當(dāng)初愛他，你后悔嗎

我高估了自己對感情的控制能力，也低估了我對他長久以來暗自滋長的情感。有時候喜歡和分別一樣，都蓄謀已久，也都莫名其妙地，毫無理由。

那個曾經(jīng)讓你不顧一切的人，還在你身邊嗎？如果這個問題讓你稍有遲疑，我想應(yīng)該是已經(jīng)不在身邊了。沒關(guān)系，或許，有些人就是要在你的生命中走過一遭，然后留下些美好，或煎熬。

“如果沒有我，你的世界會簡單些?！?/p>

“但是失去了你，我的世界將不復(fù)存在?！?/p>

你說，24歲的人生要經(jīng)歷幾場戀愛，看起來才算合適？

很多人告訴我，忘記一個人最好的方式，就是愛上一個新人。以前我覺得這些都是套路，是一種看似有道理但卻無力的安慰。

這段感情我很少跟人提起，但在我心里這是無論如何用力都擦不掉的過去。其實(shí)，很美好。

你知道，當(dāng)人站在一個遙遠(yuǎn)的地方，重新直面記憶，其實(shí)并不是一件很容易的事情。但好在，我有這樣的勇氣。

2013年，七月末，北京。我認(rèn)識了梧桐先生。

毫不夸張地說，他是我迄今為止遇到過的最帥氣的男生，我覺得只有他那樣的長相才有資格被稱為男神。更重要的是，他幾乎滿足了我對一個男人全部的幻想。直到今天，我認(rèn)識他已經(jīng)快五年，作為很好的朋友，我都沒有在他的身上找到什么致命的、讓我不能忍受的缺點(diǎn)。

有時候人會有這樣一種心理，當(dāng)對方太優(yōu)秀、太完美，即使你也不差，但你還是從一開始就根本不敢去動喜歡的念頭。甚至，覺得連靠近都心生敬畏。

緣于一場活動，我們兩人被同時選中。從互相端著架子到變成關(guān)系親近的朋友，我們用了一個月的時間。我和他還有幾個要好的朋友，因?yàn)閷?shí)習(xí)的關(guān)系住在一起，從早到晚，纏繞著對方的生活。

我們平攤房租合住，他帶我去吃各種少有人問津但味道一流的小店。我們一起坐雙層巴士的夜班車，他帶我去那些我曾經(jīng)去過，但因?yàn)橛兴兊貌灰粯拥牡胤?。我們無數(shù)次面對面地坐著，沒有時間概念地聊著對未來的暢想。我們用朋友的關(guān)系，經(jīng)歷著一段茫然、不知所措而有人分享和倒苦水的日子。

兩個人的默契見長，盡管這樣，對我而言卻還是打心底里逼著自己不把對他的感情往愛情上靠近。那時候我以為，從友情到愛情，只要保持安全的距離，就能克制得住。而一旦跨過那條分界線，能再退回原位的，就真沒有幾個人了。

遺憾的是，我高估了自己對感情的控制能力，也低估了我對他長久以來暗自滋長的情感。所以直到后來，身邊的朋友問起我，是從什么時候開始喜歡上他的，我都沒有辦法給出確切的答案。

這樣看來，有時候喜歡和分別一樣，都蓄謀已久，也都莫名其妙地毫無理由。

我像所有把喜歡藏在心里的人那樣，偷偷地完成一次又一次對他的情感升級。越是在意，越是用力遮掩和假裝。那是一個羞于談情說愛的年紀(jì)，又或者，潛意識里知道愛得太熾熱，反而對未來不知所措起來，最后選擇了對深愛的人說謊和躲藏。本以為那會讓自己更輕松，但個中苦澀，恐怕只有經(jīng)歷過的人才最明了。

人這種生物都有趨利避害的本能，我們懂得從過去里總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，學(xué)會如何規(guī)避錯誤和風(fēng)險，在不斷的得失里，逐漸習(xí)得管理自己內(nèi)心和處理幸福的能力。所以漸漸地，我很享受這樣的過程，雖然偶爾也會感到辛苦，但我明白，人不應(yīng)該一直把自己活成一副郁郁寡歡的樣子。

后來，他在北京，我在廣州。分隔兩地。

想念的時候，就連一起吃一頓飯的機(jī)會都不會有。而手機(jī)，是我和他之間維持熟悉的唯一途徑。遠(yuǎn)距離最讓人無奈的就是，很多事情只能猜測，無法深究，更枉論感同身受。你說心情不好，你說你發(fā)燒感冒，你說今天看了一場很棒的音樂劇，你說晚上的極端天氣嚇得你蜷縮在被窩的一角……你說著，他聽著。但除了一句安慰，似乎就再也給不出更多實(shí)質(zhì)的幫助。

我總是很認(rèn)真地告訴自己，沒關(guān)系，他一直都在。他會經(jīng)常找你聊天，遇到有趣的事情會第一時間跟你分享，他甚至?xí)岩粡埲嗟谝坏恼撐某煽儐文贸鰜硐蚰沆乓院髞砦也琶靼祝f男人有時候就像小孩子，原來這是真的。

有時，我真討厭那些鐵軌和航線，它讓原本重要的兩個人拉開了距離，只能靠想象來填補(bǔ)時空的缺口。但又幸好，我們生活的這個年代，交通如此便利，它讓分離輕而易舉，也讓相聚變得更有意義。

我會因?yàn)閷?shí)習(xí)和工作的關(guān)系，偶爾進(jìn)京。他接我，請我吃飯，領(lǐng)我參加活動，帶我看演出，幫我安排好所有的行程。每次都是，無一例外。而那種好，曾經(jīng)一度讓我感到恐懼。我心里明白，這個世界上就是有那么一種男人，他擅長對身邊所有的人好。這不是他的錯，只是，對動了情的那個人來說，這會是一種巨大的誤導(dǎo)，錯把曖昧當(dāng)深情。

一次偶然的機(jī)會，在他一位很要好的朋友口中，我似乎獲悉了一些他對我的情感端倪。我開心，內(nèi)心卻更加掙扎。在愛情里，我們都希望對方能給出一個確切的答案，至少得有個痛快。但是，我沒有。

哦，對了，其實(shí)在這場感情里，我挺勇敢的，我表白了。

雖然是被他逼的，他沒完沒了地問我，任由我怎樣回避都沒用。為了不讓他以為我喜歡的是另有其人，我只能承認(rèn)，是他。在說那些話之前，我做好了所有的心理準(zhǔn)備，想到了每一種向他宣告喜歡之后的可能。接受或者拒絕，似乎無論是其中的哪一種，我都有能力承擔(dān)。

可是，這兩種情況都沒有發(fā)生。

我一直覺得自己是一個情商還挺高的人，但在那個時候我發(fā)現(xiàn)，原來女人在投入愛情后智商為零這句話，真是一點(diǎn)兒也沒錯。

在生活里，我總是扮演著一個情感專家的角色，我知道如何開導(dǎo)別人，我擅長通過那些細(xì)枝末節(jié)的變化判斷兩個人感情的走向。然而當(dāng)我轉(zhuǎn)換角色成為故事的主人，我卻沒有辦法用任何一種理論勸說自己。

“當(dāng)你的深情不被在意，那它就沒有任何意義?！?/p>

這是我曾經(jīng)寫過的一句話。自那次表白過后，一切如常，我開始慢慢從這段莫名其妙的感情里抽身。我所擔(dān)心的尷尬并沒有發(fā)生，而那種說出來的解脫也真的讓我感到無比的輕松。我想我很幸運(yùn)，至少沒有被拒絕，至少還是和從前一樣做著要好的朋友。

我感謝自己的勇敢，也感謝他沒有給出任何答案的處理方式。這段關(guān)系，自始至終，他給我的都是快樂。而在這個過程中所產(chǎn)生的偶爾的痛苦，我也相信，都是更加快樂的基礎(chǔ)。

我喜歡這樣的自己，不計(jì)較付出，也懂得看人眼色，你不領(lǐng)情，那我一定及時收手。

他是我所相處過的最細(xì)心也最體貼的男生，他可以把身邊的一切都處理得恰到好處。和他在一起，我永遠(yuǎn)不會感到害怕或者產(chǎn)生絲毫的擔(dān)心。他走在前面，我就放心地跟在后面。信賴這東西，挺難得的。

我珍惜那種感覺，所以我愿意聰明一點(diǎn)，把自己拉回到那條友情和愛情的界限之外。

所以如果你問我，找到一個符合自己內(nèi)心標(biāo)準(zhǔn)的人重要嗎？我一定會特別堅(jiān)定地告訴你：不重要。因?yàn)樘嗟娜松?jīng)歷告訴我們，你以為的并不一定就是真實(shí)的，當(dāng)你喜歡上一個人，你會覺得他什么樣子都是好的，因?yàn)?，他就是愛情的模樣?/p>

對于這段沒有結(jié)果的愛情，身邊很親密的朋友都會問我：“你就不遺憾不后悔不感到可惜嗎？”我說一點(diǎn)都沒有是假的，也不現(xiàn)實(shí)。但也只有一點(diǎn)點(diǎn)，我只是會在突然之間的一個晚上，感覺到心里的陣痛。傷感一下，然后又立刻把自己拽回清醒的狀態(tài)里。

這大概就是我的愛情觀吧，我其實(shí)挺討厭自己為了一個人而不吃不喝、要死要活，我總覺得人應(yīng)該活得更加豁達(dá)一點(diǎn)，我們都應(yīng)該活出一種淡然達(dá)觀的氣質(zhì)。這種氣質(zhì)會讓我們免受一些命運(yùn)苦難的折磨，會讓我們擁有一種“我很好”的氣場。久而久之我們會發(fā)現(xiàn)，生命中的很多原本讓我們大驚小怪的事情，其實(shí)是微不足道和不值一提的。

更重要的是，我一直相信我們生命里出現(xiàn)的任何一個人，都是有意義的。命運(yùn)把他在某個時間點(diǎn)安排在你身邊，雖然大多數(shù)時候并不一定讓他以戀人的身份陪你到最后，但一定會在潛移默化間留給你些什么。

如果你問我，他和這段感情給我最大的收獲是什么。

我想，是開闊。是他讓我明白，愛一個人最好的狀態(tài)就是，輕松自在。

認(rèn)識他之后，我有了很多之前沒有過的經(jīng)歷，他給我提供了很多看問題時的不同角度，他讓我知道“陰差陽錯”未必就是人生里的遺憾，那些被我們詬病和厭惡的錯過或者過錯，到了最后，都是成全。我們沒有考上那所理想的學(xué)校，我們愛而不得的那個人，和我們失之交臂的人生機(jī)遇，這些對于當(dāng)下的我們來說不可接受的種種，會讓后來的我們感激不盡。

于是，我們開始明白，每個人的人生里都有一項(xiàng)重要的課題，就是接納。

接納陰差陽錯，接納分道揚(yáng)鑣，接納自己和別人的不完美，接納劫難，也接納力所不能及的一切。這不是認(rèn)輸，而是一種智者的能力。人要學(xué)會在必要的時候放自己一馬，要讓原本脆弱而渺小的自己，變得遼闊。而愛情，我想我更愿意把它定義為一場角力，棋逢對手，勢均力敵，才能體驗(yàn)斡旋帶來的成長與磨煉；也是一種輕描淡寫的相遇，是經(jīng)常去對方的世界做客，欣賞那個世界里的他和自己，不糾結(jié)不執(zhí)著，舒適而快樂。

這個世界上從來沒有那么多的一見如故和無話不談，不過是因?yàn)槲蚁矚g你，所以你說的話才有意義，所以你的過去我才會關(guān)心，所以你喜歡的東西我也才會感興趣。你讓我聽的歌，我都覺得是你的心意；你口中的電影，我都覺得它一定有著某種深意；你說的那些風(fēng)景，我才會覺得好美麗；而這一切，不過是因?yàn)?，我好喜歡你。

我曾經(jīng)看到過這樣一段話：“有的愛是指甲，剪掉還會重長，無關(guān)痛癢。而有的愛卻是牙齒，讓人無法自拔。折磨人的不是別離，而是回憶。你站在原地，以為還回得去，可是世上有成千上萬種愛，從來沒有一種，可以重來。”

我和梧桐先生的感情，如果非要用一個詞來概括，就是——曖昧。

永遠(yuǎn)處在不清不楚的狀態(tài)里，似乎兩個人都能夠清楚地感受到某種磁場的存在，但就是始終沒有給出一個明確的結(jié)果。后來我也不止一次地問過自己，我想，應(yīng)該是不夠喜歡吧。

不過，都已經(jīng)不重要了。人總要在一次次的跌倒和站起之間，掌握一種愛的能力。他不愛你，不是他的錯，也不是你不好。

只是因?yàn)椤澳悴⒉皇俏蚁胍业哪莻€人”。

沒關(guān)系，我祝福你，也祝福我自己。

我知道，他一定會看到我的這本書，會看到我現(xiàn)在正寫下的這篇文字。

其實(shí)，我曾經(jīng)無數(shù)次幻想過，他會在一個一切如常的晚上突如其來地發(fā)來一條信息，只有兩個字：“愛過?！?/p>

我曾經(jīng)無數(shù)次幻想過這樣的畫面：找一間我們剛好都很喜歡的清吧，在晚上九十點(diǎn)鐘或者更晚的時候，我們就那樣安靜地面對面坐著，我盯著他的眼睛，問這個問題：“我想你告訴我，為什么那么喜歡你的我，對我那么好的你，最后只是朋友？”

這些，我都想過。

我曾經(jīng)那樣迫切地想得到一個答案，但當(dāng)這篇文章寫到這里的時候，我發(fā)現(xiàn)，我不需要了。我忽然明白，他是對的。沒有結(jié)果，可能才是最好的解脫。相比一句“愛過”或者“謝謝你”，我更加需要的，是這個難得的朋友。

我曾想過，我會一直在你身后，你也無需回頭，盡管我是那樣地渴望，你能轉(zhuǎn)過身來，看看我。

我試過，也把心意真實(shí)地表達(dá)過，那就讓我們之間所有關(guān)于愛情的種種，都留在從前吧。我知道，我們還是會和從前一樣，毫無芥蒂地繼續(xù)做朋友，像什么都沒有發(fā)生過，像我從來都不曾對愛情失望過。這樣，就很好。

“我要把你的影子，加點(diǎn)鹽，腌起來，風(fēng)干。

老的時候，重聚一桌，下酒?！?/p>