我想，這位媽媽走入了一個(gè)誤區(qū)，她認(rèn)為“賞識(shí)教育”就是敦促孩子開(kāi)發(fā)特長(zhǎng)，家長(zhǎng)的任務(wù)就是夸贊孩子的成就，告訴孩子她“真棒”。這種重結(jié)果、輕過(guò)程的方式給孩子留下一個(gè)印象，就是她必須努力地做出讓父母覺(jué)得“真棒”的事情，才被家庭認(rèn)可和接受。孩子也沒(méi)有獲得真正的自信，她不知道自己能力的內(nèi)涵，只是模糊地有一些“漂亮、好、棒”的抽象概念，因此只要遇到自己可能做不到“真棒”、取得第一名的事情，就知難而退。哭鼻子是她展示力量、控制家長(zhǎng)、逃避行動(dòng)的手段。

博森博士說(shuō)，孩子屬于這個(gè)家，是因?yàn)樗褪撬皇且驗(yàn)樗隽耸裁础Ｎ覀冏龈改傅?，往往很難做到讓孩子感覺(jué)自己無(wú)條件地屬于這個(gè)家，而是必須有出色的表現(xiàn)、能為父母爭(zhēng)氣、讓父母臉上增光才行。我們很難做到平心靜氣地接受孩子的獨(dú)特個(gè)性，而是遇到風(fēng)吹草動(dòng)就如臨大敵、草木皆兵，生怕孩子給自己“丟臉”。我們更是不能容忍孩子犯錯(cuò)誤、有過(guò)失，難于控制住自己“糾正”孩子的沖動(dòng)，更不情愿改變自己的行為。

放手給孩子生活、探索、學(xué)習(xí)的自由，不要參與、幫助、指點(diǎn)、糾正孩子，對(duì)于我們中間的大多數(shù)人來(lái)說(shuō)，尤為困難。當(dāng)孩子專注于一項(xiàng)工作時(shí)，我們難以控制住自己，覺(jué)得必須給他反饋。遺憾的是，無(wú)論我們的反饋是正面的還是負(fù)面的，所起到的作用只有一個(gè)：打斷了孩子，將他的注意力從手中的工作轉(zhuǎn)移到我們的反應(yīng)上來(lái)；他不再對(duì)工作內(nèi)容感興趣，而是琢磨著哪種行為能夠引起父母什么樣的反應(yīng)。

海灘上，孩子在用沙子搭小房子，如果父母靜靜地坐在一邊看書(shū)，孩子的心就很安穩(wěn)，因?yàn)樗溃约旱男袨槭潜桓改附邮艿?。但是—?/p>

我們能管住自己的舌頭、手和熱心嗎？“來(lái)，媽媽教給你，房子這么搭?！?/p>

我們能容忍他犯錯(cuò)誤嗎？“別一口氣摻那么多水，沙子就泡湯了。”

我們能克制住虛榮心嗎？“快來(lái)瞧我兒子搭的房子，多棒！”

我們能不用成年人的標(biāo)準(zhǔn)要求孩子嗎？“這房子怎么沒(méi)有門(mén)？”

我們能克服內(nèi)心的焦躁嗎？“一下午就搭那么個(gè)破玩意兒，浪費(fèi)時(shí)間！這對(duì)你學(xué)習(xí)有幫助嗎？怎么不多看會(huì)兒書(shū)？”

我們能不在意其他人怎么看我們的孩子嗎？“其實(shí)他再用點(diǎn)兒心，能比這搭得更完美。這孩子，就知道玩兒！”

我們能接受孩子不需要我們所帶來(lái)的失落感嗎？“來(lái)，爸爸幫你搭！”