當時只道是尋常

時間如水，中間有條河，而我最親的人就在河的那一邊。又逢團圓佳節(jié)，焉能不思量？

就像今天，八月十五，洗著衣服，突然想起父母親來，不由地黯然神傷。他們是最疼愛我的人，可是都過早地離世了，想起他們健在時，我回家團聚，也不覺得有什么特別，而今，每到這個節(jié)日，總是讓我想起來就后悔，為什么當時我那么傻呢？沒有陪他們多說一會兒話，也沒有給他們多買一些好吃的，更沒有讓他們省過一天心。欠他們的太多，所以我現(xiàn)在做多少活兒都覺得應該，因為那時他們在，我太清閑，以至于不知道什么叫累，什么叫苦，什么叫人生的艱難，因為所有的一切苦力他們都包辦了。

真的，想起來很傷心，為父母，也為自己。人生這條路，是羊腸小道，前人受后人的氣，還總是心甘情愿地為后人操心、鋪路，死而后已。清楚地記得，父親病故時，他話也說不出來了，動也不能動，但看到醫(yī)生要給他打針還努力地瞪著眼睛挺著身子，顯然是想活下來，而我的姐妹們都已經淚流滿面，明明知道他在奮力掙扎，可是已經無力回天了。當我突然想到，他再也看不見我了，再也不能幫我做這做那了，就心痛得不行。送殯的那幾天，我沒怎么哭泣，因為我想起來，他再也不用那么勞累了，再也不用為他不爭氣的兒子操心了，有什么苦什么罪，讓兒子一個人承擔吧。他現(xiàn)在可以休息，再休息，不用想，不用看，也不用生氣，更不用失望。

這個世界上最疼我的人是母親，她走得更早，更突然。我連她最后一面都沒看到，但她對我的種種疼愛，是我余生再也無福消受了。但是，我回報她的往往是冷漠，有時嫌棄她啰嗦，有時嫌她多事。記得有一年，我十多歲，村里唱戲，夜里很冷，她把大褂子給我穿上，誰知人們擁擠時，把我擠倒了，因為穿著大褂子我怎么也站不起來，讓人們踩了好幾下。事后，我常常怨母親說差點被她害死，而母親也承認自己的失誤，并且后悔不已，每次說起來，她都會落淚。當我再也看不到她后，才想起，她不是因為后悔給我穿褂子，而是因為我經常埋怨她才落淚，我錯得離譜。

為孩子洗衣服時，我總是怕洗不凈，人事輪回，當年父母親也是以這樣的心情對我吧。而我的孩子也總是與我們對著干，讓寫作業(yè)，偏偏去玩，讓她保護視力，她總是想怎么看書就怎么來，結果越來越近視，弄得我干著急。

唉，誰叫我們都血肉相連呢？當時只道是尋常，關于孩子有苦有怨往自己肚里咽，就像當年我的淘氣一樣。今天是個團圓日，我看著孩子無憂無慮的樣子，我說不上高興還是煩惱，但想起疼愛我的親人，心里就不由得悵惘。

月是人間最沉默的知音。想起父母，才知我曾經是那么接近幸福。在這月圓之際，也明白了，我欠你們的，將用與你們同樣的方式，也是你們不知道的模式，默默地償還。