以父之名

一

不是母親打電話提醒，肯定又是忘了。這個(gè)月的某一天，父親的忌日，燒紙給他。這樣的提醒一年數(shù)次：鬼節(jié)、冬至、他的生日，還有清明與除夕夜。我總是忘掉，卻也并非因?yàn)楸弧吧钡氖虑槊χ蜷e著——他活著時(shí)，我就不大會(huì)記起他。

母親說，她要送來疊好的金元寶與銀元寶，很多，因?yàn)榻衲晔撬ナ勒?。母親與父親談不上有感情，可能還相反。但母親對(duì)這些事一直很看重。我都能看見那個(gè)畫面：陰天的下午，午睡了起來，她疊起元寶，手上全是金粉銀粉，光線不好的客廳，她習(xí)慣了節(jié)約電，也習(xí)慣了長(zhǎng)期的獨(dú)居，連續(xù)幾天沒有人說一句話。我在外面喝茶，在銀行排隊(duì)，聽的士司機(jī)責(zé)難油價(jià)，熱騰騰地活著。接到母親的電話，嬉鬧的笑還來不及收掉，幾乎不相信：二十年了！這么長(zhǎng)……同時(shí)一陣驚怵，倘若母親年老健忘了，甚或也去了，就沒有人再會(huì)記得父親了。他與世界最后一點(diǎn)兒形式上的聯(lián)系，將會(huì)在我手上徹底斷了。

十一歲的女兒用粉筆在地上劃圈，給亡靈們的紙錢要燒在一個(gè)劃定的圈里。外公、外公。她頗有興致地念叨著，平常她不可能喊出這稱謂。她與父親沒有見過。

父親不知我的畢業(yè)找工作、結(jié)婚生養(yǎng)、買房、換工作。這二十年，我做了人生中的許多事情，他不知道。

那許多的倉皇、打擊、恩愛、兇狠，他不知道。

我十六歲時(shí)，他死的，他都不知道，我后來又長(zhǎng)高了一些。

我給漸漸旺起來的火喂紙，母親疊成的元寶們打著滾兒，萎縮著消失了。

也許任何一種灰燼都會(huì)隨風(fēng)上揚(yáng)，但紙錢的灰，這樣一小塊一小塊的，黑色、灰色的，在路燈的光暈下盤旋，像是真的通到了天地鬼神。我長(zhǎng)久地看。女兒找到一根小樹枝，游戲般地挑動(dòng)灰燼，讓沒有燒完的紙灰重新紅通通的。

這紙糊味好聞。女兒嗅嗅她的手。

別搗得太碎，他們得不到了。

這——是——迷！信！女兒輕聲地帶著學(xué)生氣。為什么要燒紙呢。她每次都要這樣問一問。

我盯著慢慢白了的灰。為什么燒紙呢，亡去者永遠(yuǎn)不知，生存者亦知虛無。

二

我與父親，從沒真正生活在一起。一般講，我只在春節(jié)會(huì)見到他。

他是本村早期的大學(xué)生，考到南京念大學(xué)，繼而分配在那里工作，頗為榮光。重要的城里的工作使得他只在春節(jié)才能回鄉(xiāng)。本地還有另一個(gè)在南京軍區(qū)工作的人，他們倆一回來，就過年了。整個(gè)正月，他們倆與村里的書記、會(huì)計(jì)、赤腳醫(yī)生、小學(xué)校長(zhǎng)等各方面的有頭臉的人，會(huì)被人們邀著吃“春子”，從初五吃到正月半，經(jīng)常一天兩頓。他們?cè)谌思业奶梦堇锷焓稚炷_地圍著八仙桌坐著，喝酒，打牌，交換各自的煙，談?wù)搰?guó)家大事。

再冷的天，父親都穿毛料的衣服；那個(gè)軍官，則是威風(fēng)凜凜的制服。他們從不穿棉襖，看上去比當(dāng)?shù)氐娜魏稳硕紗伪。蛇@是氣派和合適的，大家都一致地同意：城市的人，是不怕冷的。這正是城市人漂亮的地方。

父親死后，七七第四十九天，家里人請(qǐng)人放焰口，并燒掉他的許多東西。全是從南京收拾回來的，大部分我都沒有見過，那完全是一個(gè)陌生人的物件，一個(gè)活了四十四歲的男人半生的家當(dāng)。奶奶再次哭得昏過去，姑姑們閉上眼淌淚，媽媽要張羅飯菜，便由我主要負(fù)責(zé)燒東西。俄文字典、圍巾、畫報(bào)、小木擺件兒、塑料杯。印象最深的是他的一件羽絨衣，兩面穿，一面銀灰、一面褐色，十分肥厚。真好燒啊，一扔到火里，羽毛們就“砰”地炸開來，熱氣烘烘。我驚訝得忘記了心疼。想起父親每年回鄉(xiāng)過年，鄉(xiāng)下那么冷的三九四九天，他從來沒帶回過這件羽絨衣。他是對(duì)的，他表現(xiàn)得像一個(gè)漂亮的城里人。大家至今都記得他穿毛料服，褲腿上兩條線。

所有那些春節(jié)期間，我與父親，說不了幾句話。有那么幾句，竟也記得。

我家有個(gè)習(xí)慣，一到春節(jié)，就替四周的鄰居寫對(duì)子，早先是爺爺，他做過私塾先生，寫得端正老實(shí)，全是婦孺皆知的老派對(duì)子。后來爺爺老了，或者也未必是老，總之，換成父親寫了。父親喜歡這個(gè)角色。他把家里裝糖果的瓷罐子拿出來調(diào)墨汁，把方桌上全部的東西都拿到別處，架勢(shì)很大。倘若鄰居沒有特別指定，他便玩樂，自作主張改動(dòng)上下聯(lián)的幾個(gè)字，讓人念得半生不熟；或另取唐詩、錄古句。有時(shí)也寫新編的，歌頌農(nóng)村風(fēng)貌的那種，是廣播里報(bào)的，他注意聽村廣播站的內(nèi)容，卻一邊聽一邊哈哈地嘲笑。他還會(huì)給對(duì)聯(lián)加“裱”，抓起一張報(bào)紙，隨意地團(tuán)成一個(gè)團(tuán)，然后蘸著金黃的調(diào)料，在對(duì)聯(lián)邊沿整齊地印上一朵朵花，挺絕。不過他有分寸，不會(huì)在人家堂屋、正門的對(duì)子上游戲。

有一次，寫到“春風(fēng)和煦×××”，他問前來取對(duì)聯(lián)的小個(gè)子男人，指著第四個(gè)字：“認(rèn)得？”“不，怎么可能認(rèn)識(shí)呢?！卑〉泥従痈吒吲d興地?fù)u頭?！澳隳兀俊备赣H問我。

三年級(jí)的我緊張起來，父親從來沒問我的成績(jī)，我考的許多一百分他從不知道，三好生等許多的榮譽(yù)……我常常感到分享的人很少?？墒?，這個(gè)字偏巧我不認(rèn)識(shí)。父親沒作聲，繼續(xù)寫，也不教我，鄰居打招呼走了他也沒停。那整個(gè)半天我怏怏不樂。我其實(shí)并不真想在父親面前顯得多么出色，但我生氣他如此沒有道理的考驗(yàn)。這種隨心所欲，讓我感到莫大的生疏。

我一直記得那個(gè)半草的“煦”字，大紅的紙，黑墨。我到現(xiàn)在都不喜歡這個(gè)字。

除夕前全家大掃除，他只負(fù)責(zé)一件事，替大家擦皮鞋。他很有興致，一只只先抹去舊灰，接著，濃濃地上油，放著，“養(yǎng)”一會(huì)兒，然后，找來一小塊舊的真絲布，緊貼著皮面不要命地飛速地抽動(dòng)。再舊的皮鞋，這樣子一弄，都亮得驚人，他快活地把一家人的皮鞋排在一起。濃濃的鞋油味，非常洋氣地往鼻孔里鉆著。年初一，我穿上他擦過的紅色豬皮鞋。然而這鞋子是上一年買的，我嫌小了，有些擠，只穿了小半天，便換下來了。他竟不高興了，像嫌棄鄉(xiāng)下孩子似的：“最起碼的……一個(gè)人，要學(xué)會(huì)穿皮鞋……”

我那時(shí)不大清楚，到現(xiàn)在也不以為然，一個(gè)人，會(huì)不會(huì)穿皮鞋，有什么要緊之處。有一點(diǎn)，現(xiàn)在我擦皮鞋，跟他的習(xí)慣一模一樣。尤其是最后一道，真絲布與皮質(zhì)之間的摩擦速度，我相信那對(duì)于皮鞋的亮不亮，很關(guān)鍵——這些所謂的細(xì)節(jié)，在別人看來完全不值一提，也并非說我多么珍惜，但我與父親所打的交道實(shí)在太少，況且，童年的事，一旦記上，就一直記著了。

正月里，父親幾乎每天都打牌到很晚，摸黑回來，還有酒氣，褲袋里亂糟糟的，全是牌桌下來的零鈔。他早上起得很遲，替他準(zhǔn)備的四只水潽蛋，熱了又涼了。如果這天沒有人請(qǐng)“春子”，吃午飯時(shí)他跟我們一起。他不太說話，很快吃完，用一條手絹擦擦嘴，然后到外面，到光禿禿的曬場(chǎng)上轉(zhuǎn)圈子。他一出門，我才開始真正放松地吃起來，讓媽媽給我揀瘦肉，嚼出聲音，添好幾碗湯。我不習(xí)慣他在我家的飯桌上，有他坐著，我吃不好。

實(shí)際上我相當(dāng)?shù)嘏滤Ｎ矣浀盟?jīng)打過我，就在短暫的寒假里。某天，奶奶母親忙碌著做魚做肉時(shí)，我吃了一塊她們熬出的油渣，不巧，卻是塊嚼不爛、咽不下的油渣，我剛要吐掉，父親不知什么時(shí)候站在我后面，嚴(yán)厲地命令我一定要吞下去。我嚼了又嚼，咽了又咽，卻還是嘴里連著喉嚨，七八歲的我很快哭起來，父親繼續(xù)罵我，他甚至踢起我，用他的皮鞋踢我的腿，可能并不是真踢，因?yàn)椴⒉辉趺刺?，可我被那沒有緣故的責(zé)難給打蒙了，實(shí)實(shí)在在地懼怕起父親，我巴望著他趕緊回南京。我不要過年。

這一塊我無法吞下的“油渣”，曾被我隱約地寫進(jìn)一篇小說。我本不該這么利用這個(gè)私人細(xì)節(jié)。可我沒忍住。

再長(zhǎng)大一些，我了解到更多父親的事情，這雖然并不能夠使我輕易地諒解父親當(dāng)時(shí)用皮鞋踢我的事情，但我可以寬容地推測(cè)：每一個(gè)回鄉(xiāng)度假的春節(jié)，他是不快活的，沒有人真正了解他，體恤他——他在南京另有他的生活，他正周旋于他的個(gè)人欲望之中，他看到老家，看到我母親，是氣惱與回避的。他是借“油渣”拿我撒氣；可能，他也生氣我對(duì)他的不親昵。再進(jìn)一步說，他跟我一樣，跟母親一樣，也是一個(gè)沒有體會(huì)到天倫之樂的人，他同樣沒有完整意義上的家。

三

父親與母親的事情，錯(cuò)在他，并且有許多令人羞恥、被鄉(xiāng)人傳談的細(xì)節(jié)，那些事情，而今說來也不新鮮，無非就是男女，故也不必全部回憶出來。況且他為此受到了很嚴(yán)重的懲罰，甚或牢獄之災(zāi)，甚至不止一次：他先后兩次成了勞教分子。他的罪名叫“生活腐化”。

有一個(gè)情節(jié)，如同想象力糟糕的差小說，母親說給我聽過。父親的第二次出事，舉天下皆曉，獨(dú)我全家不知，暑期快到了，時(shí)為老師的我母親還渾然不覺地跟她的同事們說：今年我要早點(diǎn)把家里的玉米收了，帶孩子到南京好好玩一玩……終于有兩個(gè)女教師不忍心，尾隨我媽媽上廁所，她們的手放在褲腰帶上，卻只是假裝要解手，然后，在臭氣熏天、蒼蠅翻飛的學(xué)校廁所里跟我媽說：你還說什么去南京！你家小孩爸爸又給抓了！

我的記憶始終在我所知曉的母親的這一方，父親當(dāng)時(shí)在南京的具體情形，永遠(yuǎn)無從得知?？傊?，他后來的病，當(dāng)是有這方面的原因，所謂抑郁成疾，他得的是肝病。

我相信，作為從鄉(xiāng)下飛出去的鯤鵬，父親曾是個(gè)心高的男人，對(duì)自我的期許也是高的，我聽許多人說起過他雜拌兒般的才能，會(huì)拉小提琴和手風(fēng)琴，會(huì)修收錄機(jī)或是縫紉機(jī)之類，燒得一手口味清淡的好菜，橋牌打得漂亮，投籃時(shí)三分球十發(fā)九中，鋼筆字比毛筆字還好，模仿毛體字活靈活現(xiàn)。許多人贊賞他，當(dāng)然這也可以很好地解釋他在南京的那些男女事。但人生的后幾年，他急轉(zhuǎn)直下，連村頭荷鋤者都用輕蔑、譴責(zé)的語氣談?wù)撍丶襾磉^年，沒有人再請(qǐng)他寫對(duì)聯(lián)了，更不要說吃“春子”、打牌玩錢。他被道德壓得腦袋沖下、滿嘴是泥。

而人們?cè)?jīng)對(duì)他多么好啊，記得有一年奶奶在春節(jié)里做壽，卻碰上下濕雪的天，父親在曬場(chǎng)上放炮仗，腳下一滑，跌了個(gè)很難看的大跤，要是別人，大家肯定會(huì)笑話整個(gè)正月，可對(duì)父親，大家卻夸了他整個(gè)正月，說他是個(gè)真正的孝子，他為老母親跌個(gè)大跤呢。人們對(duì)他越好，他一出事，對(duì)他便越差，或是顯得越差。這種對(duì)比，是可怕的。

幸之，他慢慢就得了病，面色自亮白為黧黑，身體浮腫；然后，他死在南京，可以永遠(yuǎn)地不再回來過年了。

故而，我與他的生分，到后期，也有順應(yīng)時(shí)勢(shì)的意思，我有充分的理由，因?yàn)槲艺驹诖蟛糠秩说倪@一邊。我似乎是母親的小衛(wèi)士，很多同情媽媽的女人說我有主心骨。但也有很多人，花了太多的時(shí)間談?wù)摳赣H的奇事，并慷慨地眷顧到我：一個(gè)南京城工作的人的女兒，一個(gè)勞教分子的女兒，一個(gè)老師的女兒，一個(gè)第一名的好學(xué)生，走到哪里，我都可以看到剛剛閉上的嘴，連比我小的孩子們都想方設(shè)法用他們的方式對(duì)我施以侵?jǐn)_。這一年，我剛五年級(jí)，母親決定讓我跳一級(jí)，離開她所在的小學(xué)，直接送我到外地親戚家上初一。她給大家的解釋是：那里教學(xué)質(zhì)量高。

這樣，像拔蘿卜似的，我被突然拔離了家與母親，離開了我家的藍(lán)色窗戶。藍(lán)色木窗，這是父親有一年過春節(jié)時(shí)突發(fā)奇想的作品，他自己動(dòng)手刷的。每到春天，這藍(lán)窗戶配著我家的桃花與梨花，好看得不能再好看了。我最喜歡這一片藍(lán)窗小景，它代表著我那個(gè)年紀(jì)對(duì)浪漫的高級(jí)想法。然而，這一走，我竟再?zèng)]有機(jī)會(huì)在春天里看到這對(duì)藍(lán)窗戶了，從十一歲起，我只有寒暑假才回去，也算是個(gè)小小的游子。說實(shí)話，而今，我真愿意縮短幾年的壽命，去換回我少年的某一個(gè)春日下午，放學(xué)的我，大老遠(yuǎn)的，歡喜地盯著我家的藍(lán)色窗戶，沒有任何憂愁地蹦跳著往家里走。

親戚對(duì)我很好，包括那里的鄰居與同學(xué)，但問題是，他們都知道我父親的事，這使我并不能正確地消化他們的友好。初中三年，自覺寄人籬下，頗為飄零。

我在日記里夸大其詞地描述一只貓所給我的溫暖——那小東西，冬天的夜里，喜歡蜷在我的床尾睡覺，它熱乎乎的身體，隔著被窩壓著我的腳；我一個(gè)人穿過幾大片田埂步行上學(xué)，初春的濃霧前后不見人，我百感交集地走；我盼望周末時(shí)媽媽來看我，她離開時(shí)，看著她替我刷干凈的鞋和滴著水的衣服，抽泣得上氣不接下氣；晚上做作業(yè)，為了油燈擺放得靠誰更近，與親戚家的孩子反目成仇，幾個(gè)星期不說話。

而與此同時(shí)，我學(xué)會(huì)了乖巧，我與不同的人都能談得熱火朝天，我習(xí)慣被另眼相看，也習(xí)慣不被重視，習(xí)慣親親熱熱，更習(xí)慣客客氣氣。我越來越像個(gè)好孩子。

但我認(rèn)為那三年我成長(zhǎng)得并不好。記得某一天，有個(gè)外地的馬戲團(tuán)來當(dāng)?shù)乇硌?，?yīng)當(dāng)是較拙劣的吧，可我連看幾場(chǎng)，心念閃動(dòng)，萌發(fā)了跟著他們偷偷跑掉的念頭，像受到命運(yùn)虐待的孩子那樣，讓所有的人都懊惱去吧，他們本該對(duì)我更好……整個(gè)寄居的三年，類似這種孩子氣、頗為陰暗的自我折磨，還有其他不少。

這賬該算在誰的頭上呢。父親。

然而，又是然而，到我明曉男女事的年紀(jì)，到了這男女事不再是事情的時(shí)代，我替父親沉痛了。他的悲劇性清晰地浮出來。我像理解并惋惜任何一個(gè)舊年代的中年男人那樣理解他。所以直到現(xiàn)在，對(duì)各種此起彼伏、大同小異的出軌情狀，我有著不太確定的心態(tài)，像是根本無所謂，偶爾也會(huì)來點(diǎn)道德潔癖，更多時(shí)候，覺得那根本就是落在人生之上的灰。生而為人，完全的不落灰，或許也是不真實(shí)的吧。

當(dāng)然，這并不能改變我對(duì)父親的感情，我對(duì)他的認(rèn)知，定型在一個(gè)過去了的時(shí)態(tài)里，這個(gè)時(shí)態(tài)頑固地告訴我：那些事情是丑陋的、令人唾棄的。

也許，曾經(jīng)有過那么一個(gè)改善的時(shí)機(jī)。

四年級(jí)暑假，我被送到父親那里待了一兩個(gè)星期。父親的單位是個(gè)規(guī)模頗大的軍工廠，食堂、影院、理發(fā)店、公共浴室等等自給自足。他帶著我參觀了一大圈，允許我每天下午到電影院邊上的小賣部去買一根冷飲。南京的夏天很熱，樹蔭卻好，每天睡完午睡，我貼著樹蔭，到電影院邊上去買一根“馬頭”牌小雪糕，邊舔邊看電影海報(bào)。我特別特別地想進(jìn)去看上一場(chǎng)電影，但從來不敢跟父親提這個(gè)想法。再說，吃著雪糕，看看海報(bào)，很不錯(cuò)了。我到南京之前，周圍的小孩子們都非常妒忌我，回去之后，我會(huì)詳細(xì)跟他們說說下午的海報(bào)與雪糕。

但我不會(huì)說我早上的食堂。父親給了我一項(xiàng)任務(wù)——負(fù)責(zé)到食堂去打早飯，因?yàn)樗且恢币缴习嗟摹Ｊ程美镆砰L(zhǎng)隊(duì)，要計(jì)算飯票與菜票，綠豆稀飯打在鋁鍋里，小咸菜放在倒扣的鍋蓋上，饅頭或油條則插在另一個(gè)大茶缸里。我到底是個(gè)鄉(xiāng)下孩子，非常不適應(yīng)熱氣烘烘、地面油膩的食堂，手忙腳亂，每次買早飯都十分緊張，生怕丟了飯菜票或打翻稀飯。我個(gè)子又矮，窗口的女人會(huì)罵，語氣兇、同情：這是誰啊，讓這么小的孩子來打粥，看燙著了……這些，我不會(huì)跟父親說的，只把他的一份放在他床頭，如果那天灑掉太多，我就不吃稀飯。

直到回到老家，我把食堂那個(gè)女人的話學(xué)給母親聽，有些像訴苦。其實(shí)，并沒那么嚴(yán)重，但總的來說，就算跟父親單獨(dú)待了兩個(gè)星期，他是他，我是我。沒有交流。

我倒記得他窗臺(tái)上有一小盆茉莉花，我天天看著，聞它的清香，在夜里尤其地好。離開時(shí)，我倒舍不得那盆花了。

四

我對(duì)父親的緊張與不適應(yīng)，直到很多年后才解除。

他得病住院的那一年，我已經(jīng)到南京讀中專了，他一個(gè)人住在醫(yī)院里，母親仍在鄉(xiāng)下小學(xué)，她帶的畢業(yè)班，正在最要緊的沖刺階段。每個(gè)周末，我從學(xué)校擠公共汽車去看他，拿走他換下的臟衣，衣服上有便污，也有他吐的血。在我們女生宿舍樓的晾衣架上，我用衣?lián)螕u搖晃晃地送上父親的衣服，高高掛起，樓道里的女生們?nèi)齼蓛傻刈哌^，沒有人注意到?？墒俏夷苈劦剑壕退闫戳撕芏啾?，他的衣服仍然帶著醫(yī)院與疾病的味道、男性的衰弱味，就像我的心情，非常復(fù)雜——我對(duì)他還是沒有丁點(diǎn)兒感情，雖然他害了重病。他對(duì)我而言，仍然只是一個(gè)寒假回鄉(xiāng)度假的人，一個(gè)與母親關(guān)系不好的人，一個(gè)對(duì)我很生分的人，一個(gè)我并不理解也不想理解的人。

某次洗衣服，發(fā)現(xiàn)他有件汗背心破了好幾個(gè)洞，洞的旁邊則是褐色的血跡，宿舍樓公用洗衣間的燈光昏黃地照著，這突然讓我憐憫起父親來，那件略顯寒苦的汗背心忽成了件嬰孩衣服一般，情境怪異，我突然意識(shí)到：父親快要去了。一下子，我感到我不再怕他了，也不怨他了，他成了大病之人，他弱小，他在消逝。一種近乎輕松的心境中，我到商店替他新買了一件汗背心，也就幾塊錢。沒想到，這件事讓父親大為高興，他對(duì)鄰床的病友夸耀我：成績(jī)?nèi)绾魏?，中考總分全鹽城市第三名！看多么懂事，才十五歲，幫我洗臟衣服！還替我買了件新的！一定是用獎(jiǎng)學(xué)金的錢！她得的可是特等獎(jiǎng)學(xué)金，全校唯一一個(gè)！這是父親病危之后，他病友的妻子告訴我的，他的病友，比他早死半個(gè)月。病友的妻子來醫(yī)院辦什么事，隔窗看到昏迷的父親，她忍住她的傷心淚，拉住我看了幾眼：哦，你爸爸一直夸你懂事！成績(jī)好！

可我不領(lǐng)情，尤其不愿他夸我的成績(jī)與獎(jiǎng)學(xué)金。我所讀的那個(gè)學(xué)校是個(gè)中專學(xué)校，正是他讓我讀了這個(gè)中專。在我們鄉(xiāng)下那里看來，中專是最好的，學(xué)費(fèi)全免，發(fā)伙食費(fèi)，城市戶口啊之類迅速而可靠的回報(bào)。可這根本不是我要的路！我只想讀大學(xué)，一直往上，直到?jīng)]有讀了為止——我從小擅長(zhǎng)考試，在分?jǐn)?shù)上我總會(huì)贏。在我無休止的哭鬧爭(zhēng)取下，母親勉強(qiáng)同意讓我報(bào)考高中，我高興了，心中大定。但幾天后，父親從南京趕回來了，他與我的班主任連夜商量（一到高中，女生就完蛋了！就算她能撐住，但萬一考不上大學(xué)呢?。?，在志愿書送到縣里的最后一刻，他們私自替我改成了中專：郵電！不是金飯碗也是銀飯碗！他們高興地向我宣布，像押了個(gè)大元寶。

我的大學(xué)之路，就這樣斷送在父親手里！雖然可能也有母親及班主任等的意見，但，是他回來改的志愿！不是這樣嗎！這真是活活殺了我呀，我對(duì)大學(xué)有那樣的野心！我不能原諒。我從不隱瞞這一點(diǎn)，我對(duì)母親多次坦白。

中考的那整個(gè)暑假，我躲在悶熱的蚊帳里絕望地躺著。為了慶祝我全市第三名的成績(jī)以及郵電學(xué)校（哧，銀飯碗?。┑匿浫。依锎髷[宴席，請(qǐng)親戚、當(dāng)?shù)氐娜宋?、我的校長(zhǎng)與老師們。我無禮地堅(jiān)決不肯出來敬酒。他們?cè)谕饷嫘κ裁?、吃什么、喝什么啊，在歡慶我失掉的遠(yuǎn)大前程嗎。

直至今天，經(jīng)過任何一個(gè)大學(xué)，哪怕是三流大學(xué)的校門，我都感到痛苦，跟當(dāng)初一樣新鮮和尖刻。時(shí)間絲毫沒有減弱這一點(diǎn)。雖然我并非多么不滿意我現(xiàn)在的生活，并可以理智地知道，沒有經(jīng)過高等教育，未嘗不可算作是縱養(yǎng)出另一種野莽的天性。但這解決不了我執(zhí)著不放的問題——踏上左邊的路，就永遠(yuǎn)不知道右邊的路。我不能不想，如果走右邊，我會(huì)進(jìn)入哪一個(gè)岔道，我將要碰到的人、經(jīng)過的事，以及成為的另外一個(gè)人。

父親去世后，母親丟掉鄉(xiāng)下的教師工作，帶著我與妹妹一起住到父親留下的小房子里，她想讓我們?cè)谀暇┥?，她有著?duì)城市本能的向往與占有欲。那幾年，我們過得頗為艱難，一個(gè)細(xì)節(jié)：菜葉湯是一道很好的菜，但如果加了豆腐，那簡(jiǎn)直就完美，但不能太好，所以一塊豆腐須分兩頓來吃。我總記得母親把一塊豆腐小心地分成平均的兩片，在淺色的碗里泡著水，她總惦記著換水，以保持那豆腐的不壞。很快我畢業(yè)到郵局工作了，拿了第一個(gè)月的工資：八十四元。母親勸我：看，幸好你父親替你改了志愿。你不要再氣他了。

我數(shù)數(shù)那八十四塊，存了五十塊，三十四塊給了母親，我自己不用錢。不，我還是氣他。我與好幾個(gè)初中同學(xué)保持著通信，我工作的這一年，他們都已經(jīng)大二了，他們的信從各地寄來，落款上寫著刺痛我目的大學(xué)縮寫。雖然他們沒有人考到很好的大學(xué)，可這并不表示我不會(huì)考到?？涩F(xiàn)在，我在數(shù)錢，多么羞恥的動(dòng)作！我像任何人一樣喜歡錢，知道它的實(shí)際且巨大的效用，可是我的第一筆工資，比他們?cè)缒昧巳辏@大大毀壞了我與金錢的關(guān)系——我不喜歡花錢這個(gè)動(dòng)作，它不能帶給我輕松的享樂。我總覺得我應(yīng)該去做一個(gè)不會(huì)掙錢的人，在教室里寒酸而虔誠(chéng)地背書。我巴不得遠(yuǎn)離物質(zhì)，可堅(jiān)硬的物化的俗世嚴(yán)厲地給了我第一個(gè)沒有聲音的耳光，我順從了，很早就與世故的社會(huì)親密地并肩而行。

我常常思念教室，思念我不存在的清貧而純真的大學(xué)。我至今都會(huì)做上課的夢(mèng)。我高興地等著老師報(bào)分?jǐn)?shù)，我知道我會(huì)在第一個(gè)被念出名字。

五

我只后悔我對(duì)父親的兩件事。

他曾經(jīng)給過我一個(gè)通訊錄。那是我考上中專之后，我在紙上列下了我可能通信的所有人的地址：兩個(gè)小學(xué)同學(xué)、很多的初中同學(xué)、我喜歡的化學(xué)老師、兩個(gè)表哥、中考時(shí)認(rèn)識(shí)的另一個(gè)因?yàn)橹袑６鴳嵟哪猩瓕憹M了兩張信紙，隨身帶著。寒假里，父親偶然看到這兩張紙，對(duì)母親說：看，她都沒想到寫下我的地址。

但隔幾天，他找來一個(gè)通訊錄，六十四開的黑皮子，怪精致的，抄上我的那些地址正好。我很喜歡，但相信嗎？我不要，就是不要，他的東西我怎么肯要。我在正月半之前離家返回南京的學(xué)校了，把通訊錄扔在家里一個(gè)顯眼的地方。

父親則是過了正月半才回南京——也挺有趣，他在南京工作，我在南京上學(xué)，但我們從沒一起坐過長(zhǎng)途車，我放假和開學(xué)都比他早，所以也正常。聽母親說，在他離家之前，他把通訊錄送給了我的小姑媽。小姑媽，在鎮(zhèn)上開了個(gè)賣床上用品的小店，一輩子沒有離開過此地，我想，那通訊錄，那畫著電話與小房子的一格一格，她最多用來記記床單或被面的流水賬吧。父親去世后，我有些想把那個(gè)通訊錄要回來，但不愿向小姑媽開口。我與父親的生分，親友們都知道。就算他不在了，我還要這個(gè)面子。

他還曾給我送一只西瓜，就在他最后一個(gè)初夏，1989年6月?？煲攀罴倭?，他到學(xué)校來看我，抱著西瓜，站在女生宿舍的樓下，我住在六樓，得爬。他在樓下喊我，但我不愿下去接他。宿舍的同學(xué)說：你爸爸在下面喊你呢。我說我知道，我裝著復(fù)習(xí)得抬不起頭。

過了很久，他爬上六樓，臉色極差，衣服汗?jié)竦觅N在身上。我想起來，外面的交通很亂，許多公交線路停開，到我們學(xué)校，他一定走了很遠(yuǎn)，我還想起他的身體。我有些理虧，卻更加感到一種不高興。淡淡地說了幾句，什么時(shí)候考完回家，車票訂好了沒有那一類的。他很快走了。我招呼同學(xué)吃瓜，紅紅的瓜汁四處淌著，她們吃著，都說甜。我一口沒吃，說胃不舒服。

兩個(gè)多月后，他突然發(fā)病，然后死了。

現(xiàn)在想想，那一天，我本可以稍微熱情一些，或者下樓去接他一下。或者，我該吃他一片西瓜。他送我的東西本來就少，我收下的更少。

至今，我所保存的，只是他的一些照片，主要是大學(xué)時(shí)期。他的大學(xué)是南京航空學(xué)院（現(xiàn)在的南京航空航天大學(xué)），照片里的父親在吊單杠，在男生小合唱，在長(zhǎng)江大橋上跟他的同學(xué)們擺成革命主義的集體造型，他們的胸前都別著主席像章。照片全是黑白的，大小各種尺寸。下方頗為隨意地用手寫體標(biāo)著日期與地點(diǎn)——全是父親自己沖的，那時(shí)的理科大學(xué)，流行這樣，暗房技術(shù)是起碼的小活兒。

偶爾翻看這些照片，公允地評(píng)價(jià)父親的容貌，他是好看的、親切的，照片里正年輕，又健康，還那么快活的樣子。我甚至有一陣子還挑出他的一張標(biāo)準(zhǔn)照隨身帶著，那黑白小照實(shí)在是文雅英俊，我是只取其炫耀性的審美意義：這個(gè)人是我父親呢。其實(shí)我真不太敢相信，這就是我每一年在春節(jié)期間所接觸的那個(gè)不冷不熱、陌生得令我渾身不自在的父親。

當(dāng)然，加起來，哪怕從一歲算起，算到十六歲，我跟他相處的時(shí)間總共不過三百來天，還不包括他有幾年春節(jié)因?yàn)閯诮虥]有回來。我總是無法清楚地想起他的長(zhǎng)相，他活著時(shí)就記不清。

我還無法明確他的年紀(jì)。當(dāng)然，他死在四十四歲，要是活著，今年也才六十四歲。但這些年，我覺得他在變小，差不多跟我一般大了，而在不久，還將成為我的弟弟，直到我老了，甚至成為我的兒子——這純粹是一種歲數(shù)的比擬，沒有角色或情感的成分，我所感到的是，記憶里那個(gè)模糊的零碎拼圖般的父親，越來越抽象了，連年紀(jì)這一點(diǎn)也不像了。他到底是我的什么人？

倘若他活著，我會(huì)教他上網(wǎng)跟人下棋？膚淺地展示我得到的某個(gè)榮譽(yù)？隨意指使他替我女兒檢查作業(yè)，在所謂的父親節(jié)里買一件打折的T恤……這可能是世界上任何一個(gè)女兒對(duì)父親正在做的事。我放縱自己盡情想象著我與他之間各種形式的俗世友好，可是，真不像??！我感到滑稽、廉價(jià)，像演戲——因?yàn)槲抑肋@完全不可能。我可以肯定，就算他真的活到今天，我們一定還是不好。我與父親，就是不合的。

可是我一直很留意別的父親們?？梢宰鑫腋赣H年紀(jì)的男人，我女兒的父親，我同學(xué)的父親，等等。我留意他們的父女關(guān)系，他們那么要好，像情人一樣，真令我驚嘆。我認(rèn)識(shí)一個(gè)男子氣十足的父親，因?yàn)榕畠旱娜?guó)而大失風(fēng)度，眾人面前，只要提起，就會(huì)像老婆婆那樣地紅眼圈，我欣賞這個(gè)父親的癡情。我偷看我女兒與她父親的親密，動(dòng)物一樣，他們纏在一起打鬧，完全把我冷落在一邊。我的一個(gè)女友，像罵兒子一樣氣恨恨地罵他高血壓的父親，老人家喜歡頑皮地偷偷喝酒。

……我旁觀著世界上的父親與女兒們。我知道那很好，但說實(shí)話，倒也不是多么地羨慕。我心里始終有一塊冷靜的去處，那是結(jié)了冰的湖面。

六

父親留在南京的小房子，四十平米，底樓，沒有地板，地上只是漆，紅漆上刷著連環(huán)的空心梅花，看上去倒有幾分立體感的華麗——若干年后，搬家，我在沙發(fā)角落里發(fā)現(xiàn)一個(gè)六邊形的軟鐵皮模子，全是灰，上面殘留著黃漆與紅漆，原來這地板是父親自己設(shè)計(jì)的。他的確有巧勁兒。我也有點(diǎn)兒，尤其到南京之后，家里什么小東小西的壞了，我最喜歡搗鼓，并能神奇地修好，而母親就愛說：看，你隨你爸爸，腦子好，手巧……這總讓我有一些掃興，我回嘴：才不是！否則誰來修呢！這是沒辦法！

遺傳學(xué)并沒有錯(cuò)，照母親看來，我還隨了父親的許多方面：喜歡一切糯米的食物，數(shù)學(xué)好，講話快，牙齒比一般人白?？蛇@又能證明什么，血緣到底算什么？它給了我什么？我之所以成為現(xiàn)在的我，拜賜于他給我的什么影響？愛與同情，還是恰恰相反……倘若非要表現(xiàn)得有情有意，像一篇乖順的文章去做個(gè)總結(jié)：是啊，那是我懼怕過的人，怨恨過的人，傷害過的、憐憫過的人……去他的，這些詞全都隔靴搔癢！酸腐的文藝腔！我想我還是活得沒良心一些吧，就像一片樹葉，從哪棵樹上掉下來的，有那么重要嗎？

……父親房中留下的那套家具有些怪。全黑，高光漆，很亮，上面用細(xì)金筆描著少許的山水畫，又雅又怪，放在那么小的單室套里，很不對(duì)。當(dāng)然，我們搬進(jìn)去住的時(shí)候，父親已經(jīng)去了，真奇怪他為何喜歡這樣亮亮的黑色。鄰居們告訴我：嗨，魯工（由于那些事情，他終身只是個(gè)助理工程師，但同事與鄰居都喊他魯工）可喜歡這家具了，他跟我們說，全南京就這一套……可是，這個(gè)……我們當(dāng)時(shí)就覺得，家里擺著黑家具，漆亮漆亮的，有點(diǎn)像那個(gè)東西，不吉利啊……你看看，沒住多久，他半夜就發(fā)?。?biāo)廊伺?，地上吐的全是血…?/p>

事實(shí)上，我倒慢慢喜歡起這套家具。

黑色的書桌，我天天晚上趴在上面用功，連考了四十多門的自學(xué)考試，換來三個(gè)文憑（我還在為大學(xué)的事憋氣，茫然地做無用功），一直到我結(jié)婚，用了它十二年。黑色梳妝臺(tái)，堆滿了我們的搽臉油，不值錢的，但小瓶子們顏色艷麗。黑色電視柜，母親在上面放著她喜歡的舊茶葉盒，用作裝飾。這套家具，看著我們吃了不少年的菜葉湯，苦日子襯著黑家具，般配。

最終換房子時(shí)，這套家具也舊得很了，很多地方漆皮都翹起來。但母親無論如何不愿意白白扔掉。家具于是被拆散了，電視柜與衣柜放在老房子里給租屋的人用。大床貼上皮子翻新。梳妝臺(tái)母親帶走。我用得最多的那張書桌，則不知所終。那張梳妝臺(tái)，至今都還在母親的陽臺(tái)上，被母親擱著洗衣粉與衣架之類，細(xì)金筆勾出的山水畫完全給遮住了。但它上方的鏡子卻還干干凈凈的，正映著陽臺(tái)外飄著浮云的天。

我伸過頭去，我的臉便也被它照著，在浮云的背景里面容恍惚：鏡中人不是我，而是二十年前那個(gè)剛剛目睹父親吐出最后一口濁氣的女兒，以父新亡之名，她緊繃著臉，下巴硬硬的，看不出難過。

（2009年）

后記：

這篇《以父之名》寫于2009年，父親去世正好二十年。這么詳細(xì)地回憶父親與我的關(guān)系——似乎有點(diǎn)苦情戲的嫌疑，但我不想避諱。我向來有些迷信“性格決定命運(yùn)”，而作為一個(gè)小說家，性格、經(jīng)歷、命運(yùn)，確乎會(huì)在某種程度上影響作品（尤其是早期作品）的特質(zhì)、氣量與深度。我想自我解剖、自我分析一下，在打開苦澀核心的同時(shí)，也坦露出自己的局限。

這篇小文在《人民文學(xué)》發(fā)出后，得了點(diǎn)薄名，不少師友都有反饋，有些在三四年后遇到我還要提及，并不都是表揚(yáng)，有的好友認(rèn)為我不必要非寫這么一篇的。各種評(píng)價(jià)里出現(xiàn)頻率最高的一個(gè)字是“狠”。老實(shí)說，我個(gè)人其實(shí)沒有太大感覺。與其說狠，不如說真，每一個(gè)字都是真實(shí)的——這也是我一直比較忌憚寫隨筆的原因。隨筆里，我沒地方躲。

（2013年）