對(duì)不起，叛逆是因?yàn)樘煨?/h2>

太多事情的發(fā)生是因?yàn)榉聪?，不是不愿不想不甘，而是因?yàn)檎娴臎](méi)有選擇。

開(kāi)始厭倦陪伴深愛(ài)的那個(gè)人一起逛街，櫥窗燈光下面閃耀的不是物品本身，而是超過(guò)四位數(shù)字的標(biāo)簽，口袋銀行卡里面不超過(guò)五位數(shù)字的金額讓人覺(jué)得自卑。

再也沒(méi)有勇氣每次都去高檔餐廳享受貼心服務(wù)，因?yàn)橹廊コ缘牟皇鞘澄?，是?nèi)心一份潛伏已久的虛榮感。

晚上睡得很晚不是因?yàn)槊Φ貌豢砷_(kāi)交，而是壓力大到連在沒(méi)有知覺(jué)的睡眠中都會(huì)覺(jué)得不安，那種感覺(jué)，我怎么去形容才能讓沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)的人了解。

面對(duì)生活中的各種事情有時(shí)真的是太痛苦了，而一些事情的發(fā)生，總伴隨著多種因素的不斷聚集，最后等待著那一處直擊要害的刻意。

世界在旋轉(zhuǎn)著，無(wú)一刻停歇。有太多場(chǎng)面看起來(lái)有些撕心，我們卻只會(huì)當(dāng)個(gè)袖手旁觀者離開(kāi)，事實(shí)如此，太多人想的都是多一事不如少一事。

北京的星空，從來(lái)不會(huì)有一顆星星為我照亮，總是在失眠的時(shí)候躺在陽(yáng)臺(tái)那綠色地毯上，安靜細(xì)數(shù)著天上的星，卻好像從來(lái)沒(méi)有數(shù)清過(guò)。

時(shí)間是消極的，年齡是推進(jìn)的，成長(zhǎng)卻從來(lái)都是不成正比的?？偸羌傺b自己是個(gè)與世無(wú)爭(zhēng)的高手，能夠輕易游走在各種社交場(chǎng)合，私底下卻是在“人擠為患”的地鐵中暗罵自己。

當(dāng)眼神將一件東西視為焦點(diǎn)的時(shí)候，你會(huì)毫不猶豫刷信用卡去消費(fèi)，從來(lái)不會(huì)去考慮價(jià)格是否在自己的承受范圍。在每個(gè)月還款日的時(shí)候，看著儲(chǔ)蓄卡上所剩無(wú)幾的存款，開(kāi)始嘲笑自己，你是在工作嗎？所有的一切都還停留在原地，跟在家中每天吃著媽媽做的飯有何區(qū)別。

再跳一支舞，在離開(kāi)這座城市之前再跳一支舞，手中拎著瓶軒尼詩(shī)，隨著欲望身陷在不受大腦控制的舞池中央。

到現(xiàn)在已經(jīng)不知道什么叫真實(shí)，雖然我還是個(gè)男孩，卻早已經(jīng)感覺(jué)背負(fù)了男人的壓力。到現(xiàn)在根本就不知道自己究竟選擇了一條什么樣的路，而這些很早以前就已萌芽的想法不是靠掙扎就能消失殆盡的。

越是無(wú)助，越是崩潰。越是羨慕，越是可憐。這一切說(shuō)出來(lái)是那么的無(wú)奈，能如何呢？應(yīng)該沒(méi)有人能給我個(gè)完整答案。

如果你在路邊看到倒下的我，能不能伸手扶起，帶我去所有人都尋不到的地方，讓我找回最初那個(gè)傻傻的模樣。

實(shí)話說(shuō)，我感覺(jué)自己跟這個(gè)活躍的社會(huì)早已脫節(jié)，盡管我每天會(huì)花好多時(shí)間在打扮上，可有些習(xí)慣是根本就改變不了的。

仿佛所有的劇情都被設(shè)定，會(huì)按照該有的步伐一直走下去，根本就沒(méi)有給我留下一絲轉(zhuǎn)向會(huì)回家。

夜深人靜時(shí)，跑車的轟鳴聲和隔壁夜總會(huì)的電音，像是在跟我訴說(shuō)你身在這座城市就像是一個(gè)乞丐。

總是孤身一人，街道上的繁華都與我無(wú)關(guān)，每到中秋節(jié)的時(shí)候坐在只有幾平方米大的陽(yáng)臺(tái)上看著月亮逐漸升起來(lái)，遠(yuǎn)方還有小孩們的笑聲傳過(guò)來(lái)，像是在嘲笑一個(gè)未滿三十的男孩的滄桑。

有好多時(shí)候都覺(jué)得時(shí)間很多余，每天只要上班時(shí)間就夠了，因?yàn)橄掳嗪蠖疾恢酪鍪裁?，上網(wǎng)打游戲，臥在床上看電視羨慕著主角多彩的人生，仿佛只要將注意力集中在虛幻的事情上，便感覺(jué)不到時(shí)間的流逝。

可能不僅僅是我，好多同齡人也都一樣吧，寧愿花所有時(shí)間沉浸在對(duì)生活沒(méi)有一點(diǎn)用處的事情上，也不愿將這點(diǎn)時(shí)間用來(lái)提升自己，可能這就是我跟那些在逐漸實(shí)現(xiàn)自己夢(mèng)想的人的差別。

寧愿每天活在回憶過(guò)去的美好時(shí)光里面，也不愿想著怎么去將這些美好牢牢抓在手里再也不將它們失去。

當(dāng)心中所想跟現(xiàn)實(shí)發(fā)生碰撞的時(shí)候，真的是頭疼疲憊，就算還能抬頭向前方勇敢狂奔，可已經(jīng)迷失了的眼神在告訴為我高舉雙手的人群說(shuō)，我已經(jīng)放棄了。

第一次接觸“空虛”二字是本兮的那首《空虛，沸騰》，讓我以為空虛只會(huì)出現(xiàn)在愛(ài)情里面。

現(xiàn)在明明已經(jīng)失戀好久了，明明已經(jīng)將那個(gè)女人忘記了，卻感覺(jué)二十四小時(shí)當(dāng)中有一半是處在這個(gè)狀態(tài)里面。在日出之前開(kāi)始，在夕陽(yáng)落幕后結(jié)束。

我恐懼白晝，愛(ài)慕深夜。那顆不知道該用什么去填滿的心無(wú)時(shí)無(wú)刻不在自我譴責(zé)著，讓我沒(méi)有了逃脫這一切的能力，因?yàn)樵绞翘用?，越是崩潰，只能不斷地自我催眠?/p>

被云朵遮住的地方，就是我這類人存在的地方，只愿意活在自己幻想出來(lái)的并不存在的地方，在那里可以活得隨心所欲，感受到跟這個(gè)世界不同的一面。

心里堆積了太多想要一次性發(fā)泄出來(lái)的情緒，別人看不到，是因?yàn)橹辽傥疫€懂得怎樣隱藏，媽媽不敢輕易去說(shuō)破，我知道她心里承受了多少。

那條熟悉的路再走上去開(kāi)始變得有些害怕，原來(lái)已經(jīng)不一樣，觀望的角度不一樣，踏入的步伐不一致，全都是我在改變，沒(méi)有一絲長(zhǎng)進(jìn)，只是在隨著時(shí)間撫摸著樣貌的滄桑。

不想哭，不想流出眼淚，那被打濕的面孔。應(yīng)該是快要下雨了，模糊的視線在猶豫著該不該停下腳步來(lái)歇息片刻。

會(huì)不會(huì)有奇跡發(fā)生，我一次次幻想著，試圖能在廢墟中找到一絲潔白光線，可空氣密布著的濃霧在訴說(shuō)著我只是在想象。

同時(shí)還感覺(jué)有一個(gè)人在注視著我，雖然感覺(jué)很熟悉，但是卻總覺(jué)得有哪個(gè)點(diǎn)是很不相同的，如果還有另外一個(gè)平行世界，可能那就是我，一個(gè)令我羨慕的我，一個(gè)能將自己的缺點(diǎn)全都徹底消除的我。

不對(duì)，描述得不對(duì)，那應(yīng)該是未來(lái)的我，隨著時(shí)間流逝我會(huì)遇到你，你可能會(huì)對(duì)現(xiàn)在的我很是失望，可我真心期望你內(nèi)心是富有的，就算到時(shí)候沒(méi)有太多財(cái)富，起碼不要像現(xiàn)在的我這樣一無(wú)是處。

偶爾會(huì)想，是否因?yàn)閺牡谝豢谖M(jìn)新鮮空氣的時(shí)候開(kāi)始，就被這個(gè)世界定義了“人設(shè)”，再怎么掙扎最后換來(lái)的只有妥協(xié)，無(wú)人能幸免。

所有的過(guò)程經(jīng)歷其實(shí)都很簡(jiǎn)單，渺小如此卑微。

所有的一切最后只剩下了留戀，總是事與愿違。

肢體動(dòng)作中所表達(dá)出來(lái)的細(xì)微，迫使今夜無(wú)眠。

請(qǐng)別懷念，還有很多人在這其中未能幸免。

在字句中出現(xiàn)悲傷是因?yàn)殚]上眼睛都很熟悉，仿佛就是與生俱來(lái)的，讓我不能簡(jiǎn)單面對(duì)生活，不斷在抱怨著揮霍著。

像是只有我一個(gè)人在不斷重復(fù)地飄搖著，總是會(huì)在不同的時(shí)間段回到原地來(lái)埋怨自己怎么還是沒(méi)有進(jìn)步，周圍不斷離開(kāi)的人群，更像是被孤立后沒(méi)有被任何事物溫暖過(guò)的角色。

有很多看似特別的微不足道的喜悅，總是希望能夠在下一秒分享給生命中最重要的那個(gè)人，可她到現(xiàn)在還沒(méi)有出現(xiàn)。

年幼時(shí)候在腦海里不斷描繪成形的那副屬于自己個(gè)人的彩色圖畫(huà)，被生命低沉呼喚過(guò)的頻率硬生生帶走，讓我沒(méi)有一絲說(shuō)拒絕的機(jī)會(huì)。

好想能夠摸一下奶奶的手，讓她給我一絲溫暖，可她沒(méi)有給過(guò)我機(jī)會(huì)。

到現(xiàn)在都不知道她長(zhǎng)什么模樣，在我出生之前，她就已經(jīng)離開(kāi)去了天堂。

是因?yàn)槭裁矗可耸裁床?？出了什么意外？還是發(fā)生了什么才離開(kāi)的？我一無(wú)所知。

或許有些事情還是不知道的好，在淚水翻滾于雙眼的時(shí)候，還能幻想一個(gè)人出來(lái)安慰。

那一本本被人性不斷翻寫(xiě)出來(lái)的情感書(shū)籍，是有多虛假，有多虛假就能證明此刻的我有多可憐。

深夜里開(kāi)著車子穿城而過(guò)，駛向沒(méi)有著落點(diǎn)的西方，空蕩的后座有塵土在不斷飄落陪著我，揚(yáng)聲器最大的音量讓整個(gè)車子都在不停震動(dòng)。

窗外投射進(jìn)來(lái)的燈光來(lái)自不同的角度，停留片刻便有新生的投入，感覺(jué)像是在逃離一樣。

每秒鐘的流逝都在提醒著我這座城市的燈光和聲音正在逐漸暗淡，是的，沒(méi)有人能夠抹殺時(shí)間，即便能夠選擇讓自己毀滅。

沒(méi)有枷鎖的牢籠我走不出去，自愿被困。失去自由的烏鴉在吸食腐朽，自愿無(wú)白。

到了現(xiàn)在這個(gè)年齡，已經(jīng)能夠感覺(jué)到24小時(shí)細(xì)微抽離，不過(guò)就是區(qū)分成為黑夜和黎明。

深入骨髓的毒有時(shí)候并不需要借助外力，僅需自己將四周的墻面硬生生打碎，破裂后在閃爍著的閃光面不是鋒利棱角，而是還有溫度的血液。

側(cè)眼看到只有店員獨(dú)自一人的奢侈品店，燈光亮得想不讓人注意到都難，它的虛榮心已經(jīng)上升到了所謂的極限，高居不下的應(yīng)該不是俯視，而是憐憫。

當(dāng)層疊起來(lái)的過(guò)往開(kāi)始變得模糊，流浪在不同角落的乞討者也只是想要找個(gè)去處，那該是何處？

未經(jīng)詩(shī)人涂染，所以還沒(méi)有品嘗到終點(diǎn)的溫酒，所以只好不停尋覓，在這破碎不堪的世界。

我想這是我親眼見(jiàn)識(shí)到的一切，沒(méi)有虛構(gòu)，扭曲旋轉(zhuǎn)的模樣讓人感到眩暈，那色彩所散發(fā)出來(lái)的微弱光亮是那么值得讓人珍惜，寧愿相信萬(wàn)花筒里不存在的真實(shí)。

想要像大家說(shuō)的那樣，過(guò)自己想要的生活?？墒蔷烤惯€要邁上多少臺(tái)階才能夠讓充滿迷霧的瞳孔徹底看清楚？！真的不知道該用問(wèn)號(hào)還是感嘆號(hào)去自我理解。

可能在流逝的只有時(shí)間本身，可能被陽(yáng)光所覆蓋的陰影正在嘗試迎著方向而翻滾，可能我們都在被丟向只有悔恨的句點(diǎn)。

不要再去追逐一些會(huì)令自己受傷的未知未來(lái)，隨著正在不斷跳動(dòng)的心走下去難道不好嗎？

霓虹暗淡在逐漸破曉的黎明，只有正在呼吸的鼻孔不會(huì)說(shuō)謊地證明我還活著，想要擺脫這平淡的生活。

算了，這一切的失敗都還好，能讓我看清現(xiàn)狀是一件還算不錯(cuò)的事情，想要成功首先就要打破所謂的沒(méi)用規(guī)矩。

源源不斷的靈感是我唯一能夠炫耀的資本。所有的經(jīng)歷都在為靈感做陪襯，穿越黑暗街角的力量來(lái)自不甘，就像街燈想要突破困擾的玻璃將自己的色彩盡情渲染開(kāi)來(lái)，即便不能永恒，也要讓自己肆意綻放。

有時(shí)梳理感情真的很難將人物與情節(jié)對(duì)號(hào)入座，可能是因?yàn)閼賽?ài)談得多了，也就將所有的面孔疊印起來(lái)了。

縱然我有很多缺陷，可我卻是在不間斷書(shū)寫(xiě)著歷史，偶爾還有掌聲與榮耀降臨，彷徨也只是為了更好地向前。

在行走的路上所汲取的經(jīng)驗(yàn)早就足夠我去承受更多未知的一切，眼睛里的寬恕告訴我應(yīng)該溫柔對(duì)待這個(gè)世界，即便它并不完美。

祈禱那些崩塌在前一秒的點(diǎn)綴不會(huì)消失，還能帶著過(guò)往漂浮在原地等待未來(lái)去喚醒，那是超越了光年后失去了活力的中心。

肉眼所看到的一切全都沉溺在耀眼的光芒下面，如果大地失去了引力，物體失去了束縛，會(huì)不會(huì)被瞬間燃盡？

在那之前，去友誼大街與振崗路交叉口東側(cè)的那個(gè)舊舞廳搖擺起來(lái)，那里的氛圍有著古老的氣息，迪斯科能將燈光下方的塵埃震得沸騰起來(lái)，雪茄配冰鎮(zhèn)烈酒，段落重復(fù)或許還能讓人異常興奮。

他們?cè)啻握f(shuō)過(guò)我不現(xiàn)實(shí)，確實(shí)如此，從踏出列車鐵門(mén)的那一刻起，所有的一切都在隨著改變而使我沒(méi)有了抉擇權(quán)，那都是因?yàn)槲姨^(guò)于渺小造成的，我都知道。

如果所寫(xiě)的一切都在生活中發(fā)生過(guò)，是不是該覺(jué)得這個(gè)人挺可憐的？即便緊閉嘴唇，可是表情也無(wú)法隱藏地暴露在眾人面前。

這也是自我對(duì)話的一次過(guò)程，讓我能更加清楚地認(rèn)識(shí)自己現(xiàn)在所處的地點(diǎn)，即便不能嘴角上揚(yáng)地對(duì)你微笑，但絕對(duì)能讓你在未來(lái)看到一個(gè)不一樣的我。

石家莊的冬天到了，車子開(kāi)始限行，像是在迎接霧霾的到來(lái)，清晨上班的路上能看到的，還是經(jīng)?？吹降某錆M丑惡嘴臉的面孔在怒罵著陌生的對(duì)方。

周遭很多事情像是在不間斷改變著，可要是仔細(xì)想來(lái)，也沒(méi)什么是真的在改變的，不過(guò)是冬天來(lái)了，很少出去浪了。

六點(diǎn)鐘下班后天空早就暗沉了下來(lái)，走出公司門(mén)口便有刺骨的冷風(fēng)撲向面孔，潛意識(shí)的想法就是趕緊回到家中窩在被窩里看看電視劇。

雖然覺(jué)得這樣無(wú)疑是在浪費(fèi)著寶貴的青春，可在一步一步邁進(jìn)的生活面前，貌似也沒(méi)有什么多余選擇。

真正的時(shí)尚是一分為二的世界，真正的世界卻是大眾在不斷丟棄著時(shí)尚。

我在不斷接受著新鮮事物的發(fā)生，同時(shí)與生俱來(lái)的性格讓我在隔天將這些全部都丟棄。

我在此刻迷茫著未來(lái)，卻又真心祈禱能在三十歲的時(shí)候看到一個(gè)讓此刻的我很是陌生的自己。

我也知道這不是僅靠想想就能實(shí)現(xiàn)的，所以現(xiàn)在拼命努力著，就跟一本書(shū)的名字一樣，《不認(rèn)命，就拼命》，我不想認(rèn)命。

那就拼一次吧，現(xiàn)在沒(méi)有結(jié)婚，還沒(méi)有那么多的負(fù)擔(dān)，還能在經(jīng)歷后成長(zhǎng)，即便我現(xiàn)在能清楚看到過(guò)程中鮮血直流的傷口。

記得有段時(shí)間去北京找過(guò)一個(gè)要好的朋友，向他不停地抱怨現(xiàn)在的生活糟糕，我很感謝他一直都在耐心聽(tīng)我傾訴，最后心平氣和地對(duì)我說(shuō)，去年的時(shí)候你就在這樣說(shuō)自己的生活了，差不多快一年了，還在重復(fù)。那么，除了是自己欺自己，還能是什么呢？

我錯(cuò)愕，我驚呆，我認(rèn)同，這就是我。

如果此刻的你真的能選擇。

人生短暫，你隨時(shí)都可以去選擇體驗(yàn)另一種人生。

這應(yīng)該不是一句玩笑話，而是你懶惰的當(dāng)下。