第一章

愛自己是終生浪漫的開始

人應該尊敬自己，并自視能配得上最高貴的東西

陳海賢 /青音 /武志紅/段新龍/趙永久/馬龍

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采訪人：付洋

采訪對象：陳海賢，浙江大學心理學博士，杭州師范大學阿里巴巴商學院特聘教授。家庭治療師，系統(tǒng)接受結構式家庭治療的培訓和督導?！暗玫健贝髱熣n:《自我發(fā)展心理學》主理人。課程付費用戶超8.5萬人。出版暢銷書 《幸福課:不完美人生的解答書》。豆瓣讀書評分 8.8 分，入選豆瓣 2017 年度圖書。

觀點：想要婚姻幸福，需要放下幻想，多一些包容，多想想自己能為改善婚姻做些什么，不要總想著去改變對方。只要把自己負責的那部分做好，就可以為婚姻創(chuàng)造更多的可能性。

用創(chuàng)業(yè)的心態(tài)經營婚姻

進入婚姻后，一定要抱著創(chuàng)業(yè)的心態(tài)

現(xiàn)在是一個特別強調自我的時代，我的感受、我的想法、我的利益、我的尊嚴……比起不重視自我個性的年代，這是一個進步。但是，過分強調自我也會出現(xiàn)很多問題。比如進入婚姻后，不能容忍伴侶與自己有不一樣的感受，不想為這個家付出和改變。

我覺得大部分人是把婚姻當成投資了。投資人只管尋找有成長性、有潛力的項目投錢，項目好不好都是創(chuàng)業(yè)者的責任。抱著投資的心態(tài)進入婚姻，把自己放到一個很被動、置身事外的位置，拒絕為婚姻做出任何改變和妥協(xié)，只要婚姻出問題，就會認定都是對方的錯，埋怨自己當初沒有找對人，甚至選擇換項目投資——離婚。

另外，投資人會考核創(chuàng)業(yè)者，我給你投錢，就得不停地考核你，看你合不合格，所以會產生一種考核心態(tài)。被考核的伴侶感覺會很糟糕：“我也投入了感情，怎么就變成一個被考核的人了呢？”一個不斷考核，另一個厭煩、抗拒、逃避，于是形成惡性循環(huán)。

我有一個來訪者，曾與未婚妻約法三章：“結婚后，我需要有很多的自由時間，我要跟朋友有很多的相處，需要有自己的空間。所以，如果我跟你結婚了，我不會為你做任何改變，你能不能接受？”未婚妻非常愛他，接受了他的“投資條件”。

結婚后，他一點兒家務都不做，經常連續(xù)幾個晚上跑出去和朋友玩兒，把妻子獨自扔在家里。孩子出生之后，他也不管孩子，活得跟單身漢一樣自由。妻子很生氣：“你把我留在家里，家務都是我自己干！孩子的教育是我一個人的事嗎，難道你就不用負責？”他還很不高興：“你看，結婚之前我就跟你說了，我不會改變。你現(xiàn)在怎么就變卦了呢？”

我認為，如果一個人結婚前和結婚后沒有一點兒改變，就等于沒結婚。因為結婚的標志就是改變，為了保持親密關系，可能還要犧牲一些自主性。

我們人類有兩種基本的心理需要，一種是跟人建立親密和連接，找到歸屬感；另一種是能為自己做主，控制自己的生活，擁有自主性。單身的時候，我們的生活是自主的，所以更渴望歸屬于親密關系。結婚后，親密和歸屬的需要滿足了，自主性的需要變得突出了。所以想要讓婚姻幸福，必須要自我調節(jié)和改變，在自主性與親密關系中找到一個新的平衡。

其實，不管我們是否愿意為婚姻改變，結婚后很多東西都變了。比如這位來訪者，結婚前，和朋友出去玩兒只是一種個人的娛樂行為；結婚后，這種行為多了與妻子對抗的意味，行為的意義已經變了。同時，他還要努力地把妻子的抗議和不滿屏蔽掉，和朋友玩兒的狀態(tài)和感受也會完全不一樣。所以，只要結婚，就沒有不變這一說。

當然，擇偶時是需要找一個好項目的，比如要看對方的人品和心理健康水平。但是進入婚姻之后，一定要抱著創(chuàng)業(yè)的心態(tài)。創(chuàng)業(yè)，就意味著這個項目是我的事，我責無旁貸；創(chuàng)業(yè)，也意味著我必須要不斷投入，主動做一些事情讓婚姻向好的方向發(fā)展，包括改變自己。

即使婚姻的起點很低，只要抱著創(chuàng)業(yè)的心態(tài)，也可以把婚姻經營好。我的小姨當年是包辦婚姻，外婆把她許配給小姨夫的原因是：外婆家的水是要上山挑的，而小姨夫家自己有井?；榍埃∫毯托∫谭蛑灰娺^兩次面。可結婚后，兩人的感情卻越來越好，到現(xiàn)在還如膠似漆。這是因為當時的社會風氣不允許小姨離婚，所以，她下定決心，一定要把兩人的生活過好，做了很多努力。在度過磨合期之后，兩個人都發(fā)現(xiàn)了對方的好，日子真的慢慢好起來了。

有的來訪者對我說：“我不能退讓，因為我一旦退讓，也許對方就會得寸進尺！”就好像兩個人站在擂臺上，我一定要把拳頭舉著，擔心萬一自己放下拳頭，對方一拳過來把我打死。但是在婚姻里，必須得有一個人先放下拳頭，才能打破僵局。放下拳頭的那個瞬間，就為婚姻創(chuàng)造了新的可能性。

青蛙和巫婆，也能幸福地生活在一起

著名家庭治療師李維榕曾打過一個有趣的比方：我們每個人的心里都有一個理想伴侶的假設，男人希望娶一個美麗溫柔的公主，女人希望嫁給一個英俊富有的王子。熱戀的光環(huán)消散時卻發(fā)現(xiàn)，丈夫原來不是王子，而是個青蛙；妻子也不是公主，而是個巫婆。

這時候，我們傾向于去將青蛙變成王子，將巫婆變成公主，而不是改變我們心里對王子和公主的幻想，因為我們舍不得放棄幻想，放棄幻想簡直能要了我們的命。于是，我們就把伴侶裝進幻想的框架里改造他，這是當下大部分婚姻的痛。因為所有改造都是在告訴伴侶：“你不夠好，我嫌棄你。”在親密關系中，被嫌棄是一件很受傷的事，所以，伴侶往往會拒絕接受改造，進行攻擊：“你照照鏡子看看自己的樣子，我還沒嫌棄你，你倒嫌棄我？”于是，婚姻大戰(zhàn)拉開序幕。

我在《幸福課:不完美人生的解答書》一書中，寫過一句話：“就承認自己是個廢物好了。”意思是，有時候我們得承認自己其實沒那么好。在婚姻里，要承認這就是我的丈夫（妻子），可是我自己也沒有那么好。沒有王子和公主，有的就是青蛙和巫婆的故事。那就算了，反正我們就是這樣了。也許放下幻想，接受彼此本來的樣子，夫妻關系就會變得不一樣。因為放下幻想之后，就能慢慢地接受現(xiàn)實，多些包容，少些嫌棄，漸漸發(fā)現(xiàn)伴侶的好。我欣賞他，他感受到我的欣賞，給我?guī)眢@喜……于是，青蛙和巫婆幸福地生活在一起。

有些夫妻關系出了問題，會說：“就是因為當初我不愛他（他不愛我）！”這也是因為沒有放下幻想。很多人希望婚姻有一個理想化的開場——我們的關系非常純粹，完全出于愛情，而且愛情濃度很高。好像除此之外，其他的婚姻開場都是不對的。我覺得這個觀念本身就有問題，婚姻可以有各種各樣的開場，比如因為門當戶對，因為父母安排，因為到年齡了等等。我相信，只要結婚了，夫妻之間就不會完全沒有愛。如果一點兒感情都沒有，兩個人很難結為夫妻，同床共枕。再回過頭掰扯當年愛不愛、愛得是否純粹足夠，沒有什么意義。

作為家庭治療師，我不會往回走，而會聚焦此時此地。我建議夫妻遇到問題不要去翻舊賬，而是去思索這樣的問題：我們是否決心好好過下去？我們的關系出了什么問題？在哪里卡住了？我們哪里的情感連接不夠？我們怎么才能繼續(xù)往前走……哪怕彼此愿意為自己的婚姻做一件事，婚姻都可能會向前走。

雖然婚姻注定不會完美，但是青蛙和巫婆也可以一起創(chuàng)造生機，情感性的回應就是婚姻生機的來源。人和人的感情本質是一種依戀關系，依戀關系通常是通過情感性回應建立起來的。比如，母嬰之間的依戀關系是這樣建立的：還不會說話的嬰兒看著媽媽，媽媽也看著嬰兒，他們的目光遇到了，嬰兒笑，媽媽也笑。嬰兒由此確信：“媽媽喜歡我。”

恩愛的夫妻是這樣回應的，妻子對丈夫說：“我昨天晚上做了一個夢?！闭煞蚝芨信d趣，問：“你做了一個什么夢呀？有沒有夢到我？”妻子笑著說：“哈哈，你就盼著我夢到你呢吧！”兩個人愉快地聊了起來，這就是情感性的回應。不恩愛的夫妻通常是這樣回應的，妻子說：“我昨天晚上做了一個夢，很可怕。”丈夫漫不經心地說：“這有什么關系，不就是一個夢嘛！”妻子馬上知道，丈夫對她說的事情不感興趣，不耐煩聽下去，她也不想說了，這就是沒有情感的回應。

夫妻之間的情感性回應頻率越高，婚姻質量就越好。如果沒有情感性回應，或者情感性回應經常中斷，那么夫妻就會在婚姻中常常感到孤獨、焦慮和不安，因為他覺得對面的那個人不理解自己。反過來，這又會加強他頭腦中理想伴侶的假設：“我的丈夫（妻子）不理解我，是因為我當初找的這個人不夠理想?！庇X得自己的投資很虧，抱著投資的心態(tài)考核創(chuàng)業(yè)者，越來越挑剔，一點兒小分歧就會變成大戰(zhàn)爭。

夫妻之間講情感，婆媳之間講規(guī)則

夫妻之間，我建議不要講規(guī)則，而是講情感。

我遇到過一個男人，他每天要給妻子打無數(shù)次電話，如果聽見忙音，就會不停地打。有一次，妻子和同事打電話，剛掛斷電話，他就打了進來，還得意揚揚地對妻子說：“我知道你剛才打了21分鐘的電話，因為我在不停地撥。你剛才打給誰了？”妻子覺得這真是太恐怖了，要求丈夫不要連續(xù)給自己打電話，想在夫妻之間立界限，但是丈夫依然我行我素。

如果妻子特別想知道丈夫的隱私，或者丈夫特別想介入妻子的生活，那常常是夫妻之間的情感連接出了問題。夫妻之間所謂的邊界不清，大部分時候是因為一方在情感上沒有得到足夠的安全感，所以才會更想跟伴侶有情感的連接，甚至逼著對方與自己聯(lián)系。這種不安全感，不是哪一方的錯，是夫妻雙方共同制造的。

所以，當伴侶在婚姻中得不到安全感時，你去和他講規(guī)則、講界限是沒有意義的。更有效的做法是思考：“我可以做些什么讓他更安心？我可以做些什么讓他感受到我對他的愛？”比如，多給伴侶一些情感性回應，多一些肯定和贊美，多做一些床上運動，每天放下手機避開孩子和伴侶聊聊天，有什么矛盾或者委屈一起勇敢地去面對和解決等等，強調愛是最好的辦法。

婆媳之間，我建議不要講情感，而是講規(guī)則。很多男人對婆媳關系有一個誤解：“我愛我的媽媽，所以我希望妻子也愛我的媽媽；我們是一家人，所以我們要相親相愛?！蔽矣X得，男人要求妻子像自己一樣去愛婆婆，大部分妻子是做不到的，因為婆婆不是妻子的媽媽，她做不到將心比心，感同身受。但是，可以從規(guī)則上進行要求，比如要求婆媳之間相互尊重。情感上的要求不太現(xiàn)實，可是規(guī)則上的要求一定要有。

在現(xiàn)實中，有些女性不太尊重婆婆，是因為她們發(fā)現(xiàn)丈夫是和婆婆站在一起的?！八推牌攀且患胰耍沂峭馊?；在這個家里，到底誰是女主人？這是我的家，還是他們的家？”如果一個妻子覺得自己不能在家里做主，沒有安全感，那么她肯定不會給丈夫和婆婆好臉色。

有一個妻子興致勃勃地對丈夫說：“我們去旅游吧！”丈夫馬上說：“好啊，把我媽也帶上。”妻子沉默了一會兒，說：“那我不去了?！闭煞蚝苌鷼?，大聲質問：“你什么意思啊，怎么就不去了？你是不是嫌棄我媽？”其實，妻子不是嫌棄婆婆，而是希望和丈夫單獨去旅游，渴望一種親密的感覺。她生氣的不是帶著婆婆旅游，而是丈夫不跟自己商量，就擅自做決定，在心里沒有把她放在一個重要的位置上。

當婆媳意見不一致時，只要妻子的意見具有合理性，我建議丈夫聽妻子的。涉及家庭的事情，丈夫要先和妻子商量，商量好再通知媽媽。夫妻商量的過程，其實是丈夫在向妻子傳遞這樣的信息：“我們是一個系統(tǒng)，我在感情上跟你更近，跟我媽更遠。”如果丈夫遇事先和媽媽商量好再通知妻子，等于告訴妻子：“我和媽媽才是一家的，你是外人。”妻子不生氣才怪！

我覺得要處理好婆媳關系，主要就是這兩句話：第一句是夫妻之間講情感，婆媳之間講規(guī)則；第二句話是堅持夫妻是一個系統(tǒng)，再來處理婆婆的事。

我們常說，婚姻是一場修行，其實婚姻比佛家的修行更難。佛家的修行是一個人的修行，婚姻卻是兩個人的修行，有太多的事情是自己控制不了的，會被焦慮、不安、失控、恐懼所困擾，受很多苦。想要婚姻幸福，需要放下幻想，多一些包容，多想想自己能為改善婚姻做些什么，不要總想著去改變對方。只要把自己負責的那部分做好，就可以為婚姻創(chuàng)造更多的可能性。

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采訪人：付洋

采訪對象：青音，心聯(lián)網科技創(chuàng)始人、全國播音主持“金話筒獎”得主、中國心理衛(wèi)生協(xié)會會員，國內唯一一位在心理咨詢和節(jié)目主持兩個專業(yè)領域跨界傳播的知名媒體人。

觀點：戀愛的目的是成為更好的自己。做出結婚的選擇，應該只與愛相關。

用更好的我，成就更好的我們

做出結婚的選擇，應該只與愛相關

曾經有一個女孩向青音傾訴自己的心事：“青音老師，我和男朋友的感情很好，已經同居了一段時間。我每天早上為他擠牙膏、準備洗臉水，他每天晚上為我做飯，和夫妻沒什么區(qū)別。我覺得我已經準備好隨時結婚了，可他卻總是沉默。昨天，我媽又打電話來逼婚了，我的心理壓力很大。男朋友說，現(xiàn)在我們不僅沒有房子，也沒有存款，他的事業(yè)剛剛起步，想攢兩年錢再結婚。閨蜜說，不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓，他這樣是不是在耍流氓？”

青音告訴這個女孩，首先要相信男友的誠意，給他點兒時間整理自己，也給自己一點兒時間看清自己的需要。其次，給男友規(guī)定一個期限，如果他耗光她的耐心和柔情，不如果斷分手，對感情止損。婚姻并非是真心愛過的唯一憑證，只要真心愛過，就不是浪費光陰。接受沉沒成本，也是一種智慧。在青音的幫助下，女孩終于不再焦慮和迷茫了。

對于大多數(shù)女人而言，結婚意味著“有個交代”，既是對父母、親朋好友、街坊鄰居、同事的交代，更是對自己一天天正在逝去的青春韶華的安慰——有人要，心里就踏實了，不用擔心自己在婚戀市場貶值了。

但是，結婚不是人生的獎狀，它需要兩個人對未來生活的一致憧憬和相同信念。如果有一方沒有準備好，都可能為婚姻埋下危機。婚姻，應該是戀愛水到渠成的結果。做出結婚的選擇，不應該是為了讓誰高興，更不是為了讓誰閉嘴，而應該只跟愛有關。

青音認為，愛情是年輕人生命中特別美好的階段，我們要用心地去享受和品味它。有的人感情之路走得很順利，初戀就結婚了，這是一種幸運。有的人要經歷很多次戀愛，這也沒什么，愛情像一面鏡子，多經歷一些，可以讓你更了解自己。學會離別，也是人生重要的功課。有的人，可能最后沒有進入婚姻。不婚只是一種生活方式的選擇，并不代表人生失敗。

無論結不結婚，成為更好的自己，是我們每個人要在愛情中學習的功課。更好的你，更好的我，才能成就一個更好的我們。兩個人都能夠管理好自己的情緒，有一個很高的自尊水平，有安全感，不用向外求。

很多人的戀愛狀態(tài)是畸形的。有的女孩在戀愛中尋找理想中的爸爸，有的男孩在戀愛中尋找理想中的媽媽，失戀后就會特別痛苦。痛苦的不是失去了這個男朋友或者女朋友，而是失去了“一個人能夠完完全全接納我，像父母一樣對我不離不棄”的幻想。

在童年時，如果父母沒有滿足我們對愛的渴望，戀愛時，就會把期待放在戀人身上。

有些女孩在戀愛時會表現(xiàn)得特別作，一方面是因為她沒有安全感，總怕對方不夠愛自己，所以要不停試探對方的底線；另一方面，就是“作”的心理需要在父母那里沒有被滿足。

小孩子的天性是作的，為了一個棒棒糖，就可以在地上撒潑打滾。然而，很多父母的愛是有條件的，你乖，你聽話，你讓爸媽有面子，你上進，爸媽才愛你，所以，越來越多的小孩不敢“作”了。

女孩戀愛后，想體驗像小孩子一樣作的感覺，并且期待戀人可以無條件地包容自己的“作”，就像理想中的父母一樣。但是，這對戀人來說是非常不公平的，感情常常被作沒了。

相反，如果在戀愛的過程中意識到自己的問題，開始學習做自己的父母，無條件地接納和愛自己，內心平和。不再期待戀人像父母一樣滿足自己，也不再像教官一樣挑剔自己，那么這樣的戀愛，哪怕最后沒有走向婚姻，也能讓你終身受益。

婚前不懂浪漫，婚后拈花惹草

青音說，現(xiàn)在大部分“90后”已經開始在婚前探索愛情到底是什么。而以前的人對婚姻很看重，但是對戀愛不認真。雙方條件差不多，在一起吃幾頓飯、看兩場電影、逛逛公園就結婚了。受父母的影響，一些“70后”和“80后”也是如此，只是約會的地點更加高級而已，一樣沒有多少精神交流，直奔結婚的目的而去。

很多人在婚前是沒有享受過浪漫的。浪漫，不一定就需要送玫瑰花、巧克力，或者攜手在雨中漫步。浪漫，沒有規(guī)定的橋段或形式，其實就是你想讓愛人感覺好的那個心。如果彼此婚前懂得浪漫，那么婚后就會愿意延續(xù)這份美好的感覺，繼續(xù)為伴侶花心思、動腦筋。比如，一起看個電影，欣賞一處風景，讀一本好書，親手給對方做一份萌萌的小禮物……讓生活富有情趣和活力，夫妻關系變得更加親密。而浪漫和親密，能夠幫助我們抵御瑣碎生活的消磨和外界的誘惑。

青音曾經接待過一對夫妻。丈夫和妻子相親時都是大齡男女。在雙方父母的催促下，兩人相親后沒多久就決定結婚。之后，整天為了房子、孩子、票子而奔波忙碌。夫妻倆的對話差不多每天都是“孩子今天學習怎么樣”“爸媽有來電話嗎”“房貸什么時候還”之類的，沒有精神層面的交流。因為不懂得浪漫，兩個人都沒有用心地去經營婚姻，讓愛在婚姻中流動起來。

愛是人類的本能，每個人的內心都渴望一份真情。之后，丈夫在另一個女孩身上，實現(xiàn)了一次浪漫的戀愛，把婚前欠的課都補上了。出軌后，丈夫心里開始覺得虧欠妻子：“她又沒做錯什么，想想真是挺可憐的。”于是，開始想方設法地補償妻子，討她歡心，反而讓妻子感受到浪漫，感覺婚姻更幸福了。于是，丈夫、妻子和情人各取所需，形成了一種合謀關系，組成了一個穩(wěn)定的鐵三角，這種畸形的關系持續(xù)了很多年。

因為沒有讓對方感覺好的那個心，丈夫即使背叛了妻子，也沒有承受良心的譴責，沒有那種“我心疼她，我怎么會把她放在一個每天承受欺騙的痛苦境地”的內疚感。頂多有一些不好意思，但是對原配做出一些補償，他心里就放下了：“我對她夠意思了！”類似的婚外情故事，青音看過太多。

所以，青音認為，婚姻一定要從愛情開始，婚后帶著浪漫的心情去用心經營婚姻，讓彼此感覺更好。否則，我們可能會付出沉重的代價。

無論多愛，都不要姿態(tài)太低

青音發(fā)現(xiàn)，有不少人在愛情中的姿態(tài)太低，吃什么，你來定；去哪兒玩，聽你的……完全沒有自己的個性和主見。只要對方不離開自己，怎么樣都好。可是，結果往往是什么都得不到。你越想留住他，他就越會遠離你。

心理學上有一句話，別人怎么對你，是你教的。也就是說，別人對你的態(tài)度，正是你對你自己的態(tài)度。放在戀愛和婚姻中也是一樣的，如果你覺得自己不值得被好好對待，那么，哪怕對方剛開始會對你好，后來發(fā)現(xiàn)你這么好欺負，也不會對你好了，這就是人性。

女孩子更要愛自己，愛自己就是一個建立自尊、提升價值感的過程。青音認真觀察過很多婚姻，發(fā)現(xiàn)無論這個男人是成功人士還是普通老百姓，他都喜歡有自我的女性。無論是賢妻良母、全職太太還是女強人，都因為擁有自我而得到丈夫的尊重。

愛自己的人，自我價值感高，才敢在愛情中彰顯自己的個性。舉個例子，情侶約會看電影，男孩足足遲到了半個小時，而且沒有道歉。如果女孩愛到卑微的程度，她是不會發(fā)脾氣的，因為她不敢。他好不容易喜歡我了，惹他生氣怎么辦？而如果女孩愛自己，就敢發(fā)飆，說：“你自己去看電影吧，我不去了！”痛痛快快走人。他生氣怎么了？我干嗎和一個不懂得尊重我的人在一起？

同樣是面對男友主動提出分手，不愛自己的女孩，會覺得一定是我不值得愛，是我不夠好；如果是男友劈腿，會認為我沒有那個女孩漂亮，沒有她年輕；再反省和自責，如果我當初要是再溫柔一點兒就好了，都是我的錯……脆弱的自信心和價值感遭遇挫敗，分手后久久都走不出來。價值感低，和誰戀愛都會走到這一步。如果別人已經欺負你了，然后，你再幫他欺負你自己，這就是典型的不愛自己。

而愛自己的女孩，則會認為是時間不對，對方沒有準備好來愛我；我們的價值觀、性格不太合適；我可能確實不是他喜歡的那一型，但是這不代表我有錯，總會有人喜歡我這樣的女孩……所以，分手不會造成太大傷害，一兩個月就走出來了。她不會害怕失戀，也不會把結婚作為生活的唯一選擇。因為無論結不結婚，她都能讓自己過得很好。

愛自己，并不是為了嫁出去

那么，女人要如何愛自己呢？青音結合自己的經驗，給出了3個中肯的建議。首先，要注意自己的形象，讓生活有品質。哪怕生活的境遇再差，也不要讓自己邋遢狼狽。青音在少女時代曾經看過陳丹燕寫的《上海的金枝玉葉》。在“文革”時期，有一位上海名媛只有一兩件衣服，但是，她一定會把衣服熨燙平整，讓自己的頭發(fā)紋絲不亂。哪怕她剛剛被批斗過，剛被拉去刷廁所，她給人的形象也是端莊的，這才是真正的名媛。

形象整潔、端莊、優(yōu)雅就好，不一定需要穿名牌。就算喜歡買名牌，也要看這個名牌適不適合你。每一款設計都適合你嗎？每一個名牌背后的文化，你都認同嗎？

所謂的生活有品質，就是尊重生活的每一刻。比如前面說的那位上海名媛，即使生活艱難，她還是會拿出一兩面粉做蛋糕，就在燒煤球的爐子上放一個蒸籠蒸。做好的蛋糕一部分給孩子，一部分給老公，還有一部分給自己。比如，有的女人忙了一天回家，抽出10分鐘聽聽音樂，熏熏精油，看會兒書，給閨蜜打個電話……這些都能夠滋養(yǎng)自己。

青音自己就是這么做的。她目前在創(chuàng)業(yè)階段，工作特別忙。但是，每周一定會抽出時間和閨蜜見面，看一場演出或者電影。今年8月，青音和她的團隊成功舉辦了500人規(guī)模的“三程之旅”郵輪嘉年華第二季。青音和武志紅、黃啟團、蘇禾等十余位心理導師，在皇家加勒比“海洋神話號”上為學員們進行心理公開講座，帶領學員們開啟了一段“旅程＋課程＋療程”的 “三程之旅”。在船上，青音不僅要參加百人心理公開課、學員心理工作坊自選小課和下午茶活動，平均每天還要接7個心理咨詢的個案。但是，哪怕有10分鐘空隙，她都會偷偷跑到甲板上玩自拍。留出時間來讓自己開心，這就是愛自己的表現(xiàn)。

第二個建議是，女孩失戀或者失業(yè)的時候，要加倍愛自己。和痛苦共處的時間里，你可以難過。遭遇這么大的生活變故，你不難過，誰難過？但是難過的同時，別讓自己掉下去。哪怕一邊哭，一邊嘴里含著一塊奶糖也挺酷的。一想哭就往臉上貼面膜，或者去跑步，等從低谷走出來，發(fā)現(xiàn)自己皮膚白了，身材好了，人生多帶勁兒！反正沒約會（沒工作），閑著也是閑著，趕緊去學各種技能。學外語，可能會認識外教；學舞蹈，可能會認識一個漂亮的舞伴……

當你把注意力放在自己身上，你會慢慢提升自我，于是變美了，變得能干了，變得優(yōu)雅了，變得自信了……等你再遇到那個傷害你的人，或者傷害你的原單位，你會在心里想：“去你的，你現(xiàn)在還配不上我呢！”除此之外，所有的報復都是傻瓜行為，都是不愛自己的。

最后一個建議是，女人要有一個自我要求。做播音主持時，青音已經獲得了兩次“金話筒獎”，她完全可以坐享其成。但是，她卻硬是擠出時間跑去學習了6年心理咨詢，跑到世界各地旅行，閱讀了大量書籍。做更好的自己，這是青音對自己的要求。也正因這份自我要求，她才有今天的成功。

青音認為，一個真正愛自己的姑娘，就算嫁入豪門也不會放棄對自我的要求，而是堅持學習和成長。青音的一個豪門朋友，娶了一個年輕的太太。婚后，太太做了全職主婦。但是，她沒有安享富貴，而是學習服裝設計。學有所成后，創(chuàng)立了自己的服裝品牌?，F(xiàn)在，她的事業(yè)做得非常好，來找她做設計的人絡繹不絕。她擁有自己的事業(yè)、愛好、朋友圈，因此贏得了丈夫的尊重和欣賞，婚姻非常幸福。相反，如果嫁入豪門后，一直過著被圈養(yǎng)的日子，不能按照自己的意愿生活，那么，很可能會因為失去自我而被對方拋棄，或者和伴侶過著貌合神離的日子。

青音說，戀愛的目的是成為更好的自己。愛自己，并不是為了嫁出去。

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采訪人：付洋

采訪對象：武志紅，資深心理咨詢師，國內知名心理專欄作家。創(chuàng)辦“武志紅心理咨詢中心”，在國內多個城市有分部。著有《為何家會傷人》《身體知道答案》《感謝自己的不完美》等書，作品銷量超過百萬冊。

觀點：弗洛伊德說，夢是愿望的實現(xiàn)，是潛意識的反映。當我們婚戀遇到困境時，不妨試試問問夢的答案。

夢會幫你認識自己

在武志紅看來，讀懂夢，是通往潛意識、了解自我的一個重要途徑，尤其是在婚姻與家庭領域。

結婚之前，不妨問問你的夢

夢常常會給我們意想不到的啟示。24歲的琦琦（化名）和男友相戀兩年，很想和他結婚。但就在她接受男友求婚的當天晚上，本來欣喜若狂的她，卻突然夢見男友的家人都在他們的房子里，擠得滿滿的，根本沒有她容身的地方。

醒來后，她才意識到，男友本身雖然很優(yōu)秀，但是他有一個大家族，而且所有家人的關系都糾纏在一起，非常復雜和麻煩。在夢的提示下，她和男友和平分手了。

在做類似結婚這種重大決定之前，武志紅建議大家最好問問自己的夢。因為，當我們做重大決定時，我們本能的會有不安，夢會自動提醒我們很多東西。

可以在睡覺前先讓身體放松，聽聽輕音樂或者泡個澡，用心地感受身體。然后，對自己的潛意識說：“我想到一個很重要的事情，這個事情是怎樣的？我很想知道。我希望得到潛意識的提醒，請夢指點我……”

在武志紅的工作坊里，有90%的女性可以在夢中找到答案，男性的比例只有50%。這是因為女人主要活在情感里，男人容易活在頭腦和邏輯里，所以，女人更容易在夢中找到答案。

武志紅建議男性朋友平時多問問自己的感受是什么。邏輯很重要，但是我們一定要知道它只是一個工具。邏輯是為了用來理解你的感受是什么，而不是讓邏輯替代自己的感受。如果愿意持續(xù)做這樣的努力，男人也會做出相關的夢來，在夢中找到答案。

婚姻發(fā)生危機前，夢早已向我們示警

在婚姻咨詢中，武志紅發(fā)現(xiàn)很多夫妻做過類似的夢：夢見和伴侶打電話打不通，找對方怎么都找不著；總是和伴侶擦肩而過；站在懸崖上，腳下是萬丈深淵……其實這些夢都是在提醒他們：他們的關系不對勁兒了。

武志紅有一個朋友小芳（化名），她的丈夫經常做一個相同的夢：在夢里，他把她殺死了。小芳知道后哈哈大笑，還把這個事情當成笑話講給武志紅聽。武志紅卻感到深深的不安，他認真觀察了一段時間他們夫妻的互動，提醒她去用心體會丈夫的夢，因為這個夢是有意義的。

過了一段時間，小芳對武志紅說：“我覺得，他在夢里總想殺我，可能是因為他對我積攢了很多的憤怒。我對他實在太不好了。”

小芳是一個極度缺乏安全感的女人。在1歲時，父母因為工作忙碌，把她寄養(yǎng)在一個保姆的家里，而且很少去看她。過了很久，有一次，母親去保姆家里看望她，發(fā)現(xiàn)她的生活環(huán)境特別臟亂，就像住在豬圈里一樣。媽媽很心疼，這才把她接了回去。