序　謝謝

女兒隔著衛(wèi)生間的門說(shuō)：“劉瑤同志，米娜寫(xiě)你的那篇文章出來(lái)了，要不要看看？”

飽含著濃濃睡意的我坐在馬桶上打開(kāi)了那篇文章。

咦，圖片拍得還真不錯(cuò)，文字也實(shí)在，不花哨。

此時(shí)是深夜12點(diǎn)，以這坐在馬桶上的姿勢(shì)，看別人寫(xiě)的關(guān)于自己的文章，有點(diǎn)迷糊。生來(lái)第一次被媒體述及，有點(diǎn)恍惚?？吹氖怯嘘P(guān)自己的東西，卻有局外人的感覺(jué)。

米娜圖選得好，我雖然迷糊，但還是被吸引著看了好幾遍。不停地問(wèn)自己：是我拍的嗎？真是我拍的嗎？反反復(fù)復(fù)，終于把自己看清醒了，真的是自己拍的圖片呢。

“哈，點(diǎn)擊率還蠻高的呢！”女兒隔著門又說(shuō)，“有兩萬(wàn)多哎?！?/p>

啊，點(diǎn)擊率兩萬(wàn)多？

兩萬(wàn)多，是很多的概念嗎？我感覺(jué)是。兩萬(wàn)多哎。

那時(shí)候的自己不會(huì)想到，這篇文章的熱度會(huì)在之后的一段時(shí)間里持續(xù)發(fā)酵。從登上各個(gè)網(wǎng)絡(luò)平臺(tái)的頭條、電視媒體新聞，到被真人秀邀約。

一波波的關(guān)注目光撲向了我。

時(shí)至今日，回憶一下當(dāng)時(shí)的心境成了一件很有趣的事情。

一開(kāi)始是興奮的。慢慢地，高興的勁兒漸漸淡去。不安，懷疑，甚至惶恐，這些負(fù)面情緒一股腦兒地向我襲來(lái)，折騰著我，讓我不知所措。

那顆安于現(xiàn)狀，敏感又脆弱的心臟似乎接受不了這突至的網(wǎng)紅“榮耀”。

就是現(xiàn)在寫(xiě)這些文字時(shí)，想想那些發(fā)生的，那些中央的、地方的電視臺(tái)，那些媒體、廣告公司、出版社、書(shū)店等各路人馬，紛至沓來(lái)……

恍惚……恍惚……沒(méi)出息的我……現(xiàn)在還是……恍惚！

那晚，沉醉在興奮中的我，一直刷屏至凌晨4點(diǎn)。

文章下面的留言出乎意料地友善、勵(lì)志。我一遍遍地看著那些文字，想象著這些文字主人的樣子與神態(tài)，內(nèi)心有了一種從沒(méi)有過(guò)的滿足和安慰，愉悅。

啊，謝謝！謝謝……

只是，來(lái)勢(shì)太猛了啊。我真的很受寵若驚，很惶恐啊……

2016年1月因?yàn)榧谞钕侔╅_(kāi)刀，我的精氣神好像也被帶走了。

醫(yī)院診斷為輕度抑郁。那段時(shí)間一直期望著有個(gè)能讓我興奮、振作起來(lái)的事情發(fā)生。

后來(lái)就接到出書(shū)的消息。一個(gè)普通的市井女人，僅僅因?yàn)橐唤M圖片便被邀寫(xiě)書(shū)，感覺(jué)就像做夢(mèng)一樣。像小說(shuō)里虛構(gòu)的故事。

情緒低落消沉的我，突然就被激勵(lì)了。

做學(xué)生時(shí)，我就向往過(guò)、熱烈追尋過(guò)“作家”夢(mèng)。所以寫(xiě)書(shū)這事讓我激動(dòng)，也讓我忐忑。我自知文筆拙劣，擔(dān)心無(wú)法把自身經(jīng)歷和內(nèi)心情緒很好地表述出來(lái)，不能讓別人看明白、看透徹，恨不得將讀者摁進(jìn)我的腦子里，去目睹我的那些經(jīng)歷。那段時(shí)期，我也曾猶豫糾結(jié)自己是否真的有能力來(lái)寫(xiě)書(shū)。

女兒見(jiàn)我焦慮煩躁，勸慰我說(shuō)怎么發(fā)生的就怎么寫(xiě)，怎么想的就怎么寫(xiě)，就算原始的記錄吧?；虍?dāng)作一本自傳，力求尊重事實(shí)。這些話讓我輕松了許多，是啊，我不需要斟字酌句，因?yàn)槲覜](méi)那境界。老老實(shí)實(shí)回憶，寫(xiě)真實(shí)的文字即可。

這本7萬(wàn)多字的書(shū)在12月終于結(jié)稿。

它寫(xiě)得很不順利，是在非常困難的境況下跌跌撞撞寫(xiě)出來(lái)的。特別是童年那段，是趴在醫(yī)院的病床上寫(xiě)的。

回憶很艱難，所有不快樂(lè)的經(jīng)歷被強(qiáng)行從記憶里給翻倒出來(lái)，那些傷人的對(duì)白，嫌棄、冷漠的眼神，人生過(guò)程中所感受到的冷酷、無(wú)助，被動(dòng)帶來(lái)的痛心、失望、后悔、遺憾，以及病痛帶來(lái)的心理壓力……各式各樣的情緒交織在一起，這是一個(gè)非常折磨人的痛苦過(guò)程。

那段時(shí)間，情緒又再次低落消沉，跌入低谷。任何事情都激不起我的興趣，感覺(jué)活得好累好沒(méi)趣。寫(xiě)寫(xiě)停?！髞?lái)發(fā)展到有些段落寫(xiě)好后去復(fù)看時(shí)，莫名地感到害怕、心慌，以至于不敢去看那些文字。

再次抑郁。

我不得不刪掉那讓我極度敏感的近萬(wàn)字的段落。

米娜寫(xiě)我的那篇文章，有很多朋友的留言，讓我非常感動(dòng)。我很想在書(shū)里給他們一個(gè)非常陽(yáng)光、朝氣向上的形象，好不辜負(fù)他們對(duì)我美好的想象和祝福。但是，一下筆，我腦海里更多浮現(xiàn)的是那些沉重、困惑、不堪和無(wú)奈的生活過(guò)往。

寫(xiě)下這些，雖然壓抑，但有起伏，竟然出乎意料地流暢順利。也許我生來(lái)就傾心于悲憫愴然的心境，寫(xiě)至動(dòng)情處，忍不住流淚悲戚。

我也很想寫(xiě)些高興的、讓人振奮的故事，以此來(lái)讓讀者得到正面積極的激勵(lì)。朋友圈里看到一些很美很積極的文字，也跟朋友打了招呼，說(shuō)要借來(lái)用在我的書(shū)里。

然而，最終我還是放棄了。

那不是我寫(xiě)作的風(fēng)格，不是我的。放進(jìn)我的書(shū)里只會(huì)讓我汗顏，不安。

生活中，我是直來(lái)直去黑白分明的人，寫(xiě)文字，仍喜直來(lái)直去，仍喜黑白分明。

我，還是做自己吧。但我還是挺惶恐，覺(jué)得慚愧，辜負(fù)了那些善良、懷揣友愛(ài)的人，辜負(fù)了他們對(duì)我的期望。

生活就是這樣的，人要真，要順著自己的心走，活得才踏實(shí)。

我想做個(gè)踏實(shí)的人。

劉瑤

2016年12月30日于南京