩童接管了我們的行為之后，我們就很難去覺知到自己的退化行為，而兩個人也會隨著時間而變得越來越難以信任對方。在《靈欲春宵》（Who's Afraid of Virginia Woolf）和《苦月亮》（Bitter Moon）這兩部相當(dāng)受歡迎的電影中都充分地表達(dá)出這個現(xiàn)象。在這兩部電影中，男女主角都毫無知覺地被自己退化的孩童所控制。事實上這也是人們在親密關(guān)系中的最大挑戰(zhàn)，因為無論我們多么努力地嘗試要壓抑自己退化的孩童，親密關(guān)系總是會引發(fā)出我們退化的孩童，讓它浮現(xiàn)到表面上來。而且常常在無意識中，我們總是會選擇到一個最能夠引發(fā)出我們退化孩童的人來成為我們的伴侶。

琳達(dá)是我們的一個個案，最近和她交往了4年的男人離開她了。當(dāng)他們在一起的時候，他們對彼此總是有著強烈的性吸引力，而且從某種程度說來這份性吸引力變成了他們親密關(guān)系的基礎(chǔ)。那名男子從來沒有真正把琳達(dá)當(dāng)成是一個人或一個女人來尊重。因為他自己也還有許多創(chuàng)傷沒有得到足夠的治療，所以他沒有辦法真正地接受一個女人，大部分的時候他都讓關(guān)系處在權(quán)力游戲與控制的狀態(tài)中（當(dāng)然他是那個保有掌控權(quán)的人）。所以琳達(dá)常常覺得自己缺乏安全感、覺得自己不夠好。她從來不知道他什么時候會為了另外一個女人而離開她，她總是不斷揣想著最糟的情況。但是，這種痛苦的情況其實是琳達(dá)自己的羞愧感所重演制造出來的，因為她覺得自己永遠(yuǎn)都沒有辦法吸引到一個“真正的男人”，而她的羞愧感則不斷地重演出同樣的情境。事實上真正的根源來自于琳達(dá)和她父親之間的關(guān)系，琳達(dá)的父親總是不斷地拒絕她，所以她的內(nèi)在一直覺得自己從來沒有得到過愛、也不值得被愛，也因此從以往到現(xiàn)在，琳達(dá)在親密關(guān)系中總是在尋找一個可以讓她覺得自己深深被愛的男人。

這種隱藏式的索求最后終于逼走了她的愛人，因為他想要的是一個女人，而不是一個總是在尋找父親的小女孩。在這段關(guān)系結(jié)束之后，通過一連串密集性的治療工作，琳達(dá)開始可以看到自己以往無法看見的部分。她看到由于自己的羞愧，她吸引了一個從一開始就拒絕她的男人，她也看到自己其實投射了一個不切實際的要求在對方身上，那就是渴望“他能夠照顧她”。一開始，他的拒絕以及分手的傷痛是如此的強烈，以至于她完全沉浸在自己羞愧與被遺棄的感覺中，但是一段時間之后，她開始獲得一種她以往從來沒有體驗過的信心與力量。

這個例子說明了男女關(guān)系中某些最基本的現(xiàn)象，那就是當(dāng)我們以自己退化孩童的狀態(tài)去與他人互動時，我們的關(guān)系總是會因此而受到傷害。因為當(dāng)我們迷失在自己退化孩童的狀態(tài)中時，我們在男女關(guān)系中最常陷入的游戲就是一方會說“我需要你，而且你需要照顧我?！倍硗庖环絼t會說“你需要我，所以我不能讓你失望?！痹诹者_(dá)的例子中，她緊抓的幻想是自己能夠從愛人那里得到保護(hù)與贊同，而他則是躲在自己舊有的防御模式里。他雖然扮演了一個拯救者的角色，但卻從來不曾暴露出自己的脆弱。所以他們對于彼此的不信任感變得越來越強，最后終于扼殺了他們最初所感受到的那份吸引力。

我（克里希）的母親是一個強壯而有著過度占有傾向的人，而阿曼娜也有某種強勢的性格。當(dāng)我們剛開始交往，卻還沒有一同工作之前，我們常常會在阿曼娜生長的國家──丹麥──住上一段時間，她當(dāng)時在丹麥有她自己的工作，所以我經(jīng)常會在兩個工作坊之間去丹麥和她會面。其實我在丹麥過得并不自在，因為我沒有辦法說當(dāng)?shù)氐恼Z言，而阿曼娜自在，這也讓我覺得不舒服。有一次，我們經(jīng)過一個加油站正準(zhǔn)備要加油，她臨走去柜臺付油錢時告訴我該怎么進(jìn)行加油的動作，早在那之前我就已經(jīng)覺得不舒服了，我覺得她根本就像所有的女人一樣老是試著要控制我，所以我馬上就生氣而開始有所反彈，甚至我還說了一些痛恨充滿控制欲的女人的話語。但是當(dāng)我說完之后，連我自己都開始覺得好笑起來，因為我可以看到我們兩個人在這整個狀況下的反應(yīng)模式。首先，我可以看到我的反應(yīng)純粹是對我母親的反彈，然后我可以看到她的“控制”則是為了要回應(yīng)我退化孩童的無助。因為阿曼娜有一個酗酒的父親，他的行為一直就像是個不負(fù)責(zé)任的孩子一樣，所以每當(dāng)她面對類似的情況時，她的反應(yīng)方式就是讓自己變得堅強而有效率。也因此每當(dāng)我掉進(jìn)某種行為模式，讓她聯(lián)想起她的父親時，她的反彈反應(yīng)就是馬上一腳跨進(jìn)來開始掌控全局。那個片刻對我來說是一個絕佳的提醒，提醒我記得去看一看自己內(nèi)在到底發(fā)生了什么事情，而不是盲目地迷失在我的反彈行為中。

就我（阿曼娜）這一邊而言，我需要不斷地去學(xué)習(xí)觀照我對男人的不信任感，像是他們沒有辦法處理好日常生活事務(wù)等不信任感。因為每當(dāng)我的不信任感被引發(fā)出來時，我馬上就會進(jìn)入一個特定的狀態(tài)，我會開始接管一切，然后有效率地完成所有該做的事情。所以，我慢慢地學(xué)習(xí)去把很多以往非得親自處理的細(xì)節(jié)交出去讓別人處理，并且學(xué)著放手，允許克里?？梢杂酶也煌姆绞饺ヌ幚硎虑椤，F(xiàn)在，我事實上還蠻享受“我們竟然是如此不同的”這個事實，這也幫助我變得更容易放下我對事情的控制。

就我們的例子而言，我們所采取的治療性措施是讓克里希開始去處理和參與更多實際生活上的事務(wù)，而不再老是沿用他面對他母親控制時的生存策略──出神而變得心不在焉。至于我這一邊，對我來說具有治療性的做法是當(dāng)事情變得一團混亂、沒有人處理時，我讓自己和那個孩童的恐慌感待在一起，而不是馬上進(jìn)入“控制與作為”的反彈行為中。

在這個世界上，大概沒有其他任何關(guān)系會比親密關(guān)系更容易讓我們變得如此情緒化、困擾、狂亂、挫折、絕望與迷失。但是，如果我們愿意學(xué)習(xí)去認(rèn)知自己的這些情緒，并且和這些情緒保持一段距離的話，信任會在我們和親密伴侶間開始生長。

了解我們自己的傷口以及我們童年時的創(chuàng)傷是一回事，而要在我們今日的親密關(guān)系里觀察這些創(chuàng)傷，還有觀察它是如何影響著我們的關(guān)系又是另外一回事。要能夠?qū)笳弑３钟X知需要一些學(xué)習(xí)，因為退化的孩童常常會戴著成人的面具出現(xiàn)。

關(guān)鍵二：在深度與廣度之間做選擇

最近我們和一個女子進(jìn)行了一節(jié)個案，她說她沒有辦法信任她的男朋友，因為他時常會和其他的女人上床。他們曾經(jīng)在口頭上約定過不會和其他人發(fā)生關(guān)系，但是他卻打破了這項約定，所以她覺得自己被背叛。現(xiàn)在她試著去決定自己該如何面對這個背叛，是否還要繼續(xù)這份關(guān)系。在個案里，我們讓她去探索這個事件發(fā)生時她內(nèi)心有著什么樣的感受，所以她開始碰觸到她身為女人的羞愧感以及女人沒有價值的深沉傷口。她后來承認(rèn)她其實認(rèn)為自己配不上他，因為她覺得他擁有比較充沛的能量，他也是一個比較具有吸引力的人。

這名女子沒有辦法看到她對他而言可以是一個禮物，她只看到他對她來說是一個禮物。當(dāng)我們要她把羞愧感放到一旁，以一種較為客觀的方式來觀察這整個情況時，她可以清楚地看到他不是那種能夠滿足于一個女人的男人，至少不是現(xiàn)在。接下來，我們問她是否仍然能夠接受這樣的他，包括他想要和其他女人做愛的欲望，還有她是否仍然愿意和他在一起？她說她愿意。

在這個例子中，她的男朋友其實就只是做他自己，雖然他確實打破了他們之間的約定，而她也沒有辦法在這件事情上信任他的承諾，但是，他們兩人之間的約定其實是來自于她試圖改變他、控制他的結(jié)果，并不是來自于兩人共同的了解。所以，可以說那項約定的基礎(chǔ)是建立在她希望事情該如何進(jìn)行的期待上，當(dāng)她把覺知帶進(jìn)來這個情況后，她可以看到把這種約定強加在兩人身上是沒有意義的。

每當(dāng)我們開始清楚自己的能量時，我們需要誠實地根據(jù)自己目前的能量狀況，在深度和廣度之間作出抉擇，并且去面對這個抉擇所帶來的后果。

不論怎樣，要厘清我們想要的是一個具有排他性的一對一親密關(guān)系還是多樣化的體驗，并不是一件容易的事情?；蛟S那就是為什么我們很難明了自己真正想要的是什么樣的關(guān)系，因為我們的內(nèi)在常常會有兩個不同的部分渴望著不同的事情。某一部分的我們不想干擾到自己目前既有的生活，而另外一部分的我們則不希望自己總是在原地踏步或平凡庸俗。因此當(dāng)愛人之間發(fā)生沖突，而兩個人都不知道該如何處理那些被引爆出來的能量時，怨恨會開始不斷地累積，直到最后兩個人干脆停止任何的深度溝通。在這種充滿憤怒與受傷的狀態(tài)下，所有那些沒有機會表達(dá)出來的能量會開始徘徊不定，進(jìn)而轉(zhuǎn)到其他人的身上。因此即使外表看起來像是關(guān)系中的一方受到了其他異性的吸引，但是事實上是當(dāng)我們長久受困在某一個角色中，而親密關(guān)系也變得越來越干枯時，我們的能量會因此而開始四處徘徊。所以當(dāng)兩個人沒有辦法一起成長，并且讓親密關(guān)系變得越來越深入、彼此越來越信任時，常常其中的一方或是雙方就會開始產(chǎn)生外遇事件。有時候，有些伴侶覺得通過承諾來牽絆住彼此會比承受外遇的風(fēng)險要來得容易，但是這種安排往往在親密關(guān)系里是行不通的，因為這種承諾的基礎(chǔ)來自于一種概念，而不是出自于雙方的了解。

幾年前，我們兩個人的一對好友碰到了困難。雖然他們在一起已經(jīng)超過了10年的時間，但是男方開始受到另外一個女人的吸引，所以有一次當(dāng)女方幾個月都在國外工作時，他和那個女人發(fā)生了外遇。這場外遇對他們兩人來說都是一個巨大的驚嚇，因為這種外遇事件從來都不曾發(fā)生過。但事實上，他們兩人的關(guān)系早已變得陳舊不堪，兩個人都落入某種固定的角色。在兩人之間，他變成供給者，情緒上開始變得退縮不前；而她的需索、依賴與緊抓，也隨著時間變得越來越多。在這種關(guān)系的互動下，雙方都覺得憤怒、受傷、沒有得到對方的了解與重視，兩個人都覺得被背叛。男方和新愛人的外遇事件斷斷續(xù)續(xù)地持續(xù)了一年，但是兩個人都不清楚自己到底是想要繼續(xù)還是要分手。最后，當(dāng)女方得到另外一份工作合約，離開去工作時，她也發(fā)生了外遇事件，所以現(xiàn)在輪到他去感受那個被遺棄的痛苦。

情緒上的騷動起伏讓他們兩個人開始去檢視自己的行為，探索自己需要從這個情況中學(xué)習(xí)的課題是什么。他們也不得不去檢視他們所共有的這份關(guān)系，看看是否雙方都還想要繼續(xù)下去。這樣的一個檢視為他們帶來了豐碩的成果，因為女方開始了解到當(dāng)她極度地依賴對方時，她其實也放棄了自己的力量，而找到屬于自己的力量對她來說是極為重要的一件事情。男方也可以看到自己供給者的角色和情緒上的退縮其實是一種舊有的逃避機制，對他來說，放棄關(guān)系里這個照顧者的角色，開始去探索自己的脆弱會是一件比較具有創(chuàng)造性的事情?，F(xiàn)在，他們兩個人以一種更為穩(wěn)固且健康的方式繼續(xù)他們的關(guān)系，開始真正地享受彼此的陪伴并且欣賞對方。

在我們兩個人的親密關(guān)系中，我們沒有想過要與其他人發(fā)生性行為，但是這樣一個狀況并不是來自于我們共同的決定，而是來自于我們兩個人共同的感覺。當(dāng)我們彼此相遇時，我們兩人都已經(jīng)知道進(jìn)入一個深度的親密關(guān)系需要極大的信任，而這份信任不只是需要時間來發(fā)展，它同時也是纖細(xì)與脆弱的。而且我們總是覺得自己得到了對方充分的滋養(yǎng)，以至于我們沒有任何向外發(fā)展的欲望。

真正建立起信任的不是什么規(guī)則或口語上的承諾，而是對自己的真實以及對對方的誠實。我們必須誠實地面對自己的需要，而且當(dāng)我們的需要改變時，也能夠允許改變發(fā)生。

我們每個人都是這么的獨特，而且在不同的時期我們也都有著不同的需要?；蛟S在某一個時期里，我們發(fā)覺一對一的關(guān)系能夠讓愛與信任有所滋長，這比同時擁有多個伴侶更能夠滋養(yǎng)我們。也或許在不同時期我們發(fā)現(xiàn)相反的情況為我們帶來較多的滋養(yǎng)。也或許像上述的例子一樣，一對伴侶可能需要經(jīng)歷不同的階段而讓彼此變得更加親密。