年少的蝸牛沒有殼 

第一卷窺見你粗礪成長的弧度

 　　第01章 原諒少年卑微的乞求

　　我從來不曾向人乞求過什么東西，金錢，物質(zhì)，愛情，同情，或者憐憫。強烈的自尊心，讓我一路走來，始終驕傲地，高昂著頭，并將一顆柔韌敏感的心，用堅硬的外殼，層層包裹起來。就像，緩慢爬行的蝸牛，在日光下，將身體，藏進安全的殼中。

　　可是，我卻用過整整一年的時間，懇求一個女孩，給我一段攜手向前的溫暖的友情。

　　彼時我讀高一，是被舅舅，費了很大的努力，才從一所普通中學，轉(zhuǎn)到重點高中里來。我記得我進來的時候，正是課間，老師在混亂嘈雜中，簡單地介紹幾句，便讓我坐到事先排好的位置上去。沒有人，因為我的到來，而停止歌唱，或者喧嘩。就像一粒微塵，在陽光里一閃，倏忽便不見了蹤影。我在這樣的忽視中，坐在一個胖胖的女生旁邊。她只是將放在我位置上的書，嘩一下攬到自己的身邊來，便又扭頭，與人談?wù)撁餍前素浴?/p>

　　我突然地有些惶恐，像是一只小獸，落入陷阱，卻遙遙無期，怎么也盼不來，那個將要拯救自己的人。而藍，就是在這時，回頭，將一塊干凈的抹布，放在我的桌上，又微微笑道：許久沒有人坐，都是灰塵，擦一擦，再放書包吧。我欣喜地抬頭，看見笑容純美恬靜的藍，正歪頭，俏皮地注視著我。我在她熱情的微笑里，竟是有一絲的羞澀，好像，遇到一個喜歡著的男孩，初戀般的情愫，絲絲縷縷地，從心底，彌漫升騰起來。

　　我在第二天做早操的時候，偷偷地，將一塊舅舅從國外帶來的奶糖，放到藍的手中。藍詫異地看我一眼，又看看奶糖，笑著剝開來，并隨手，將漂亮的糖紙，丟在地上。我是在藍走遠了，才彎身，將糖紙撿起來，細心地撫平了，并放入兜里。

　　藍是個活潑外向的女孩，她的身邊，總是有許多的朋友，其中一些，來自外班，甚至，外校。他們在放學后，聚在教室門口，等她。她的朋友中，還有不少的男生，他們在一起，像一個快樂的樂隊，或者青春組合，那種濃郁動感的節(jié)奏，是我這樣素樸平淡的女孩，永遠都無法介入的。

　　可是，明明知道無法浸入，想要一份友情的欲望，還是強烈地推動著我，猶如想要靠近藍天的蝸牛，一點點地，向耀眼明亮的藍，爬去。

　　我將所有珍藏的寶貝，送給藍。郵票，書，信紙，發(fā)夾，絲線，紐扣。我成績平平，不能給藍學習上的幫助；我長相不美，無法吸引住藍身邊的某個男孩，從而靠近于她；我歌聲也不悠揚，不能給作為文娛委員的藍，增添絲毫的光彩；我還笨嘴拙舌，與藍在一起，會讓她覺得索然無味。我什么都不能給藍，除了那些不會說話且讓藍覺得并不討厭的寶貝。

　　起初，藍都會笑著接過，并說聲謝謝。她總是隨意地將它們放在桌面上，或者順手夾入某本書里。她甚至將一個可愛的泥人，壓在一摞書下。她不知道那個泥人，是生日時爸爸從天津給我專程買來的，它在我的書桌上，陪我度過每一個孤單的夜晚。它在我的手中，半年了，依然鮮亮如初，衣服上每一個褶皺，都清晰可見?？墒牵覅s在送給藍之后的第二天，發(fā)現(xiàn)它已經(jīng)脫落了一塊顏色。我記得當時我的心，像被人用針，扎了一下，疼痛倏然蔓延全身。我小心翼翼地，提醒藍，說，這個泥人，是不經(jīng)碰的。藍恍然大悟般地，這才將倒下的泥人，扶正了，又回頭開玩笑道：嘿，沒關(guān)系，泥人沒有心，不知道疼呢。

　　這個玩笑，卻是讓我感傷了許久。就像，那個泥人，是我自己，滿心歡喜地站在藍的書桌上，等著她愛撫地注視我一眼，可是，藍卻漫不經(jīng)心地，像掃掉塵土一樣，將我碰倒在冰冷的桌面上，且長久地，忘記了我的存在，任由塵灰，落滿我鮮亮的衣服。

　　從不奢望可以像其他女孩子一樣，在藍的身邊，輕松地來去。所以我只期望自己十分的努力，可以換來藍至少一分的友情?？墒?，藍卻像片云朵，被那飄渺無形的風吹著，如果路過我的身邊，那不過是因為偶然。

　　我依然記得那個春天的午后，我將辛苦淘來的一個漂亮的筆筒，送給藍。藍正與她的幾個朋友，說著話，看我遞過來的筆筒，連謝謝都沒有說，便高高舉起來，朝她的朋友們喊：誰幫我下課去買巧克力吃，我便將這個筆筒送給誰！幾個女孩，紛紛地舉起手，去搶那個筆筒。我站在藍的身后，突然間難過，而后勇敢地，無聲無息地，將那個筆筒一把奪過來。轉(zhuǎn)身離開前，我只說了一句話：抱歉，藍，這個筆筒，我不是送給你的。

　　我終于將對藍的那份友情，自尊地，收回，安放在心靈的一角，且，再不肯給任何一個，淡漠它的人。

　　許多年后，我在人生的途中，終于可以一個人，走得從容，勇敢，無畏，且不再乞求外人的拯救與安慰，這樣的時候，我再想起藍，方可真正地原諒。

　　我想原諒藍，其實，也是原諒那個惶恐無助的年少的自己。

　　第02章    窺見你粗礪成長的弧度

　　朋友拍攝短片，我過去幫忙，給他挑選演員。是一部關(guān)于小孩子的電影，所以我們在一所中學門口，擺出星探的Pose，等著放學鈴聲響起，從水一樣泄閘而出的90后里，挑選那些適合于不同角色的演員。

　　我們很快從一群有著叱咤風云舉止的男孩子中，鎖定了一個目標。是一個神情淡漠懶散的男生，書包的帶子，快要耷拉到地下去了，卻還是不知不覺，一個人兀自向前走著，有不合群的孤單與驕傲，像極了朋友劇本里寫的一個單親家庭出來的男生。

　　我穿過重重的人群，將他及時地攔截在門口。他剛剛跨上單車，一只腳還踩著地面，看見我一臉的微笑，便停下來，按一下鈴聲，代替他想要說的問題。我像個騙子一樣，拿出朋友的名片和劇本簡介，說，我們要拍攝一個短片，想找演員，覺得你合適，不知你有沒有興趣。他將名片隨意地丟在車筐里，而后淡淡掃了一眼劇本的名字和內(nèi)容簡介。我很想知道他何時能夠給予我們回復，他卻沒有成人的客套，只用一貫的慵懶的語氣回復我說，我看看再說吧。說完也不等我閃身讓路，便繞過我，吹了不知名字的口哨，混入人群之中。

　　就在我和朋友對這個干什么事情似乎都不會起勁的90后小男生，失望的時候，他突然地打電話過來，也不問我們是否已經(jīng)招滿了演員，一副知道我們在等著他的樣子，說，已經(jīng)想好了，答應(yīng)出演我們需要的那個角色。

　　我有些為朋友擔心，將這樣一個重要的角色給這個明顯沒有團隊精神的男生，是不是一個失誤；假若他拍了一半，便任性不再來演，或者即便是參演，也漫不經(jīng)心，那該如何是好？這種小男生，明顯是不會對任何人膽怯，或者聽從于任何人的使喚的。朋友卻搖頭，笑說，我看未必。

　　短片很快進入了拍攝。無事可做的午后，我偶爾去探班，會看到那個被朋友叫做阿三的男生，在默記著臺詞，或者一個人對著鏡子，排演著即將需要拍攝的情節(jié)。相對于其他男生的吵嚷與喧嘩，他的安靜，有著讓人覺得不可接近的距離感，我很難猜出朋友是如何一遍遍要求他將同一句話，在鏡頭前，重復說上20遍，卻可以始終沒有一聲抱怨，或者像另外一些男生那樣，摔掉臺詞本，轉(zhuǎn)身就要走人。

　　我記得完整地看過其中一段影片的拍攝。講得是阿三所處的小團體為了各自的利益，犧牲了其中一個朋友的聲名，導致這個男生被學校開除，阿三在洗手間里，朝這些所謂的哥們吼叫。不知何故，我與周圍的人皆覺得阿三已經(jīng)演得足夠地投入，嗓子都幾乎啞了，但朋友始終覺得缺少了幾分的疼痛感，于是便讓阿三一次又一次地重復著，最后，這一個短短兩分鐘的鏡頭，竟是耗費了一下午的時間才最終通過。拍攝完畢的時候，周圍的人皆一臉鮮明的怨恨，說明明沒有必要拍攝這么多條，差不多就可以了，要不是去拿什么國際大獎，不過是一個20分鐘的短片罷了。

　　而作為這場戲主角的阿三，卻在散場后，用僅剩的一點力氣，嘶啞著嗓子，問朋友他是否是一個合格的演員。朋友像一個大哥，拍拍他瘦瘦的肩膀，說，阿三，你是我遇到的最棒的演員，真的。我在這句話后，看到阿三微笑著，躺倒在地上，閉上眼睛，竟是片刻，便起了輕微的鼾聲。

　　16歲的阿三，和電影里的角色一樣，出身于單親家庭，父母各自有了新的歸宿，他在母親的新家里，有無所適從的恐慌，卻是用冷硬的表情，和輕狂的舉止，掩藏住內(nèi)心的孤單與對溫暖的渴求。而一眼看穿了他的偽裝的朋友，則用不著痕跡的關(guān)愛，讓他慢慢地褪下那層堅硬的外殼，將一顆被冰凍了許久的熱烈的心，捧出來，給值得他付出的人看。

　　短片剪輯的第一個版本出來的時候，我過去看。在黑暗的小小的放映室里，我在屏幕上又看到那個已經(jīng)許久沒有遇見過的阿三，他的第一個鏡頭，竟是面對著鏡頭微笑的特寫。那樣淺淡的笑容，因為近到可以觸摸，隔著時空看過去，總感覺有一絲的疏離。就像他原本應(yīng)該滿不在乎，應(yīng)該在排練時跟朋友耍小孩子脾氣，應(yīng)該遲到早退，應(yīng)該對微薄的報酬斤斤計較，應(yīng)該嘻嘻哈哈，應(yīng)該得意忘形，這才是90后的阿三，所應(yīng)具有的表情。

　　但我還是從這樣少有的微笑里，看清了這個小男生，在左沖右突的青春煩惱里，隱藏住的柔韌的光華。是這樣的溫度，讓他于最叛逆的少年時光，可以如一株山野里的柏樹，或者梧桐，旁若無人地生長，一直將那稚嫩的枝條，沖出藤蔓的纏繞，或者其他枝杈的阻礙，成為那插入藍天的張揚的主干。

　　而這，便是像阿三一樣孤單的少年，成長的粗礪的弧度。

　　第03章   互不相干的兩段青春

　　我和晨，只見過一次面，而且那時還是懵懂少年，對于我們之間與生俱來的相似，一無所知。但她卻是我親生的妹妹，真的。

　　那是八十年代中期的事了。母親在接連生下兩個女兒后，終于對又一個接踵而至的丫頭，感到厭倦。這個女孩，在母親的懷里，連奶都沒有吃上一口，就被一個陌生的女人，踩著慘淡稀薄的月光，悄無聲息地抱走了。我那時并不懂得大人的憂愁，看到休養(yǎng)中的母親，吃噴香的雞蛋，便不覺流了口水。母親看見了，總是嘆口氣，招呼我坐到床沿上，將雞蛋一塊塊地夾給我吃。我吃到幸福處，總是會問：那個小妹妹去哪兒了呢？母親從來都是語言含糊，說，當然是去她最想去的家了。這樣的答案，并不能讓我滿意，我所需要的，是具體到細枝末節(jié)的描述，就像透明糖紙上清晰的底紋，或是空氣里飄溢的年糕的芳香；而母親所能給的，則只是一個秋日落光了葉子的枝杈，光禿，冰冷，黯然無光。

　　十歲那年的夏天，我跟隨父親，第一次進城去賣雪糕。收攤的時候，父親看看箱子里不多的幾個雪糕，便安慰已是熱蔫了的我，說，再堅持一會，等到了你遠方大伯家，就可以吃了。我就這樣一路掛念著那幾個雪糕，捱到了城里一棟漂亮的小樓前。出來迎接我們的，除了父親所說的大伯大媽，還有一個大約7歲的女孩。女孩子的小得意，讓我迫切地想要與她分享父親留下來的寶貝。沒曾想，她漫不經(jīng)心地瞥了一眼，便大聲嚷道：我才不要吃這樣的雪糕！一旁她的父母，含笑看著她說：挑揀慣了，什么東西，都非要最好的，換一家，都養(yǎng)不起這樣的丫頭呢。而我，并沒有因此壞了吃雪糕的情緒，我甚至有些興奮，想，這個驕傲的丫頭竟然不與我爭搶，真好。

　　那個午后，我一口氣吃光了所有的雪糕?；貋聿煌５乩亲樱谀赣H的責罵聲里，我還是想念起那個面容秀氣的女孩，想起她細細手腕里叮當作響的銀鐲，她歪頭看人時，眼睛里的漠然，她扔得滿地都是的文具，她房間里堆滿的毛毛熊。她生活得像一個公主，而我，卻是因為幾支雪糕，便被母親訓斥。第一次，我覺出生活給我?guī)淼你皭澓涂彰！Ｒ彩堑谝淮?，我隱約從父母的談話里，得知，那個女孩，就是七年前被抱走的晨。我記得父親在夏夜里細碎地談起晨，說她與母親一樣，愛挑揀，吃飯也不專心，言語亦是刻薄，活脫一個母親的翻版。母親躺在涼席上安心聽著，突然便翻個身，將一旁昏睡的我，擁進懷里。

　　我此后再沒有見過晨，但卻是斷斷續(xù)續(xù)地，從父母的口中，得知了關(guān)于晨的許多消息。她在我風塵仆仆地為了高考趕路的時候，瘋狂叛逆，與不良少年混在一起；四處騙親戚的錢花，毫不懼怕父母的責罵；私自逃學去部隊里找做軍官的哥哥，又差一點愛上一個文藝兵。家境的優(yōu)越，讓她無需像我一樣，為了一份安穩(wěn)的工作，為了讓父母過上城市人的生活，而拼命地念書，直念到最明亮的一段青春，落滿晦暗的塵埃。我終于如愿考入大學的那一年，晨也初中畢業(yè)，在哥哥的幫助下，勉強去了一所技校學習服裝設(shè)計。

　　彼時我依然自卑，在熱鬧的人群里，常覺得有無處可逃的孤單。而唯一可以拯救我的，就是寫字，不停歇地寫，將心內(nèi)郁積的所有的恐懼憂傷和悵惘，都用文字，來一一消解。愛情，只有在我的小說里，才會繁花似錦，一片妖嬈。也曾經(jīng)有過喜歡的男孩，但皆因自己的慌張躲閃，而擦肩錯過。比我小了三歲的晨，在另一個城市里，卻是儼然成了愛情高手。常常帶不同的男孩子回家，但并不與他們中的任何一個，生出糾葛。她只是享受愛情，享受被男孩子呵護的感覺，具體這個給予愛的男孩是誰，她則不去關(guān)注。青春于她，如一塊巧克力，綿軟，香甜，而且，永遠都會有人主動地跑來買單。

　　我在這樣沉默又倔強的前行里，用文字，慢慢擦拭著一顆卑微到泥土里去的心。當四年的時光逝去，我收獲的，除了文字，還有自信從容的芳華。一個從鄉(xiāng)村里走出的女孩，她貧窮，她膽怯，她無所適從，但最終，她還是褪去了這層灰色的外殼，在耀眼的陽光下，露出色彩絢麗的翼翅。而晨，在技校畢業(yè)后，終因?qū)I(yè)不佳，屢遭辭退。最后，她結(jié)交了一個有“能力”的男友，干脆丟棄了工作，只過逛街上網(wǎng)的自由生活。不久，他的男友生意虧損，急需用錢，晨將自己的所有，都借給了男友。而這所謂的男友，也就在此時，銷聲匿跡，再無蹤影。晨在無人相助的異地，被網(wǎng)吧老板趕出，最后身無分文，又差點被人騙走，是好心的民警，幫她撥通了家里的電話，許久都沒有她的消息的父母，這才知道她在外所受的苦頭。

　　母親向我講述這些的時候，臉上的表情，始終是感傷的。這個一出生，便與她的生活，再無交集的丫頭，以為會自此從心里，徹底地忘掉，但還是像那零星的一點小雨，偶爾落在肌膚上，便倏地一下，將那微涼，浸到了心底。晨，這個與我們素不相識的女孩，卻是因為那流淌的血液，而被我和母親，以這樣那樣的理由，裝作漠不關(guān)心地頻繁提及。

　　后來，我研究生畢業(yè)，在喜歡的城市里，找到一份喜歡的工作，又和喜歡的人，相守在了一起。而那時在一家工廠，做臨時工的晨，也即將結(jié)婚。聽說，新郎是一個極普通的男人，與晨曾經(jīng)歷經(jīng)的那些張揚的男孩，沒有絲毫相似的地方。母親在得知這個消息的時候，打電話給我，說，那個胖丫頭，終于肯安心嫁人了。我詫異，想起十幾年前見過的那個秀氣柔美的女孩，便說，怎么會是胖丫頭呢？母親嘆氣，回說，她自回來后，便懶于做任何的事情，當然就很快地發(fā)了福，大概，比你要重40多斤吧……很多年前的那個自卑的女孩，怎么能夠想到，她與晨，從同一個原點出發(fā)，劃出的，竟是這樣兩段互不相干的青春。那繁華的，終會隕落；那寂寞的，也終會閃爍。而年少的歲月，就這樣，結(jié)束了。

　　第04章      在愛里慢慢成長

　　那一年她15歲吧，讀初三，小小的心里有極強的自尊，妖嬈的青春一樣，來得猝不及防。

　　她是個溫馴又寡言的女孩子。每天除了學習，幾乎不會像其它女孩子一樣，愛跟新來的年輕班主任聊天，開玩笑，甚至請他去吃門口小店里的冰激淋。她看到他被花兒一樣繽紛的女孩子簇擁著的時候，心里除了細微的開心和向往，竟是沒有絲毫的嫉妒。她知道父母棄了農(nóng)村的家，跑到這個城市里來，邊做沒有什么保障的零工，邊陪她讀書，已屬不易。還有姐姐，為了她的學費和父母的工作，勉強地和一個不喜歡的有權(quán)勢的人訂了親。而且將婚期拖了又拖。除了最好的成績，她知道自己再也沒有什么能回報給他們。當然，她還要在放學后早早地回去，幫父母做做家務(wù)，亦讓他們不必為她的晚歸而過分地擔心。

　　所以每每看見班里那一大群著了鮮艷的彩衣的女孩子，嘻嘻哈哈地從學校里蜂擁而出，去小吃街上買一袋瓜子，幾根香腸，三兩田螺，而后邊吃邊消磨掉回家前的自由時間時，她也只是默默地看上片刻，轉(zhuǎn)身便朝學校的后門走去。

　　她很歡喜學校有這樣一個安靜的后門，可以讓她不被人注意地慢慢走回家去。出了朱紅色的門，沿著沙子鋪成的小路走上幾十米，再繞過一個大水塘，七折八拐地途徑十幾戶居民后，便到了她的家。家，也只是暫時租來的。是那種馬上要被劃入拆遷之列的瓦房。剛搬進來的時候，看到張開大嘴的墻縫，和出入自由的爬蟲，她和媽媽都落了眼淚。是爸爸買了水泥和墻粉，一點點地給它穿上新衣；又在院子里用紅磚鋪了一條整齊的小道，下雨的時候，可以不必泥濘。這樣一個破敗的民居，才陡然有了生氣。她吃過晚飯趴在書桌上學習的時候，看到對面干凈的墻壁上，被桔黃色的燈光打上去的父母略彎的身影，便會覺得溫暖和感激。

　　可是這種溫暖，她是不愿意拿出來與人分享的。只有無人打擾，它們才會在安靜的角落里，慢慢地成長，且?guī)Ыo她淡紫色的溫馨和優(yōu)雅。

　　可是，這樣的恬淡和自由，于她，是多么地不易。常常有欽佩她成績好的同學，為了更方便地向她學習，執(zhí)意讓她帶著去認認家門。還有一些默默暗戀她的男孩，甚至會趁她不注意，放了學偷偷跟在她的后面，想通過這種方式，得到她的地址。每學期的家長會，亦是不容易逃掉的劫難。因為高高在上的成績，老師常常會讓她把父親請來，給其它家長做如何教育子女的報告。這樣的時候，她總是會撒謊。盡管她知道，其實父母多么希望能有這樣一個機會，因為她而在人前驕傲地直起被生活重擔壓彎的脊背。

　　然而這一次，她卻覺得再也沒辦法逃掉。除非，除非她轉(zhuǎn)學或是讀幾乎沒有什么升學希望的慢班。她借讀的這個學校，是可以直升本校的高中部的。中考的時候，會根據(jù)成績分出快班和慢班?？彀嗟膶W生，幾乎無一例外地會在三年后考上全國一流的大學。所以能進快班，幾乎是每一個學生的夢想?？墒?，每年的學費，亦是比慢班要貴出許多。

　　所以當領(lǐng)到申請報快慢班的表格時，她猶豫了許久，終于還是在慢班一欄里，輕輕劃了一個對號。

　　那天放學后，年輕的班主任便把她叫到了辦公室。班主任是個極溫和的人，有著友善又親切的微笑。他像兄長一樣拍拍她的肩，示意她坐下，又沖了一杯熱茶遞到她的因為慌亂而無處擱置的手中，這才開口問她：“這么好的成績，為什么不報快班？是父母的意愿嗎？用不用我去家訪？”她低著頭，看著杯口氤氳的熱氣，和一朵朵徐徐綻放開的茉莉花，竟是許久，才慌慌地搖頭。杯子里的熱茶，嘩地一下子灑出來，燙紅了她的手。積蓄了許久的淚，終于趁此，嘩嘩地流了滿臉。

　　班主任連聲地向她說對不起?？刺焱砹?，又執(zhí)意要送她回家。她不知道怎樣拒絕，只無聲地走了幾步，便使盡平生的力氣道了聲“再見”，返身向?qū)W校的后門跑去。

　　那一晚，她躺在床上翻來覆去地想了許久，終于還是在第二天吃早飯的時候，把要報快慢班的事，和著母親做的蛋炒飯，一起咽到了肚子里。

　　幾天后，班主任又將她叫到了辦公室，給她看一份蓋了學校紅紅印章的通知。上面說中考前三名的學生，學校會給予勉掉所有學雜費的獎勵。而后班主任呵呵笑著說：快班也是免，慢班也是免，你有這個把握為何不報快班，這樣就不會吃虧了噢！她第一次抬起微紅的臉，笑望著自己的老師，重重地點了點頭。

　　三個月拼命般的努力，終于換來了第一名的成績。全校表彰大會上，要請她的父母代表家長講話。這次她是飛快地跑回家將這個消息告訴父母的。又堅持著要用自己節(jié)省掉的學費給全家都做套新衣服。父親聽了沒有像往常那樣，因為這不必要的開支而猶豫不決，很爽快地就帶全家去裁了新衣。開會的時候，她與班主任并肩坐在主席臺上，看著話筒旁一身西裝的父親，由于激動而酡紅的面頰，像是喝了幾兩好酒，幸福藏也藏不住。身旁的班主任，亦是一臉兜不住的驕傲和開懷。那一刻，她的心里，再也沒有昔日因為自己的貧寒，而蓄積起的自卑和自憐。她真想告訴每一個人，自己的努力，竟是可以給這么多人帶來切實的快樂和欣慰。

　　她是在三年之后考上她理想中的大學的時候，才知道，那個蓋了紅色印章的通知，是班主任一個善意的欺騙。三年的學費，亦是他，一次次地替她交上的?？墒悄菚r候的她，并沒有因此而有過分的愁悵和自卑。因為她早已能夠正視自己的貧窮，并且真正地意識到，有如許多的愛助她慢慢走過這段自尊與自卑無限滋長的歲月，其實是一種多么值得她用一生去感恩的美好和幸福呵。

　　那個女孩，就是年少時的我。

　　第05章     花兒來得及

　　那一年我16歲，為了一株月季，茶飯不思。

　　是初春一個微涼的午后，我排了長長的隊伍，從老師的手中，領(lǐng)養(yǎng)了它，并小心翼翼地，將它植入教室門前的小花壇里。那時的我，因為卑微，無人關(guān)注，讀書常常心不在焉，上課的時候，老師在前面講優(yōu)美的詩詞，我卻走神，想起黃昏里屬于我的月季。春風悄無聲息地，漫進來，輕拂著我的短發(fā)，又隨手翻亂了桌上的書本。我用力地想啊想，卻還是不知道，究竟，那一株瘦弱的月季，何時才能聽見我的祈禱，從細細的枝杈里，發(fā)出綠色的小芽來。

　　沒有人知道我的焦慮，事實上，我如那株枯萎的月季一樣，被人忘記了。不管疼痛與喜悅，濃烈還是淺淡，都不會有人，去注意沿墻低頭走路的我。我已經(jīng)習慣了這樣的忽略，假若偶爾有人大聲地在班里提及我的名字，我反而像一只受了驚嚇的小獸，有想要瞬間消失掉的恐慌。大部分的時光，我縮在教室最后一排靠窗的座位上，將老師們的聲音，當成背景，而后任由自己的思緒，在天空藍色的幕布上，自由地飛翔。這是我在別人的張揚里，最為安全的存在方式，一如那株在繁花似錦的春天里，從來沒有蜂蝶，流連過的月季。

　　那一小片花壇，植滿了30株月季，盡管，我的那一株，始終無聲無息，沒有任何舒枝展葉的痕跡。負責澆花的園丁說，這株月季，定是枯了，否則，為何外面吵嚷一片，它卻固執(zhí)地縮在泥土里，不言不語？但我還是百般地懇求那個好脾氣的師傅，無論如何，都不要忘了，施肥澆水的時候，多多眷顧這株孤獨的月季。

　　這樣的乞求，并沒有奏效。園丁在一株株欣然吐葉的月季面前，每每還是將它忘記，或者，即便是視線飄過，也不作短暫的停留。這是一個花團錦簇的春天，空氣里彌漫著濕漉漉的芳香，濃郁，熱烈，常常就有女孩子的尖叫，銳利地劃破傍晚的寂靜，她們彼此開心地叫嚷著，自己的月季又長出了一片葉子，抽出了一條新枝，那新鮮的小芽，竟猶如嬰兒的雙唇，是可愛柔軟的紅色呢！我蹲在花壇邊上，看著那株干裂寂寞的月季，聽著別的女孩子興奮又夸張的叫聲，還有操場上隱約傳來的籃球撞擊水泥地面的響聲，終于將頭深深地埋進臂彎里去，哭了。

　　春天不過是一個轉(zhuǎn)身，便走掉了。校園的紅磚路上，青草在一次次踩踏里，彎了又直，直了又彎，薔薇越過墻壁開出裊娜的花朵，藤蔓纏繞著，爬上高高的梧桐，初夏的風，翻轉(zhuǎn)著層層密實的枝葉，而我的月季，它在我日日的守候里，依然選擇了沉默。

　　花壇里的月季，已經(jīng)競相地開放，最好的一株，長在靠近我那一棵的左側(cè)，枝葉蓬生開來，將那一方小小的角落，全都遮掩住了。園丁師傅許多次，都以妨礙觀瞻的理由，要拔掉我的月季，卻每每都在我的苦苦哀求里，住了手。他不明白，總是問我，丫頭，這不過是一株發(fā)到你的手中，便已經(jīng)奄奄一息的花而已，何必如此較真兒地，守護著它？而我，總是倔強冷硬地只有一句話：它不只是一株月季。

　　是的，它不只是一株月季，它是16歲的我，所有的期待、夢想與童話。我固執(zhí)地認定，假若它真的不會醒來，那么，我的青春，也會如它一樣，暮氣沉沉，了無希望。

　　那個閃亮的童話，就在盛夏的一個清晨，蘇醒過來。我守護了整整一個春天外加一個初夏的月季，終于從泥土中，生出一個卑微但卻執(zhí)著向上的新芽。那株枯萎的枝杈，依然安靜地挺立著，等待那柔弱的生命，一天天向上，向上，直至最后，遠遠超越了它的高度……我的月季，在溫暖的泥土里，蟄伏了整個的春天，它錯過了爭奇斗艷的季節(jié)，卻還是來得及，在陣陣蟬鳴的盛夏，一點點地，靠近馥郁的花香。

　　16歲的那年夏天，我的每一本書里，都飄散著月季的芬芳。我將第一朵花凋零時的花瓣，全都細心地收藏進書本，它們的紅色，深深淺淺地嵌入溫情的文字中，每一次讀，都能嗅得到，它最初綻放時，飽滿恣意的芳香。

　　而這樣的香氣，從16歲時那個自卑的丫頭，一直繚繞到而今自信從容的我，歷久彌香，再也不能讓我忘記。

　　第06章     讓我們彼此依然不屑一顧

　　我與申相識的時候，彼此還是少年。那年申轉(zhuǎn)學而來，聽說，是因為打架早戀，被前一所學校開除了，但并沒有費多大的力氣，便倚靠做領(lǐng)導的父親，轉(zhuǎn)到我們這所升學率很高的中學里來。

　　他一來，便做了我的同桌。我反應(yīng)強烈，即刻找到老師，說無論如何也要把申從我旁邊調(diào)走，否則自己寧肯站著聽課。老師百般勸說，又道出其中秘密，說申的周圍，都是如我一樣一心學習不愛廢話的優(yōu)秀學生，他即便想要說話，又有誰會理他呢？時間久了，他覺得無趣，自會終止一些不良的惡習，或許你們能夠讓他往好路上領(lǐng)，也不一定呢。我對老師的長遠計劃嗤之以鼻，我根本不相信這樣一個斜眼看人的痞子，會“近朱者赤”；當然，我們也不會“近墨者黑”，是這點自信，讓我最終，停止了上訴，回到原來的座位。

　　他顯然對我這個戴一副黑框眼睛的優(yōu)秀生，同樣不屑一顧。上課的時候看見我屢次舉手回答問題，很顯擺的樣子，便撇撇嘴，鼻子里“哼”一聲，像是一只蒼蠅，觸到了鼻尖。如果我答對了，老師忍不住表揚我?guī)拙?，他的眼角，瞥瞥我神采飛揚的臉，隨即便一臉懊喪地俯身趴到桌子上去，手，很無聊地轉(zhuǎn)起筆，觸到書本時，發(fā)出輕微的不滿的啪啪聲。如果我自信滿滿地站起來，慷慨激昂地發(fā)表了一通見解，老師卻完全否定掉了，他則得意非凡起來，不住地掃視著我，眼睛里帶著那么一點點的同情和惋惜。他顯然很清楚這樣的同情，最能打擊我的自尊和驕傲，那一根根射過來的視線，總是百發(fā)百中地，將我鼓漲的自負刺穿，空余一副疲沓的空殼。

　　而我，亦是如此。許多的老師，對這樣一個有背景的差生，并不買賬，他們看重的只是成績，且認定，只有學習好的學生，才能給他們帶來切實的榮耀與光芒；至于申這樣于升學率沒有任何幫助的學生，多一個少一個，認識與不認識，是沒有多大的區(qū)別的。老師們在看到他“劣跡斑斑”的檔案時，就已經(jīng)在心里，將他當成了一團隱匿的空氣。我時常地在老師們射過來的冷漠的視線里，士氣大振，似乎，我無需費一兵一卒，便能將這個對手，輕易打倒在地。我也會在課間十分鐘，借讓老師講題的機會，給企圖在課下招搖的他，抬手一個悶棍。

　　這只是小而又小的摩擦，像是高手過招前的熱身，除了讓我們更加地鄙視對方，并沒有什么更大的作用。我一直以為，我們不過是在兩條互不相干的路上，走著的人，不論時光怎樣流轉(zhuǎn)，我們永遠都不會相交，但還是有一次，兩個人射出去的冷箭，在半空，擦著了彼此，迸射出冰冷刺眼的火焰。

　　那是在一次學期末的總結(jié)大會上，我作為優(yōu)秀學生代表，上去發(fā)言。而他，則作為劣生典型，去做檢討。兩個人在上下臺擦肩而過的瞬間，他突然用肩頭攔住我，說，放學后，在教室里等我。我沒有理他，徑直昂頭走下去。但是那天大會結(jié)束后，我還是絲毫不懼地留了下來。我想如果能用拳頭了結(jié)我們之間隱形的恩怨，我很樂意奉陪。

　　隨著教室里的人，越來越少，我們之間的空氣，也愈來愈緊張，我?guī)缀趼劦靡姖庥舻幕鹚幬?，蛇一樣，吐著芯子，游移過來。只需最后一個離開的人，輕輕關(guān)上教室的門，一場惡戰(zhàn)，便會爆發(fā)。

　　可是，并沒有刀光劍影。當最后一個學生，轉(zhuǎn)身出門的時候，他站了起來，拿起一只粉筆，在書桌的中間，用力地劃下一道線，然后將粉筆瀟灑地朝后一丟，冷冷笑道：此后，我們誰都不必再丟白眼，各走各的路，各謀各的職，你有你驕傲的資本，我也有我得意的源泉。如果你非要拿你的標準，鄙視我，那或許不久之后，我們也只能靠拳頭解決。但是，我更希望的，是我們之間展開的，是一場“非暴力不合作運動”。他說到這里，為自己借用的這個歷史詞匯，狡黠地笑了。而我，也忍不住，笑道：好啊，我們此后，非暴力不合作。

　　我們至此成為不屑一顧的陌生人，再不關(guān)注彼此。他繼續(xù)他吊兒郎當?shù)纳?，我則一心往那更高處飛翔。他依然時不時地惹事生非，依然與每一個優(yōu)秀的學生形同仇人，但唯獨將我，完全丟進了生苔的陰濕的角落。

　　高三那一年，我們幾乎沒有說過一句話，班里的氣氛始終沉悶，我連要好的朋友都懶得搭理，更不必說他這個被高考判了“無期徒刑”的差生。他早已經(jīng)不再學習，每日來去，只是象征性地一個形式。除了上課，他基本上不待在教室，他自有他的群落，聽說，他跟每一個考學無望的學生，都混得很好，彼此間稱兄道弟，很是情投意合。但在我看來，那不過是難兄難弟罷了，過不了幾天，他們這群落魄的“貴族”，就會被高考，嘩一下子沖散了。

　　暴雨很快地來了又去，發(fā)榜那天，我在學校的操場上，看到生龍活虎的一群，那領(lǐng)頭最生猛的一個，正是申。我看著他在人群里跳上跳下，時不時地，就被擋住看不見了，我們中間，不過是隔著幾十米，但我卻知道，那是咫尺天涯的距離，我們，永遠無法逾越。

　　聽說，申在父親的奔走下，去了部隊，在部隊里學會了開車，技術(shù)超群，一個人在陡峭崎嶇的山嶺間駕駛，穩(wěn)如平地。他依然一副桀驁不馴的模樣，即便是如此嚴格的部隊，也沒有將他的鋒芒，全部去掉。我們從來沒有在同學聚會上相見，對于申，我們這幫在大學里混得風聲水起的優(yōu)生，于他，不過形同陌路。他，不過是我們相聚時，一個偶爾提起的話題。

　　幾年之后的一個傍晚，我在小城的某條喧鬧的夜市上，又看見了申。他在一個露天的餐館前，與一幫人，正大口地喝著扎啤。抬頭的瞬間，我們的視線，促然相接。那一刻，我們誰都沒有動，只是那樣漠然地，看著馬路對面的彼此。就像許多年前，我們在空蕩蕩的教室里，等待著人群走光，了解恩怨一樣。

　　最終，還是申，一個不屑一顧的微笑，然后淡淡地收回視線，繼續(xù)與人飲酒。而我，就在那樣的瞬間，知道，時光再也不會給予我們，相遇的機會。我們，永遠都是兩條路上的旅者。

　　人生中，總會有這樣一些人，不會成為息息相通的朋友，亦不會變成劍拔弩張的敵人。我們只是在心靈上，彼此不屑，彼此疏離。可是，能夠路過，能夠在別人提起的時候，漫不經(jīng)心地說一句“哦，這個人，知道的”，這樣一種奇怪的緣分，像是一顆偶爾咯腳的石子，或者一株絆住我們的野草，被賦予我們單調(diào)的旅程，豐富我們平淡的記憶，未必，不是一件好事。

　　而一段旅程的意義，大抵就在這里。

　　第07章      年少的蝸牛沒有殼

　　那時我是一個瘦瘦的女孩，又不美，站在人群里，常被人忽略，體育老師排隊，下意識地，便讓我出列，等他先將那些體形勻稱、面容柔美的女孩子，排完了，才發(fā)愁地看我一眼，說，把你排到哪里才合適呢？我總是在他的這句話里，將頭愈發(fā)地低下去。

　　后來在下雨天，看到那些縮在殼中的蝸牛，突然地就很羨慕它們，想著那時的自己，如果有一個溫暖堅實的殼，可以在受到傷害的時候，躲入其中，做一個小夢，或者聆聽一陣淅淅瀝瀝的雨聲，該有多好?？上?，除了曝曬在眾人的視線下，焦灼，惶恐，驚懼，無助，我再也找不到，可以安放的表情。

　　那時班里有一個叫喬的男生，坐在我的后面，因為父母離異，個性孤僻，不喜與人交往，在人群里，亦屬于沉默寡言、孤單無援的一個。只是，他的成績，始終遠遠地走在我的前面，因此他的表情里，便多了一份孤傲與冷漠；有人與他說話，視線，總是瞥向別處去，就像，那個說話的人，不過是一縷無形的風、我也是偶爾才會與他說話。不過是交作業(yè)的時候，讓他幫忙傳過去?；蛘叽蚯?，不小心踢到他的腳下，跑過去揀的時候，他淡淡地回踢過來，我拘謹?shù)匦π?，向他道聲謝謝。有時候課堂上分組討論，我回身過去，看到他依然在俯身疾書，不理會老師的要求，便覺得孤單，想要回轉(zhuǎn)身的時候，他突然將我叫住，說一聲“開始吧”，便將自己寫在紙上的觀點遞交給我。這樣的交往，不多，卻還是像那夏日樹下的一小片綠蔭，將惶惑不安的我，遮住，并徐徐地，給我脈脈的清涼。

　　我一直以為喬和其他的同學一樣，對長在角落里的我，漫不經(jīng)心，想不起來，我還是一株會綻放的花。我也一直認定，我們兩個人的行走，是數(shù)學上的拋物線，看似從同一個寂寞的原點出發(fā)，卻是離得愈來愈遠，再無相遇的可能。喬注定是要讀大學的，他的寡淡，甚至可以被女孩子看作是鮮明的一種個性；而我的未來，如此渺茫無依，我要到哪里，才能尋到一片，可以讓我縱情絢爛的泥土？

　　我依然清晰地記得那次數(shù)學課，習慣了將我跳過的老師，不知是為了調(diào)節(jié)課堂的氣氛，還是一時興起，突然將我叫起，回答問題。不過是一個很簡單的習題，答案就在某個地方，若有若無地注視著我，偏偏，我如此緊張，大腦一片空白，任自己如何地努力，也始終無法觸及咫尺之外的答案。

　　午后沉悶的教室，因為滿臉通紅、手足無措的我，而瞬間有了生氣。有人在竊竊私語，說，這樣笨，不如退學算了；有人好奇地回頭，目不轉(zhuǎn)睛地盯著我，就像用一把刀子，一下一下地，在我的臉上，劃下更難堪的疤痕。而那個向來不正眼看我的老師，嘲諷地瞥我一眼，說，還能不能想起來，要不要你后位的喬，輕而易舉地來幫你找到這個答案？

　　我的眼淚，就在那一刻，嘩一下涌出來。我想那時的自己，一定是一只被人殘忍地割掉硬殼的蝸牛，明明知道那殼就在身邊，卻是再也無法縮回到其中。而喬就在這時，站起來，用一種從來沒有過的響亮的聲音，回答臺上的老師：對不起，我也不會這個問題。老師的臉，當即變了顏色，可他還是強壓著怒火，啟發(fā)著喬，一直啟發(fā)到答案馬上就脫口而出了，可喬，還是固執(zhí)地，保持著沉默。

　　那節(jié)課，喬陪我站到最后。鈴聲響起的時候，老師忿然扔掉粉筆，摔門而去；我回頭，歉疚地看喬一眼，卻碰到他溫暖的視線，柔軟地流溢過來。我的眼淚，忍不住，又落下來。

　　那以后的一年中，我與喬，依然言語不多。我常常將不會的問題，寫在紙上，悄無聲息地，遞給喬；他的回答，總是如此地詳盡，曉暢，我的視線，一行行地看下去，宛若一只飛燕，穿過濛濛的細雨，那樣的喜悅，讓我想要大聲地歌唱。我在人群里，終于不再感覺到孤單，我不用回頭，但知道，喬就在某一個地方，陪我站著，驅(qū)趕那些飛蟲，寒氣，熱浪，或者鄙薄與不屑。

　　而喬的視線，亦不再冷漠。他甚至學會了微笑，對那些看過來的陌生路人。他還在給我解答習題的紙上，畫一個微笑的小人兒，沒有注釋，但我看得明白，他在用這樣的方式，表達對這份情誼的感激。

　　兩個少年的孤單，就這樣，因為一次彼此深深懂得的外人的傷害，而融合在一起，生出一朵粲然的花朵。它站立在萬花叢中，從容，自如，敏感，又驕傲不羈。沒有誰，能夠阻擋這樣恣意傾情地綻放；亦沒有誰，能夠理解，兩顆曾經(jīng)怯懦的心，歷經(jīng)了怎樣風雨的沖擊，才有了今日，這般繽紛的顏色。

　　而成長中的那些懼怕，憂傷與落寞，就這樣，在這段彼此鼓勵的并行時光里，輕煙一樣，散去。

　　第08章    只為這一程璀璨的光陰

　　親愛的弟弟，不知我走的時候，放在床頭的那封信，你究竟是漫不經(jīng)心地看過便丟在一旁，還是在一絲絲愧疚的牽絆下，拿起床頭的書，認真地讀上幾頁？我已經(jīng)遠在北京，看不見此刻的你，是否又回到昔日散漫不羈的生活，懷著那么一點點的僥幸，繼續(xù)在高考前的時間里清閑游走。

　　或許你會認為，我熬夜寫出的5千字的信，于你，不過是一堆于事無補的說教，你有你混日子的理由。你會像講給沒有文化的父母那樣，講給我這個碩士畢業(yè)的姐姐，說，你們學校不過是所不入流的高中，有最紈绔的子弟，幾乎是每天，都有人打架，甚至連你這樣中規(guī)中矩的學生，毫無理由地，就會被校園里的痞子們截住，挨一通嘲弄?；蛟S你也會讓我上網(wǎng)查詢?nèi)ツ昴銈儗W校的高考升學率，百分之九十的學生，都是通過藝考，走進了大學，而我當初阻止了你讀藝術(shù)，也就基本上阻止了你通往大學的路，因為，基本上，除去藝考生，只有十個左右的學生能夠考上大學，而排在二十名之后的你，當然是希望渺茫。況且，你們學校的傳統(tǒng)是，在高考來臨之前，便將考學無望的學生，像殘次品一樣，全部處理掉，要么去學技術(shù)，要么去進工廠，要么自尋出路。

　　在這樣差的高中里，你除了一天天地熬下去，熬到高考過去，那一張薄薄的畢業(yè)證發(fā)下來，還能去做什么？

　　更讓你理直氣壯地將學業(yè)荒廢掉的，是而今實行的素質(zhì)教育，你們終于可以不用補課，不用上晚自習，不用在漆黑的夜晚，飛快朝家中趕，遇上雨雪天氣，還要濺一身晦氣的泥漿。而今，你們只需在夕陽下，背起書包，說說笑笑地走回家去，書包里很輕，有同學間彼此交流的時尚玩意，也有給女孩子寫了一半的情書，但唯獨沒有老師留的累贅的作業(yè)。這樣一身輕松地回到家中，若飯還沒有做好，恰好可以打開電視，看一段娛樂新聞，或者賞半集電視劇；再或，偷偷溜出去，在網(wǎng)吧里跟新交的網(wǎng)友說幾句話。這樣的夜晚，再不像往昔那樣度日如年，一本雜志，兩本小說，三四句閑話，五六個哈欠，便輕而易舉地打發(fā)掉了。沒有老師的監(jiān)督，你，完全是一只自由的鳥兒，可以放任自己在大把的時間里，幸福地遨游。

　　可是，親愛的弟弟，這樣的幸福，于高二已經(jīng)快要結(jié)束的你，究竟還能有多少？你所謂的理由，不過是為你想要逃避這一段艱苦學習的歲月，所做的最拙劣的注腳。而我想要說的是，即便你們學校差到只有一個人能夠考上，你也有為之奮斗最后一年的理由。再好的學校，也有神色黯然的落榜生，再差的學校，也有站在領(lǐng)獎臺上的成功者，而你，又為何過早地將自己打入毫無希望的深淵？我并不是認定，高考是你唯一的出路，可是，假若一個人連青春里這第一場戰(zhàn)爭，都不愿意迎接，那么，你所謂的畢業(yè)后去獨闖天下，豈不是一句可笑的空談？我所要求的，不是你能考上哪一所大學，我只是希望，在你十八歲之前，能有那么一段意氣風發(fā)、勇于拼搏的歲月，而這一段時光，不管結(jié)局是美好還是黯淡，在你人生的長河里，都必定會熠熠生輝。沒有人能夠否認，這段埋頭苦讀的青春，回望的時候，會綻放出最粲然的花朵。

　　請你嘗試著，一點點地改變。哪怕，只是在放學的路上，邊欣賞兩邊的風景，邊記下卡片上的幾個單詞；哪怕，你將電視，自覺地換到英語學習的頻道；哪怕，你克服掉自己心中的障礙，開口向比你成績好的同學求教；哪怕，你能把起床后洗漱的時間，節(jié)約上短短的五分鐘，而后將這些零敲碎打的時日，換成朗誦一篇散文，讀解一道習題，探究一種生物，或者，只是給父母說一句安慰的話。

　　是的，因為你一直以來的不上進，父母幾乎對你完全的失望，他們不知道如此游蕩到畢業(yè)的你，究竟能夠有怎樣的未來。當我因為對你荒廢光陰的氣憤，而在母親面前脫口而出，不要指望我能夠為你提供怎樣的便利時，她竟是背過臉去，哭了。父母一直都希望，走出小鎮(zhèn)的我，能夠在打拼出屬于自己的一片天空的時候，亦能順便，為你遮一小片綠蔭。我無法說服他們，無論我飛得如何的高，都始終無法代你，走一生的路途。但我依然要在這里，無情地提醒于你，此生，我是你的姐姐，但你永遠都不要奢望，走出去的我，會像父母一樣，為你20歲以后的人生，奔前走后，力盡筋疲。我只會站在最關(guān)鍵的十字路口處，為你指明那最通達的一條，就像此刻，我盡著一個姐姐所應(yīng)該盡的職責，寫這封信給你。

　　親愛的弟弟，其實，你和我，是一樣的孩子，曾經(jīng)在父母的嘮叨里，有想要離家出走的沖動；也曾經(jīng)為買不起一件衣服，而羞于在體育課上張揚；又曾經(jīng)在十八歲的路口上，猶豫且失落。但，不同的是，我的每一步，都走的結(jié)實且穩(wěn)健，我知道自己唯有走出小鎮(zhèn)，才能得到自己想要的未來，我知道大學能夠提供給我，更明亮的一扇窗戶，從這里，我可以看得更遠，視線，亦可以飛得更高。

　　而你，親愛的弟弟，能否像曾經(jīng)的我一樣，背負起行囊，執(zhí)著地向前，只為這一程，璀璨的光陰？

　　第09章 水潤時光里的斑斕密碼

　　那時我已經(jīng)開始愛美，會在肥大校服的里面，穿碎花的襯衫，天熱的時候，將校服的拉鏈，盡可能低地拉下去，露出那一蓬一蓬散漫開著的花朵。有男孩子看過來，會羞澀地低頭，手指輕輕絞著校服的一角，似乎，想要從里面，絞出一絲熾烈的勇氣來。

　　那時真是單純?nèi)涡缘男∨?，十五六歲吧，總抓住一切可以不穿校服的機會，放任自己妖嬈地綻放。老師們在講臺上，看見誰故意地將校服穿得凌亂不堪，就會板起面孔，說一通女孩子要自尊自愛的話來。而我們，則于課下湊在一起，七嘴八舌地講這個老師的八卦和壞話，一直講到心滿意足，被批的那點小委屈，終于煙消云散，我們又回復到昔日嘻笑打鬧、熱愛臭美的一群。

　　是上美術(shù)課的時候，老師將一盆茉莉，擺在桌子上，說讓我們描摹。鄰桌叫茉的女孩，卻偷偷地將一朵花瓣柔軟芬芳的茉莉，畫在了自己校服的內(nèi)側(cè)。畫完了她便伸過頭來，欣喜地要與我分享。就在我剛剛瞥了一眼那朵呼之欲出的茉莉，還沒有來得及驚訝茉的大膽筆法時，老師便一臉威嚴地走了過來，而后不容分說地，讓我和茉站到講臺上去。

　　惶恐中與茉肩并肩地站到講臺上，等待老師的冷嘲熱諷，和同學善意卻刺目的同情。老師冷冷地讓茉給大家“展示”一下她的藝術(shù)作品，知道這是故意的揶揄，但茉卻驕傲地朝老師微微一笑，而后打開校服的一側(cè)，又像鳥兒一樣，鋪展開另一側(cè)。臺下一片嘩然，我小心地順著老師憤怒的視線朝茉看過去，這才吃驚地發(fā)現(xiàn)，她右邊的校服內(nèi)側(cè)，竟然開滿了大朵大朵絢爛的山茶花。而當她背過身去，將衣領(lǐng)內(nèi)側(cè)也翻開來，竟是一條長長的綠色的青藤！

　　老師的臉，霎時像潑了一瓶油彩，紅的綠的藍的紫的，混在一起；而這些顏色被他僵硬的面部肌肉一抖，撲簌簌地，便全都脫落下來。臺下開始有人高聲地喊叫，唱歌，像一群被束縛太久的鴿子，呼啦啦地，便撞開了籠門，飛向那高遠純凈的藍天。

　　我依然清晰地記得，這場由茉引導的手繪的革命，它在我們那個保守封閉的小城，猶如一道雨后的虹彩，張揚炫目地，掛在天邊，讓每一個人，都渴望走近它，采摘一片，放入背后的行囊。

　　我們手繪自己喜歡的花草，飛鳥，童話，音樂，明星，格言；我們還自創(chuàng)抽象唯美又神秘莫測的圖案，而其中蘊含的愛恨，除了那個校服的主人，無人可解。我曾經(jīng)將對另一個男孩的暗戀，只用一片水中漂泊的綠葉，就含蓄完美地表達出來。而茉，則把對一次測驗失利的懊惱，用一個齜牙咧嘴的小人兒，盡情地發(fā)泄。男生們呢，則在校服上繪滿崇拜的球星、賽車手，或者一個女孩秀美的雙眸，一行愛的英文字母的縮寫。

　　老師們終于無力阻止這股手繪的潮流，任我們將畫由內(nèi)至外，涂滿原本單調(diào)的校服的每一寸空間。昔日總強迫我們穿校服的體育老師，卻是喜上眉梢，因為，我們終于不用他耳提面命地，才勉強穿起校服，繞操場跑步了。那些繪滿青春符號的校服，像是獵獵彩旗，陪伴我們，激情地，迎風奔跑。

　　幾年后我離開校園，來到北京，在一所中學的門口，看見那些出出進進的男孩女孩，與年少時的我一樣，穿著肥大的校服，臉上掛著漫不經(jīng)心的表情，而所有流行的物語，不必看報上網(wǎng)，只需瞥一眼他們校服的衣領(lǐng)，袖口，肩背，便能管中窺豹。

　　而我，站在北京的街頭，看見那些青春的代碼，在校服上熠熠閃光，猶如我已經(jīng)遠逝的年少時光，那樣的鮮明，疼痛，又感傷無助。是到那一刻，我才看清了，自己一路行走奔波，卻始終不肯，駐足回望那段歲月的原因。

　　第10章     能把你的車票給我嗎

　　我考入市一中的那年春天，因為父親的一場大病，家里陷入極其窘困的境地。為了省下回家的車票，每個周末，我都會趕在同學離開之前，背起書包沖出宿舍，而后跑到幾百米外的一家書店里，躲上一個下午；等到墻上掛鐘的時針，指向6的時候，我才在書店老板的白眼里，悄無聲息地放下書，低頭走出門去。

　　還是初春，傍晚的風，依然有些涼意，我緊抱著書包，走在騎車匆忙趕回家去的人流里。因為饑餓和寒冷，身體常會微微地顫抖。就像路邊花壇里，那些在風里，帶著些微的綠意，瑟縮著的小草。偶爾，會遇到幾個熟識的面孔，我總是習慣性地將衣領(lǐng)向上拉一拉，又裝作怕冷的樣子，用雙手捂住耳朵，連帶地，遮住大半個羞紅了的臉。那些同學，皆是在市里居住的，趕上周末，便隨了父母出來逛街。幸好因為衣著素樸黯淡，又總是溜著墻根走路，有那么幾次，眼看著快要撞上了，卻總會因了我的“大眾化”，而輕而易舉地逃過劫難般的相遇。

　　但還是有一次，被一個人給撞上了。而這個人，偏偏是我最想在她面前，拼命掩飾窘困的英語老師。老師姓陳，叫櫻子，但我們都私下里會叫她櫻桃老師，因為她笑起來的時候，總是會讓人想起初夏時節(jié)，那些剛下枝頭的酸酸甜甜的櫻桃，那樣地恬美，又如此地動人。我?guī)缀踉谒驹谥v臺上，開口說第一句話的時候，就深深地迷戀上了她。那種迷戀，裹挾著淡淡的芳香，夾雜著淺淺的憂愁，像是最美的季節(jié)里，一場沾著露水和青草味的初戀。我愿意為了換取她一縷溫柔的微笑，而將自己，妝扮成那個她最喜歡的公主，或者天使。我記得自己會在上英文課之前，在一旁灰蒙蒙的玻璃上，看一下自己的頭發(fā)，是否尷尬地翹起一綹；或者臉上的某一處，有沒有不經(jīng)意間畫上去的墨痕；而為了能在課上，回答對每一個她提出的問題，我會在她還沒有開始新課之前，便能將課文，倒背如流。

　　是的，我是那樣地依戀櫻子老師，以至于我不能容忍自己在她的面前，有絲毫的差錯和瑕疵?？墒沁@樣拼命地躲閃，偏偏還是露出了鮮亮衣服下，那片起了毛球的尷尬晦暗的襯里。

　　我記得自己剛剛翻開一本書，老板便直直地走過來，沖我嚷：以后看書，能不能別站得太久？你不累，我還看著累呢。我的臉，騰地紅了，忙忙地將書合上，打算到旁邊的店鋪里胡亂去逛。剛剛走過拐角，便看到櫻子老師抱了好幾本書，朝柜臺走過去?？吹轿遥行┰尞?，但隨即便回復了昔日的笑容，柔聲道：安，也來買書嗎？我視線慌亂地搖頭，又點頭，卻又最終，在書店老板的不屑一瞥里，搖了搖頭。櫻子老師在我的緊張里，像是想起了什么，突然問我，安，你們女孩子現(xiàn)在最喜歡誰的書，我迷惑地抬頭看她，又飛快地指指旁邊書架上顧城的一本詩集，便打算結(jié)束這場眾目睽睽之下的對話。不曾想櫻子老師很快地將書抽出，走到柜臺前結(jié)了賬，而后雙手捧了遞給我，說，呶，送給連續(xù)兩次英語考試都得了第一名的安，這是提前發(fā)給你的獎品，不許拒絕哦。

　　這巨大的驚喜，猶如溫暖的熱流，將先前要極力掩飾住的尷尬和難堪，瞬間融化掉。不記得怎樣走出的書店，但卻記得那一路上，我將書抱在懷里，飛快走回宿舍去的無邊的幸福和喜悅。

　　櫻子老師似乎很快地便將送我書的事情，忘掉了。直到又一個周末來臨的時候，她突然神秘地將我叫到走廊上去，問我有沒有用完的車票。看我一臉的迷惑，她便解釋說，他們老師剛剛新添了一項新的福利，可以報銷每年來往的車票，或者其他一些花費，只要有單據(jù)和票據(jù)在就好?？上莻€粗心的人，所有的票都是用過即丟，所以問我能否將以后用完的票，都收集好給她？作為對我的答謝，她會將報銷費用的百分之八十，都返還給我，剩下的，就留著給那些進步的學生買獎品。

　　此后的每個周末，我都會將來回的車票，細心地保存好，等著櫻子老師來上課的時候，夾在作業(yè)本里，送給她。這是我們兩個人的秘密，當我將作業(yè)本遞到她的手中的時候，我總是會在她感激的笑容里，快樂上許久。那種隱秘的欣喜，就像我坐在離家越來越近的車上，即將見到父母時的興奮；或者像在擁擠嘈雜的旅途上，因了顧城的詩，而心內(nèi)清澄靜謐。還有什么事情，能夠比使櫻子老師開心，更讓我這株卑微矮小的草，覺出驕傲的呢？而給予櫻子老師幫助的同時，我也可以在周末的時候，與別人一樣，踏上回家的旅程，該是命運對我慷慨的回饋吧。

　　這個秘密，一直持續(xù)到我高考結(jié)束，去領(lǐng)大學錄取通知書的那天。我依然清晰地記得，我將來時的車票，平整地放在一本書里，而后拿著鮮紅的通知書，去向櫻子老師告別。推開辦公室門，卻看到她的桌子上，已是一片空蕩。我惆悵地站在那里，等了許久，她都沒有來。最終，是一個老師，告訴我，櫻子老師已經(jīng)隨著她的男友，調(diào)到鄰市的一個中學里去了。我握著那張車票，傷感地又站了片刻，終于還是在旁邊老師的注視下，打算離開。但到門口的時候，我又鼓足了勇氣，走到一個男老師旁邊，說，麻煩您，能否將這張車票轉(zhuǎn)交給櫻子老師，這是最后一張我為她積攢的用來報銷的車票？男老師疑惑地看我一眼，問道，報銷車票？我在這里待了這么多年，怎么都不知道老師們還有這么好的福利？

　　原來那一片秘密綻放的花兒，只所以如此清香持久，只因為，它們與我一樣，活在櫻子老師了無痕跡卻又那樣溫暖柔軟的愛里。

第二卷愿來世做一朵蓮

　　第11章   無法不對你殘酷

　　弟弟第一次到北京讀大學的時候，與我是同樣的年齡。在父母的眼里，17歲，只不過是個孩子，而且，又是沒出過縣城連火車也沒有見過的農(nóng)村少年。母親便打電話給我，說要不你回來接他吧，實在是不放心，這么大的北京，走丟了怎么辦？我想起這么多年來，一個人走過的路，很堅決地便拒絕掉了。我說有什么不放心的，一個男孩子，連路都不會走，考上大學有什么用？！

　　弟弟對我的無情，很是不悅，但父母目不識丁，也只能倚靠自己。我能想象出他從小縣城到市里坐火車，而后在陌生的火車站連票都不知道去哪兒買的種種艱難，但我只淡淡告訴他一句“鼻子下有嘴”，便掛掉了電話。是晚上12點的火車，怕天黑有人搶包，母親提前五個小時便把他攆去了車站。他一個人提著大包小包，在火車站候車室里坐到外面的燈火都暗了，終于還是忍不住給我打了電話。我聽著那邊的弟弟幾乎是以哭訴的語氣提起周圍幾個老繞著他打轉(zhuǎn)的小混混，便劈頭問道：車站民警是干什么的？！這么晚了還來打擾我睡覺，明天車站見吧。弟弟也高聲丟給我一句：車站也不用你接，用不著求你！我說，好，正巧我也有事，那我們大學見。我舉著電話，聽見那邊嘈雜的聲音里，弟弟低聲的哭泣，有一剎那的心疼，但想起幾年前那個到處碰壁又到處尋路的自己，還是忍住了，輕輕將電話掛掉。

　　弟弟是個不善言語又略略羞澀的男孩，普通話又說得那么地蹩腳，掃一眼眉眼，便知道是鄉(xiāng)村里走出來的少年；亦應(yīng)該像我當初那樣，不知道使用敬詞，問路都被人煩吧。他一個人在火車上，不知道廁所，水都不敢喝。又是個不舍得花錢的孩子，八個小時的車程，他只啃了兩袋方便面。下車后不知道怎么走，被人流裹挾著，竟是連出站口都找不到?？偹闶浅鰜砗螅宦飞蠑D公交，沒聽到站名，坐過了站，又返回去。等到在大學門口看見我笑臉迎上來，他的淚一下子流出來?？粗@個瘦弱青澀的少年，嘴唇干裂，頭發(fā)蓬松，滿臉的汗水，額頭上不知哪兒劃破的一道輕微的傷痕，我終于放下心來，抬手給他溫暖的一掌，說，祝賀你，終于可以一個人闖到北京來。