照顧別人的情緒之前，先照顧自己的情緒

如果你總是先照顧別人的情緒，然后才顧得上自己，那現(xiàn)實(shí)的情況可能是，你活得根本沒有自己?！盎畹孟热撕蠹骸保鰟e人的情緒拯救者其實(shí)是很累的。

一

為什么有的人會(huì)一直背負(fù)著別人的情緒生活，而顧不上照顧自己呢？

曾經(jīng)我的一個(gè)來訪者在咨詢時(shí)提到，她特別害怕和朋友去餐廳吃飯，哪怕是非常好的朋友。假如去餐廳吃飯，她會(huì)特別累。累在哪里呢？首先她不能正常表達(dá)出自己要吃什么的意愿，如果另外兩三個(gè)朋友說“今天我們要吃辣的”，她就沒有辦法說出“今天我喉嚨有點(diǎn)痛，有點(diǎn)上火，我們能不能不吃辣的？”。另一方面，一旦坐下來，她就會(huì)開始照顧別人，不允許自己在任何一個(gè)細(xì)節(jié)上讓朋友或者客人有一點(diǎn)點(diǎn)不舒服的感覺。特別是如果是她邀請(qǐng)的對(duì)方，她就會(huì)一個(gè)勁地給對(duì)方夾菜、裝湯、倒茶。朋友需要服務(wù)的時(shí)候，她也會(huì)很主動(dòng)地去叫服務(wù)員。

如果飯桌上聊天突然停止，有一些短暫的沉默，她便受不了，覺得自己必須馬上說點(diǎn)什么，去搞好氣氛，制造一些話題，去照顧說話說得少的那個(gè)人。也就是說，這個(gè)飯局一旦開始了，她就會(huì)想盡辦法讓每一個(gè)人都快樂和滿意。

所以，她跟我說，一頓飯吃下來，她特別累，回到家后，她就只能躺在床上，不能動(dòng)了。

這種情形并不少見，像她這樣一直以他人的情緒為先的人，會(huì)特別在意他人的情緒反應(yīng)，會(huì)像個(gè)陀螺一樣，為了得到別人好的情緒反應(yīng)，一直在那里行動(dòng)，根本停不下來。

我問她，為什么你要這樣去照顧別人？假如你沒有主動(dòng)給朋友夾菜，假如飯桌上有沉默，那一刻，你的感覺是什么？來訪者告訴我，她很害怕朋友不開心，她說：“如果朋友有一點(diǎn)不開心，我馬上就會(huì)覺得她不開心是因?yàn)槲?，因?yàn)槲也粔蚝茫覜]有辦法讓她滿意。我的自我就好像坍塌了一樣?！?/p>

也就是說，她會(huì)將別人的不開心歸因于自己。這是心理學(xué)里面的一種不合理的歸因——向內(nèi)歸因，別人情緒不好都是因?yàn)槲?，我?duì)他人的情緒負(fù)有責(zé)任，而且別人一不高興，就代表我做了糟糕的事情，代表是我不好。那么，為什么她會(huì)體驗(yàn)到一種自我坍塌的感覺呢？因?yàn)?b>凡是過度照顧他人情緒的人，其自我感覺是完全建立在別人的反應(yīng)上的，或者強(qiáng)烈地被別人的反應(yīng)如一個(gè)眼神、一個(gè)表情、一句話所影響。

哪怕是發(fā)出一條微信，對(duì)方?jīng)]有回復(fù)，或者發(fā)了新的朋友圈動(dòng)態(tài)，一直點(diǎn)贊的某人剛好沒有點(diǎn)贊，他們內(nèi)心都能翻滾半天。

如果別人的世界是晴天，他們就會(huì)感覺自己的世界也晴空萬(wàn)里；如果別人的臉色陰沉下來，他們內(nèi)心就跟著狂風(fēng)暴雨、暗無天日了。

二

將別人的情緒歸因于自己，并且核心自我也倚賴別人的情緒反應(yīng)而建立，好像別人的舉手投足就是你的打分體系。如果你的自我是這樣的話，那是不是很不穩(wěn)定，很被動(dòng)，無法自主？如果一個(gè)人沒有形成一個(gè)穩(wěn)定的核心自我，沒有關(guān)于自我的恒定感，并且不相信自己是足夠好的，或者根本不知道自己是好還是不好，那么這個(gè)人就需要將別人的情緒都變得和自己相關(guān)，并且需要不斷在別人的情緒反饋里去確定，去試探。這是一個(gè)很普遍的關(guān)系模式。我們常常談到自信，說要活出喜悅平和的自己為什么很難呢？其實(shí)這一切的前提就是要建立一個(gè)穩(wěn)定的核心自我，對(duì)于自我，要有一個(gè)相對(duì)穩(wěn)定的信念，比如我確信我有能力，我是優(yōu)秀的，我是善良的，等等。那么，如何理解與穩(wěn)定的核心自我相反的“自我坍塌感”呢？我們可以想象一個(gè)建筑物，如果這個(gè)建筑物是由一層一層的磚和混凝土搭建起來的實(shí)體的建筑，那它肯定不可能是一碰就倒的。但如果這個(gè)建筑物的內(nèi)部是空心的，沒有什么支柱，那可能大風(fēng)一刮或者被什么東西一撞，它就坍塌了。所以，自我坍塌是因?yàn)槿说膬?nèi)心其實(shí)是沒有支柱的，或者是空心的。

為什么許多人沒有辦法建立穩(wěn)定的核心自我呢？這與原生家庭的養(yǎng)育方式有關(guān)。在原生家庭里，我們是從父母對(duì)我們的反應(yīng)中構(gòu)建自我的感覺和認(rèn)知的。很多人沒有內(nèi)化一個(gè)好的客體關(guān)系，因?yàn)楹芏喔改傅男睦砉δ苓€沒有成熟到可以提供心理學(xué)意義上的“足夠好的養(yǎng)育”，他們情緒起伏不定，人格不穩(wěn)定，對(duì)孩子的滋養(yǎng)、關(guān)注、接納都很缺失。這樣，孩子會(huì)習(xí)得一種模式，總想做點(diǎn)什么讓父母看見自己，讓父母關(guān)注自己，對(duì)父母證明自己的價(jià)值，進(jìn)而去關(guān)注父母的情緒，把父母的情緒變好，這樣他就能感覺到自己對(duì)父母是有用的，是有價(jià)值的。所以，久而久之，在這樣的家庭氛圍中長(zhǎng)大的孩子就會(huì)在其他人際關(guān)系中復(fù)制小時(shí)候習(xí)得的模式，在別人身上去尋找關(guān)注和存在感，把別人的情緒變化弄得好像是自己的事情，一旦別人不高興了，就覺得自我坍塌了。

如果你一直活在這樣的模式里，就需要通過覺察，去做一些反模式而行的事情，去增加對(duì)自己的關(guān)注和肯定，更在意自己的情緒，先去照顧自己的感受。

三

不得不說，在這種過于照顧他人情緒的人當(dāng)中，女性是占絕大多數(shù)的。女性似乎總帶著“善解人意”的標(biāo)簽，活在一種社會(huì)期望的人設(shè)里，要善解人意，要性格溫和。很多家庭里，妻子或者女兒這個(gè)身份角色都會(huì)被丈夫和父母理所當(dāng)然地當(dāng)作情緒的承擔(dān)者和解決者。

有一句俗話叫作“女兒是爸爸媽媽的小棉襖”，放在心理學(xué)的語(yǔ)境里去理解，意思就是女孩和男孩在心理上的差異導(dǎo)致了女孩從小就更具有同理心，更有共情能力，天生對(duì)別人的情緒反應(yīng)更敏感。

在一個(gè)家庭里，父母爭(zhēng)吵，或者媽媽表現(xiàn)出很累、很不開心的樣子，或者爸爸因?yàn)橛幸恍┬氖露鴩@息了一下。面對(duì)這樣的家庭場(chǎng)景，女孩會(huì)比男孩有更多情緒喚起的反應(yīng)，會(huì)更敏感地關(guān)注到父母的情緒，更想去安撫父母；男孩則會(huì)采取一種叫作“隔離”的方式，以逃避的姿態(tài)，更加沉浸在自己的世界里。實(shí)際上，在兩性關(guān)系里，我們也經(jīng)常會(huì)看到，伴侶之間出現(xiàn)了問題，女性和男性也會(huì)呈現(xiàn)出這種對(duì)負(fù)面情緒的不同反應(yīng)：女性想要去表達(dá)、訴說和解決；男性更多的時(shí)候會(huì)回避，會(huì)視而不見。

當(dāng)然，并不是說只要是女性，就會(huì)掉進(jìn)別人情緒的沼澤里。女性照顧別人的情緒，比男性更敏感、溫和、包容，這不是壞事，但你需要搞清有沒有過度。就好像捐款，你是在做慈善，還是要把自己搞成窮光蛋？承擔(dān)別人的情緒，你有沒有這樣的能力，有沒有足夠多的心理能量?jī)?chǔ)備？你是不是因?yàn)樘ε聞e人不高興，以至于根本無法顧及自己的感受，無法表達(dá)自己的想法和界限，也顧不上自己是處在心理能量耗竭的狀態(tài)里？

現(xiàn)在，請(qǐng)你閉上眼睛，自我覺察一下。

四

原生家庭和社會(huì)文化使我們形成的模式常常是無意識(shí)的，而覺察卻是有意識(shí)的。

當(dāng)其他人的情緒令你難受時(shí)，你需要告訴自己，你的好與壞和別人的情緒之間是有界限的，是各自獨(dú)立的，是不完全相關(guān)的。請(qǐng)對(duì)自己說：這個(gè)人此刻的情緒和我無關(guān)，他的情緒是由他自己的性格、內(nèi)心模式、認(rèn)知方式造成的。

告訴自己，你在別人的世界里并不像你以為的那么重要，你不是世界的中心，你只是世界里的一個(gè)角色。別試圖控制他人的情緒，即使他不開心，那也是屬于他的部分，是他和他自己的關(guān)系，他的情緒不是你的打分體系，不能證明你就是糟糕的。

告訴自己，你不再是那個(gè)根據(jù)父母的臉色和心情而感知自我好壞的孩子了，你可以建立自己的評(píng)價(jià)體系。

拉開自己與他人情緒的距離，不要讓“善解人意”成為我們的負(fù)擔(dān)，要讓“以我為先”成為我們的保護(hù)色。這是我們建立自信，活出有力量的自我的一個(gè)重要步驟。