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自序

這個世界有誰知道你曾經(jīng)來過 作者:袁存亮


自序

過去的都成了歷史,往事也成了煙云。

而我,卻想用文字留住過往。

自己不是一個純粹的文學青年,卻斷斷續(xù)續(xù)寫下了百萬文字。

2006年我第一次用博客發(fā)表文章之前,只是偶爾用筆寫在紙上,或者是將一些零碎的片段記錄在word文檔里。

那一年,我知道了“歪酷博客”,一個非常小眾的可以發(fā)表文字的網(wǎng)絡(luò)空間。

之后,便一發(fā)而不可收。這個過程持續(xù)了近十年,即便其中遇到了是是非非,也沒有停止,直到這個博客終止服務(wù)。

而那十年里寫下的文字讓過往留下了一些痕跡,不再讓我回想起來就是一片空白。

大部分文字是記述家庭的內(nèi)容,尤其是關(guān)于父母的。寫下文字的時候,并沒有那么強烈的感覺,僅僅是當做記錄。2010年夏天,兒子峻熙出生;而冬天則是父親去世。2011年春天,我的生活有了重大變故,春夏之交,母親也離我而去。那一段時間,或許是我人生中最灰暗的時期,但慶幸的是,自己并沒有找理由放棄生活。

父母半年內(nèi)相繼過世之后,再讀那些記錄下來的文字,我都會淚流滿面。沒有華麗的辭藻,沒有過多的修飾,我只是用一些簡單樸實的文字來記述我與父母的點滴往事,記述父母平凡而又不平凡的一生。我和母親感情最深。母親只上過三年小學,從沒有說過一句“愛我”之類的話,但是卻讓我無時無刻不感受到她對我的牽掛和思念。因此,母親去世后,我的內(nèi)心無比痛苦。也許是性格使然,我沒有辦法向人訴說。彼時,我好像看淡了一切,徒把我的思念一次次鑲嵌在文字里,對著一個無法再謀面的母親傾訴。父親是一個文盲,沒有進過一天學堂。幾十年里,我和他交談的話語寥寥可數(shù)。即便是在他人生最后的日子里,我也與他無言相對。不是有多少的隔閡,而是不知道該怎么表達。書中對于父親記述的文字占了很多的篇幅,好像要彌補我在他活著時候沒有和他交流的遺憾。

青春于我是一段精彩的人生,也是一段難以忘懷的經(jīng)歷。我會拼命地學習,努力地工作,也會聊發(fā)少年狂,獨自在月光下的海邊怒吼,在酒吧里買醉,一個人背起背包就開始一段說走就走的旅行,在雨中狂奔,在大街上打架……給人感覺是柔弱書生的我,做出過不少青春人不敢做的事情。青春有難以言說的壓抑,也有難以言表的叛逆。正因為難以言說,所以書中有不少與青春有關(guān)的詩歌和小說。詩歌給人一種霧里看花的感覺,也正是這樣一種朦朧,才可以更好地反襯出我那時的焦慮與不安,寫出我那時的掙扎與彷徨。

有的人喜歡回憶,有的人喜歡忘記。回憶或是忘記,都只是個人的選擇罷了,而過往并沒有隨著個人的選擇而真正消失。它只是隱藏在意識里的某個角落,被人為的分類或暫時故意不去拎起而已。

可以說,不是過往離我們遠去,而是我們選擇了忘記。

而我,用十年的時間選擇留住過往,讓它們以文字的形式呈現(xiàn)出來。我是一個不喜歡在白天寫作的人,因為白天很多時候會為人生瑣事而奔波。只有在靜靜的夜里,周圍一片寂靜的時候,我面對著電腦,孤獨襲來,靈感也會襲上心頭。

一個有故事的人,不一定有能力把他的故事記述出來,就如我的父母;一個有寫作能力的人,不一定有足夠的經(jīng)歷讓他去記述,就如我自己。所以,節(jié)選的這些文字可以看作是我對父母過往的故事記述,也是對我個人經(jīng)歷的一次檢閱。

謹以此書獻給我的父母和兒子峻熙。

2017年5月12號于麗江君悅酒店


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