克萊姆森大學(xué)的心理學(xué)教授羅賓·科瓦爾斯基教授算是抱怨心理學(xué)領(lǐng)域的領(lǐng)軍人物。她的研究還涉及欺凌、戲弄、毀壞公物、欺騙以及背叛等行為?？仆郀査够淌趯⒈г苟x為：“無(wú)論主觀與否，抱怨是一種不滿(mǎn)情緒的表達(dá)，其目的是發(fā)泄情緒或者達(dá)成某種心理目標(biāo)或人際目的，或者二者兼而有之?！?/p>

科瓦爾斯基對(duì)于抱怨的定義清楚地指出抱怨的一個(gè)主要作用是實(shí)現(xiàn)各種目標(biāo)。然而，當(dāng)研究人們?yōu)槭裁幢г箷r(shí)，她發(fā)現(xiàn)人們抱怨時(shí)并沒(méi)有把達(dá)到某個(gè)具體目標(biāo)當(dāng)做抱怨的主要?jiǎng)訖C(jī)。事實(shí)上，科瓦爾斯基發(fā)現(xiàn)除了發(fā)泄情緒之外，抱怨還具有幾種重要的社交功能。

抱怨的第一個(gè)社交功能非常像酒精。抱怨，在各種社交活動(dòng)中發(fā)揮著潤(rùn)滑劑的作用，而且它非常管用?；叵胍幌逻^(guò)去或最近你跟重要對(duì)象的首次約會(huì)。你會(huì)尋找彼此的共同之處，那些使你們能聯(lián)系在一起的喜好或厭惡，以便能夠了解對(duì)方。很多時(shí)候，了解都是從表達(dá)抱怨開(kāi)始的。譬如，一個(gè)人說(shuō)：“我討厭那部電影！”對(duì)方也許回答：“你也討厭那部電影？噢！天哪！我們真是心有靈犀！”

用抱怨來(lái)拉近人際關(guān)系有多種方式?！澳阌X(jué)得天氣熱嗎？”這句話我聽(tīng)到過(guò)無(wú)數(shù)次。而且它還有冬季版：“他們不是說(shuō)全球溫室效應(yīng)了嗎？可是外面還是凍死人了！”不論這些抱怨是否與我們有關(guān)，它們通常都是良好對(duì)話的開(kāi)端，幫助我們找到建立互動(dòng)的共同點(diǎn)。

同樣的，科瓦爾斯基發(fā)現(xiàn)人們抱怨的第二個(gè)動(dòng)機(jī)是建立某種社交形象或者是在某一方面展現(xiàn)自我。想象一下，你已失業(yè)數(shù)月，并且已經(jīng)通過(guò)了你夢(mèng)寐以求的工作的頭幾輪面試。你未來(lái)的老板邀你共進(jìn)晚餐，讓你慌張的是，他們都是品酒專(zhuān)家。一瓶典藏酒被打開(kāi)，酒香四溢，接下來(lái)就該品酒了。專(zhuān)家甲露出痛苦的表情：“不怎樣?！睂?zhuān)家乙抿了一小口，然后馬上皺起了眉頭：“太讓人失望了吧！”專(zhuān)家丙不耐煩地附和：“他們也許還放了水果切片和櫻桃呢！”現(xiàn)在輪到你了。你并非專(zhuān)家，但是你極度渴望得到這份工作。你嘗了一口酒，發(fā)現(xiàn)非常香醇，難道你會(huì)說(shuō)“我喜歡！把你的給我吧”？恐怕你會(huì)附和未來(lái)老板，抱怨道：“太可怕了！這到底誰(shuí)釀的！果汁廠嗎？”

第三個(gè)動(dòng)機(jī)是抱怨能為我們提供對(duì)比，以便在各種情況下評(píng)估自己所處的形勢(shì)。例如，一位參與新舞臺(tái)劇復(fù)試的演員從試音間里走了出來(lái)，遇到了一位在他之前試音的同行。

一號(hào)演員可能會(huì)通過(guò)抱怨試探二號(hào)演員的表現(xiàn)：“哥們兒，嘴巴里有假發(fā)太難唱了啊?！?/p>

如果二號(hào)演員回答道：“兄弟，你還算幸運(yùn)！我還沒(méi)帶上假發(fā)，就被喊停了?！边@對(duì)一號(hào)演員來(lái)說(shuō)無(wú)疑是個(gè)好消息。

最后，科瓦爾斯基發(fā)現(xiàn)抱怨是提出要求的一種途徑。

例如，當(dāng)父母經(jīng)過(guò)青春期的孩子臟亂的房間時(shí)，通常會(huì)抱怨：“為什么每次都只有我一個(gè)人在打掃呢？”這樣的抱怨是有潛臺(tái)詞的。這句話的本質(zhì)是要求孩子為自己的行為負(fù)責(zé)任，同時(shí)還要求孩子一起幫忙做衛(wèi)生。許多父母在這樣抱怨時(shí)都希望孩子不是只聽(tīng)表面意思，而是了解他們的潛臺(tái)詞。當(dāng)然，結(jié)果往往事與愿違，他們的期待并不太可能實(shí)現(xiàn)。

我猜任何十幾歲的孩子都不會(huì)對(duì)這樣的抱怨露出痛苦的表情，并回答說(shuō)：“哎呀！媽媽?zhuān)闶菍?duì)的！我怎么能這么自私呢？現(xiàn)在，你坐下來(lái)休息吧，把洗滌劑給我！”對(duì)于父母的抱怨他們最有可能的回應(yīng)是：“你擋住我看電視了！”

事實(shí)上，以抱怨的方式來(lái)提出要求絕不是獲得幫助或者激發(fā)責(zé)任心的有效途徑。比起對(duì)孩子發(fā)牢騷，父母一聲“給我停下你正在干的事，過(guò)來(lái)幫我打掃衛(wèi)生”的命令或許能得到一個(gè)好點(diǎn)的回應(yīng)（參考第六章如何對(duì)青少年抱怨）。

將抱怨作為一種社交手段而非尋求實(shí)際結(jié)果的途徑，這也是我們的抱怨比從前多的原因?？仆郀査够庖了固夭剪斂说挠^點(diǎn)，五十年過(guò)去，我們期盼的比過(guò)去要多得多。我們希望得到更好的服務(wù)、更快的結(jié)果、更多的方便，無(wú)論是從商家廠家還是我們的親朋好友。當(dāng)這些期待未能得到滿(mǎn)足時(shí)，我們的不滿(mǎn)便會(huì)與日俱增，于是我們就開(kāi)始不斷地抱怨了。