2017.09.04　怯懦的自尊心與傲慢的羞恥心

9月4日，雖然還沒有到達日本，但卻是我為期一年的留學生活的開始。今天是同期的小留學生們在北京集合、開始行前培訓的日子。上午我們聽了一個有關中日關系和在日生活注意事項的講座，下午主要是在酒店聽說明會。大概是從這時起，“一定要在這一年里做些什么”的強烈念頭就已經(jīng)破土而出了。我用從中島敦的《山月記》中讀到的短語，將這個念頭的根源命名為“怯懦的自尊心與傲慢的羞恥心”。

“在認為自己是珍珠的同時，暗地里又不敢在歷經(jīng)磨煉后面對自己并不成器的事實，因此既不去磨煉自己的光芒，又因自視甚高而不屑于與身邊的瓦礫為伍?！钡谝淮巫x到這段話的時候，我整個人都呆住了。我能聽到自己心里有個聲音在問，為什么能有人如此輕而易舉地把我的心態(tài)描繪得這樣準確無誤，而且還是用這樣犀利到有些傷人的語言。在自負于自己肯定能成功的同時，又害怕失敗，更害怕失敗后承認自己的弱小與無能，最后干脆什么都不去做，同時還告訴自己“我并不是能力不足，只是沒有努力而已”。

這樣下去，最終只能永遠沉浸在自欺欺人的美夢之中，落得眼高手低、望洋興嘆的結局。我知道這樣不好，但在去日本之前，我一直難以擺脫這種狀態(tài)。之所以說我有著“傲慢的羞恥心”，是因為我心里還是有目標的。打從決定大學本科要去日本留學后，我就立志一定要考上日本的最高學府東京大學。然而，由于“怯懦的自尊心”，我在確定了這個目標之后，又沒有做過什么實質(zhì)性的努力。在十一學校，去日本留學的學生并不多，高一時我一直和高考班的同學一起上課，每天學著以后用不到的東西，自然就會產(chǎn)生倦怠。這樣渾渾噩噩地過了很久之后，“心連心”這個機會出現(xiàn)在了我眼前。我猜想或許換個環(huán)境會好一點，至少可以給自己找點事做。反正以后也要去日本留學，能提前過語言關也是好的。抱著這樣不純的私心，我通過了面試，確定了高二一年要在日本度過。

想要改變眼下的自己，想要在這一年里做點什么，想要成為一個配得上我的目標的、厲害的人。在這份心的驅(qū)使下，我無比認真地聽完了講座，將老師提到的要點都詳細地記在了小小的筆記本上；我還在下午的行前培訓會上挺直腰板，繃緊了神經(jīng)，在日本老師講話時不放過任何一個單詞，即使這份焦慮并不有助于我更好地聽懂她的話。

今晚是在北京的最后一晚。為我們送別的壯行會上的菜品不太好吃，不過也可能是因為我馬上就要離開故鄉(xiāng)、心中百感交集的同時還要打起精神和身邊人交談，搞得胃里緊巴巴的緣故。當然，除了不舍外，我的心中也充滿了激動。我特別喜歡西裝和學生制服，除了因為外觀清爽整潔之外，還因為這種衣服有著向他人昭示身份的作用。西裝厚厚的墊肩緊緊裹住肩膀，系到最高的扣子讓雪白的衣領環(huán)繞在脖子上，一種我憧憬已久的“大人感”油然而生。今天能坐在這里，就說明有人認可我的日語水平和自理能力，同意我只身一人在異國他鄉(xiāng)留學一年了。這對于只有十六歲、從來沒有長時間離開過家的我來說，是相當高級的肯定了。

壯行會結束后時間還早，我就和爸媽一起逛街去了。那是個工作日的夜晚，夏天還沒有結束，商場里擺著的已經(jīng)是清一色的秋裝。夜幕下的西單人來人往，燈火卻十分安靜。街道上方有很多排列整齊的天橋，順著馬路走，它們就從我們頭頂一排排掃過——我兩手分別挽著爸媽，可以不看路一邊仰頭看天一邊往前走。這時候我右手邊的爸爸突然說：“再見到你就是一年之后了?！蔽抑肋@是他在用他的方式表達不舍，但我不敢接話繼續(xù)刺激他，害怕他會忍不住在我面前掉眼淚。

晚上回到酒店，我睡意全無，一直在聽那首《風居住的街道》，結果越聽越睡不著了。這首歌是我開始用手機時下的第一首歌，第一次聽它還是在初一的初夏。這次再聽，一下子又想起了那時嶄新到發(fā)光的、還有太多可能性的夏天。那時憑著興趣和單純的執(zhí)著開始學日語的我，又怎么可能料到四年后的這一天呢？