媽媽

媽媽，只有那頂草帽是我珍愛的無價之寶就像你給我的生命它卻飄落了，

無人知曉……

一

母親年輕時少言寡語。

小時候與她有關的記憶，都像默片一樣。

她拉著我的手穿過城市，去努爾哈赤的陵墓公園，在石馬腳下拍照；她和我坐在中山公園的荷花前拍照……她喜歡拍照，不喜歡說話。

她拉著我的手，出門，去拍照，去買東西。她不跟我說話，路上碰見熟人，被問起去哪兒時，她也總是微笑著輕聲回答：去前面。

只有幾歲人生閱歷的我，像局外人一樣，沉默看著他們，連母親那種禮貌性的微笑也省了。在我的記憶中，我從未生過疑問，為什么母親不告訴別人，我們要去哪里。那些人苦澀尷尬的笑容，在我幼小的目光中，也是正常的表情。長大后，我好像忘了這回事；再想起母親這個回答時，她已經離開人世，我已經年過半百……我才哈哈大笑，甚至狂笑不止。

有的幽默需要半個世紀醞釀。

母親的話語像被堵住的涓流，更年期開始汨汨流淌，從早到晚。父親說，你媽現(xiàn)在一天說的話夠過去一年說的。她述說她看到的聽到的，她的感慨；我聽著聽著，偶爾嗯啊應答，一如習慣她的沉默，我也習慣她的絮語。她的嘮叨是靜的，進到我心里，不煩。她有病后，隨著身體的衰弱，活動半徑減小，她沒有那么多可說的，開始重復說過的話。

她最經常問的是，你怎么樣。

每次我回答，挺好。

接著，她會說，活著沒意思。

我說，那也活著唄。

她說，那是。

有些冬天被記住了，因為發(fā)生了比冬天更寒冷的事情。

2010年的冬天，母親被確診胃癌晚期，醫(yī)生說，她最多還能活半年。

告訴父親后，他淚如雨下。我從陽臺望下去，街上到處是融化后再次凍結的臟雪，臟得尖厲。

在我的記憶中，更多父母的爭吵。

父親得知，母親最多還有半年可活，再次痛哭。他答應我們絕不向母親透露任何消息，一定好好照顧她。

母親生病前，他們住在兩套相鄰的房子里。兩個床，兩個廁所，兩個電視，兩個淋浴……只有吃飯在一塊兒。我要把兩套房子打通，他們都不同意，疾病侵襲前，他們過了幾年和睦的日子。

那年也有一個漫長寒冷的春天，直到六月才感到真正穩(wěn)定的暖意。父親對母親疾病的耐心也在夏天的潮濕中，慢慢變了味道。

一開始，父親對母親的照顧的確是“忘我”的，帶著健康人對垂死之人的巨大同情，凡事的宗旨都是為了讓病人高興。保姆也向我夸贊，她說，你家老爺子真行，啥事都問你媽行不，真有耐心。疾病仿佛把他們帶進了新的狀態(tài)。

唯一對此沒做出額外反應的是病人。她很平靜，對父親格外殷勤的照顧近乎無動于衷，仿佛這是她照顧他一輩子的某種回報。她沒有因此懷疑自己得的病不是胃炎，直到她臨終，她從未問過我，她得的到底是什么病。

她不感興趣，或者她從一開始就知道了……

我母親一輩子受過很多苦。晚年，她偶爾談起某些苦難時，口氣更多是輕蔑和嘲諷的，仿佛苦難不是悲慘的，而是可笑的。用堅強形容她的性格似乎并不準確，她向來是寧靜和藹的，但卻是堅硬的。她絕不更改，無論對還是錯。我前夫跟她說，餃子不能蒸二十分鐘，蒸過頭不好吃。她微笑點頭首肯，下次蒸餃子的時間不會有任何變化。

一個苦難不能怎樣的女人，似乎也不是我父親能應對的。他們一輩子吵架的起因，多為瑣事。父親嗓門大，脾氣大，家里說得算的一直是母親。這應該是父親心里的一片陰影。

他的另一片陰影與他的虛榮心有關。

父親一直是家里的經濟支柱，他最后調離事業(yè)單位，進入企業(yè)，導致他的退休金遠遠低于母親，變成他的隱痛。他一輩子攢錢，夢想發(fā)財；母親一輩子花錢大方，從不攢錢，不想發(fā)財，最終也沒受窮。這曾是他們互相調侃的話題，一如無傷大雅的玩笑，歲月卻慢慢把它變成了抵喉的尖刀。

婚姻中的心理平衡，是愛情無法保持，一旦失衡可以輕易埋葬愛情的某種永恒；這永恒的基石仿佛是每個人的痼疾，鋪就了命運。而命運的形狀并不像一首十四行詩那么隨意。

一切都是安排好的，包括無法改變的一切。

父親對待病重母親的態(tài)度里，漸漸露出他的痼疾。

二

日子一天天過去，父親對母親的照顧中，一點點滲進了另外的“企圖”，這企圖也許他自己也沒意識到：他希望有病的妻子完全聽他的。

他先讓保姆把中午飯的三個菜減到兩個，最后減到一個。

保姆或者我陪母親逛超市，買回來的東西他都要過目。

有一次，我給母親買了一雙老北京的呢子面棉鞋，在家里穿。他大吼起來，讓我數數母親的鞋，那么多鞋還買鞋！

母親淡淡地說，愿意買！

父親摔門，回自己的屋子了。

類似的事情越來越多，不久就爆發(fā)了一次爭吵，在我和父親之間。

母親無論年輕還是年老，一直都很漂亮，卻只用過一種雪花膏——友誼牌的。她和我現(xiàn)在年紀差不多時，增加了粉餅。粉餅的牌子我忘了。有病以后，她很少用粉餅。有一次，保姆用輪椅推她散步，在一個小店里她發(fā)現(xiàn)了喜歡用的那種粉餅，一下子買了兩盒。

回到家里，面對父親的盤問，母親說，這是她喜歡用的那個牌子，很久都買不到，以為不生產了，好不容易碰到了，多買點兒備著。

父親把我叫到隔壁房間，立刻大喊起來：

這日子不能過了！

買粉餅我理解，買一個還不行嗎？還要帶到棺材里去嗎？！買東西，行，買能用得上的，整天買我也不反對。關鍵是買的都是沒用的，放在那里放著，給鬼用嗎！

我試圖向他解釋，花錢買東西，有時候買的是一種心情。

什么？！

父親一輩子最心疼的就是錢。我小時候，母親花錢買繡花臺布，買塑料花，為此父親沒少與母親吵架。在他看來，這些都是沒用的東西。沒有臺布塑料花根本不耽誤活著，而且這些沒用的東西又那么貴?，F(xiàn)在，從我嘴里居然聽到買心情這樣的話，他的天塌了。

這日子我過不了……他大喊……我們吵了起來……

最后我被氣哭了，也倒出了自己的苦水：你們一切的一切都要我來管！你不能這樣對我，要是我倒下了，誰來管你們哪？！

他立刻啞了。

那天晚上，我哭著離開他們家，一個人走到中山廣場。白天喧囂的城市，安靜之后格外寂寥。廣場上，我和毛主席塑像對望著，彼此能交換的只有無奈。清冷的夜晚，街上的行人急匆匆地往家趕，我卻害怕回家。虛弱時，打開自己的家門，害怕被迎面而來的孤獨再次襲倒。

這是巨大的變化，父母都健康時，我雖然與他們的交流不多，但他們還是我獨自世界中的一個象征。這象征是一個告示，告訴我，我并不是獨自一人。他們病了之后，聯(lián)系松開，告示牌倒了。

這空白又不是孩子能夠馬上填補的。

人不如想象的那么堅強，似乎可以承受人間的千辛萬苦。死亡一揮手，就撣掉了人的種種自以為是。

我從未懷疑過死亡的說服力，經歷了親人離世，漸漸悟到，比死亡更堅硬的是對活著的誤解。

終于有一天，母親給我打電話。

她說：我要離家出走。

那時，因為病情發(fā)展，她下樓需要兩個人攙扶。

你要去哪里？

她想想，沒想出更好的去處，對我說，搬到你家也行。

我說好，下午過去接你。

她說好，這就讓保姆收拾東西。

她說完，電話里傳出摔門的聲音，我估計是父親生氣了。

下午，我回到家，父親還在他自己的房子里。母親開始陳述。

你爸把中午的三個菜減到兩個，又把兩個減到一個，我什么都沒說。最近，他開始讓我們吃剩菜，我再不說話就悶死了……

我讓保姆繼續(xù)做三個菜，你爸不讓，保姆都給弄哭了。

還有，你爸不讓保姆用熱水，說冬天才用熱水，現(xiàn)在這么冷，跟冬天有什么區(qū)別！

還有，你爸不讓吃新大米。他說先吃陳大米，單位發(fā)的陳大米還有六十多斤，吃到死也吃不完。我就想吃點兒新大米，怎么就這么難呢！

我有勞保，還沒花他的錢呢。他看我有病，就想把天翻了，我惹不起他，還躲得起吧。

我走，他一個菜不吃才好呢！

這日子沒法兒過了。

母親說完開始流淚。

我讓保姆收拾東西，母親立刻不哭了。她打開電視，眼睛一眨不眨地看著電視，估計在想心事。

三

母親有病前，我曾經為他們在我住的小區(qū)買了一套一樓的三居。父親喜歡新鮮事兒，因為母親堅決拒絕，他的態(tài)度也變得模棱兩可。房子空在那里一年多，我希望母親改變主意。

最后一次與她關于這個房子的談話，讓我改變了主意。

母親舉出三個過去鄰居的例子。

過去鄰居老張頭兒，七十多歲搬家，在新家陽臺上澆花，一低頭從陽臺上栽下去，摔死了。

過去鄰居老李太太，搬新家后聾了，而且不認識自己兒子了。你給她看兒子過去穿軍衣的照片，她說，這是我三兒子，但三兒子站到眼前，她問，你是誰，是不是我三兒子的同學？有一天，老李太太出門溜達，到現(xiàn)在還沒回來呢。

她講這些時，我已經笑岔氣了，但她繼續(xù)認真地講，為了更徹底地說服我。

過去的鄰居老付，你還記得不？原來是汽車大隊長，中心醫(yī)院的。搬家后，他倒是沒死。有一天，他老伴早上沒起床，老付就去公園鍛煉了，回來看老伴還沒起床，一生氣，就出去會朋友了。晚上喝醉了回家，看他老伴還躺在床上，更生氣了，借著酒勁罵她，你就睡死吧，我這輩子算是倒了大霉，娶你這么懶的娘們。睡吧，睡死你。老付回到自己屋里睡覺了，第二天早上從公園回來……

媽，求你了，別講了，再笑，我肚子就要爆炸了……

這都是真事兒，不是我瞎編的。

我立即把房子賣了。

如果母親生在英國，在脫口秀方面估計會有不小的前途。

傍晚，我給哥哥打電話，讓他下班直接過來，順便買點兒下酒菜。他一進門我就看見他的右眼又紅又腫，問他怎么了，他說，還沒去看醫(yī)生，也許是針眼。

哥哥從不跟父親發(fā)脾氣，雖然對父親做的事情也不是件件滿意。

從粉餅到保姆到陳大米，父親一一道來。哥哥不讓我說話，接著，一一回答了父親的反詰句。他們的對話給我留下了很深的印象。

父親說：

你媽都八十多了，就是天天抹粉兒，到死也用不了兩個粉餅啊！買一個還不行？！剩下的還能帶到棺材里去？！

哥哥說：

帶那玩意兒干啥！行了，你說的對，這次買兩個就買兩個了，下次一個也不買了。行不？

說什么我不讓保姆做菜。要是能吃三個菜，我為啥不讓保姆做？！關鍵是吃不了，做兩個菜也吃不了，現(xiàn)在連一個菜也吃不了！是我摳門兒，舍不得錢嗎？！

那肯定不是。你舍不得給自己花，給我媽，你肯定舍得。

哥哥說完這句話，父親有些不好意思，沒接話。

父親舍不得花錢，是一視同仁的。

……

以后讓保姆少做，還是做三個菜，不行，你再喝點兒酒，三個菜你們三個人，少做，怎么也吃完了。

我把幾樣下酒菜用盤子端上來，擺到茶幾上，替他們打開啤酒。

你看，咱倆喝酒還有四個菜呢。哥哥說完舉杯，父親看我一眼，我說我不喝。他們干了杯中酒。

剩下最后一件事——陳大米。父親說，誰家不是先吃陳米，后吃新鮮大米？！

老太太不是有病，想吃點兒新米嘛。我知道你仔細，怕浪費，我把陳米拿我家吃去，你們吃新米，你看行不？

父親終于釋懷。我希望，他問問哥哥的眼睛。但他開始了另一個話題。

你帶你媽再去檢查檢查。他對我說。

檢查什么？

我懷疑她不是癌癥，不是胃癌。

你什么意思？

咱這院里有兩個癌癥，一個胃癌一個肺癌，發(fā)現(xiàn)得都比你媽早，都死了。

你覺得我媽還活著，是個問題嗎？

不是，你沒聽懂我的話，我的意思是，你媽不是癌癥。

那不更好嗎！就更不用檢查了。

你怎么聽不懂我的話？父親又開始著急。哥哥立刻把話頭接過去。他沖著我替父親解釋。

咱爸的意思，再查查，再確確診。大夫說咱媽最多能活半年，現(xiàn)在都一年多了。你明白爸的意思了嗎？

我點點頭，第一次覺得荒誕很親切。

接著，父親描繪了他的無法安眠的夜晚，如何被肚子里的氣憋醒，不能排氣，不能打嗝也不能排便……他夜里起來打開塞露，他用一只手比劃那些糞球的大小，用另一只手形容它們表面的凹凸。他說不出它們的顏色，他說，你說是羊糞蛋兒，還沒那么綠；你說牛糞蛋兒，還沒那么深，也沒那么軟。

我想起舅舅和一個朋友的父親，他們的日記里都描寫自己的糞便；還有另一個外國朋友，她的婆婆九十多歲高齡，一見到客人就談到自己的糞便，她曾經是著名的女法官。

晚年跟糞便的關系如此緊密，是我至今無法想象的。

爸，你吃的藥太多，把你肚子里的菌群弄亂套了，所以你才會便秘。

跟那有什么關系？我吃的那些藥，各有各的用處。

你一天吃十來種藥，西藥中藥營養(yǎng)藥……

你要是真關心我，就給我找一種藥，吃了能讓我放屁，讓我拉屎……

我和父親友好地爭論幾句。這時，他才想起來問兒子，他的眼睛怎么了。

在我們坐了兩個多小時以后……

第二天，我上班的路上，母親給我打電話，她決定不搬到我家了。

你爸道歉了。她說完放了電話。

如今，父母去世三年多了?；貞浿?，對他們晚年表現(xiàn)出的不可理喻甚至荒謬，我漸漸有了新的認識。

當我不能理解這些時，曾經嘗試，說服父母聽我的，覺得自己還年輕，腦子還沒糊涂。但他們并不買賬。之后，我把自己的忍受想成了一種寬容。

假如我真的沒糊涂，真的懂什么是寬容，應該朝他們走過去，說服自己聽他們的。假如我走了過去，會發(fā)現(xiàn)理性與否，對錯與否，對他們最后的時日并不重要；重要的是，我只有走近他們，才能送他們安心地走。

……說這些，對我，對故去的父母，怎樣都太晚了……

他們獨自面對了臨死的孤寂和恐懼，我沒有陪伴他們。

我陪伴的是他們死亡涉及的事情。醫(yī)院，醫(yī)生，護士，護工，吊瓶，輸血，飯菜，保姆……這些事情淹沒了我們。

他們與我的死別，發(fā)生在他們的軀體死亡之前。

“光陰使一切變得卑賤、破敗、滿是缺陷?；羧A德，人生的悲劇不在于美麗事物的夭亡，而在于變老、變得下賤。這種事不會發(fā)生在我身上。再見，霍華德。”

這是錢德勒小說中，某個人物的遺書。

不知道霍華德是否已經知道，防止光陰四處留下缺陷，破敗，有多難！

四

羅蘭·巴特說過一句話，大意是擺脫危機最好的工作是寫作。

父母都生病時，為了防止自己也病倒，我每天抽兩個小時寫小說，緩解身心的沉重。小說被我寫得十分沉重，雖然緩解了現(xiàn)實的沉重，但雜志社并不買賬。我只好把里面的小故事講給母親聽。

我給她講的第一個故事，是從朋友那里聽來后寫的。母親的反應像是給小說加了另一個尾聲，令我很安慰。

有一個病重的母親，在一個陽光燦爛的早晨，從昏迷中蘇醒，她拉著女兒的手說：你一定要幫我找到……我當年的初戀……他姓沈，是話劇團的編劇，個子很高，很瘦，但很有力氣……

女兒答應了，決定去劇團租個老頭兒，扮演母親的初戀情人。還沒等女兒去辦這件事，病中的母親又昏迷了。

母親再次蘇醒過來時，窗外電閃雷鳴，她又握住女兒的手：下次你來，一定要給我?guī)逃团蒈健＿B陰天，我的關節(jié)好疼，不吃奶油泡芙，會疼死我。

雨點兒敲著窗玻璃，發(fā)出空曠的聲音。

下這么大的雨，奶油泡芙和初戀情人，我只能帶來一樣。你選吧。

病重的母親想了想，一聲雷鳴過后，她做出了決定：

奶油泡芙！

聽完故事，媽媽一聲不響地看著我，仿佛在等待另一個雷鳴。過一會兒問我：奶油泡芙是什么東西？

是一種點心。我說，發(fā)面烤制的，中間夾著奶油，一咬，奶油有時候會流到手上……

真難吃。媽媽說。

第二個故事。

在紅旗路公園附近，有一個男人又瘦又小，穿著環(huán)衛(wèi)工人的黃馬甲，在掃大街。他戴著一頂遮陽的大草帽，像一把掃帚一個垃圾簍一條大街一樣，變成清掃的一部分。他的背彎了，像一個移動的包裹，人們看不見他。

一個高大漂亮的女人，一邊走一邊吃雞蛋，一邊吃雞蛋一邊把熟雞蛋皮扔在大街上，高跟鞋像小錘兒一樣敲著地面。

他提醒這個女人不要亂扔垃圾。

熟雞蛋皮兒不是垃圾。女人說。

你要是不扔，它就不是垃圾，還能補鈣。他說。

哎呦，讓你掃大街，白瞎人才了。我家孩子他大爺就是人事廳的，用不用給你換個崗位？

他不再搭腔，彎腰去掃蛋皮兒。蛋皮兒陷進石磚的縫里，很難掃起來。

一個臭掃大街的，你應該感謝我，我要是不扔垃圾，你上哪兒領工資去？

他抬起頭，想說什么，最后什么也沒說。背彎了的人，很難理直氣壯呢。

那個女人罵他，罵他的祖宗，罵他的子孫……說不定現(xiàn)在還在那里罵著呢……

聽完故事，媽媽說，你年紀也不小了，應該買把槍。錢夠不？不夠，我有。

我笑個不停。在這個瘋狂的世界上，有把槍的念頭也是一種發(fā)瘋。有人說，發(fā)瘋就像哨兵死在哨位上，負的也是一種責任呢。

母親的幽默一直陪伴她走到生命的盡頭。

她因此活出了醫(yī)生的預言，從發(fā)病到去世，幾乎平靜地活了兩年多，真正無法忍受的疼痛和惡心，僅僅在她臨終的前幾天才出現(xiàn)。沒有手術和放化療，除了偶爾補充人體白蛋白，幾次抽肚子里的腹水，基本沒有大的治療。她第二次住院時，大夫看見還活著的她，相當吃驚。他們咽進肚子里的話，母親似乎聽見了。她笑著看他們的目光絕對是譏諷的。類似的片刻里，我總是懷疑，母親早就知道自己的病情。

2012年的冬天，雪很多。經常是清晨白雪皚皚，晚上回家臟雪遍地。心情在白雪和臟雪間搖晃。父親被診斷為肺癌晚期后，一直在醫(yī)院里。過年前，母親的病情有惡化，也住進了醫(yī)院。

母親住一樓的消化病房，父親住五樓的腫瘤病房，都處在病危狀態(tài)下。

安頓之后，每天穿梭在兩個病房間，電梯里調整自己的心情，以適應病中父母不同的心態(tài)。一天中午，看著陽光下的一點點融化的積雪，希望仿佛也在融化。我想帶著他們回家，在家里等死。

父親在掙扎。

他對所有治療失去信心后，仍在求生。他恢復了他憤怒拔掉的滴流。各種冰冷的藥水，從他的靜脈注入，從老的針眼里流出。沒有人制止這樣的發(fā)生，這個世界已經拋棄了他，包括他的親人，包括我。

尊重病人的個人意愿！言外之意，是病人自己希望治療的。

這不僅是大夫的，也是所有相關之人放棄他的借口，安慰自己的借口。這尊重臟過街上的臟雪。

我無法對父親開口，說出出院回家的建議。晚上，踏著泥濘的臟雪回家時，已經心如冰封。

絕望迅速建立的寧靜，使人可以與一切悲慘苦難相安。這連認命都算不上，仿佛那命，根本不值得一認。

五

臨近春節(jié)，父親的病情因為化療迅速惡化。我問母親要不要上樓去看看父親。

我們都知道，這將是訣別，他們一輩子里的最后一面。

母親流淚了。

她說，不看了。

第二天，我再建議。

……

第三天，她終于同意，我用輪椅推她上樓。

輪椅推進病房時，父親吸著氧氣，靠坐在搖起的床上，掛著滴流。

你來干什么！

父親說完，扭臉哭了。

母親坐在輪椅上，一只手放在父親的被角上，另一只手握著手絹擦淚。

你回去吧。

父親努力平靜自己。

我挺好，你回去吧。

母親說，我再待一會兒。

他們又都哭了。

你回去吧。父親再說。

我再待會兒。

……

年后，父親去世；秋天，母親去世。

他們的最后一面，是我促成的。

之前，也問過父親，他也不讓我把母親帶來看他。他們都去世后，我多次問過自己，為什么非要讓他們見上最后一面。

出生的那聲啼哭，多少相似，像是生對死打個招呼，說，我來了……

臨終的告別，像是死對生說再見，千差萬別。這最后的人生姿勢，宛如簡短的人生總結，活的全部都在其中了。

我為什么非要他們見上最后一面？

對此，我仍沒找到答案。

送走父母，我重新審視道德，自由，意志，良知……這些概念，新的理解中常常伴隨著驚詫。

在死亡變成背景的帷幕前，所有的不真實都隨著我們活著，像活的衍生。沉重的死亡大幕徐徐降下時，虛假的先退場了，留下的光禿的真實，也許根本不是我們想見到的。

我的父母共同生活了五十多年，他們都不想見上最后一面。

又是大雪覆蓋的冬天了，思緒縈繞著故去的父母。人與人有的是一世之緣，還是循環(huán)往復的無解之緣？也許，更重要的是像那輕盈飄舞的雪花，變成臟雪之前，爭取跳完喜歡的曲調……

2012年的秋天，母親在父親去世七個月之后，離開人世。她去世后的一年多，我最常見的心情是感到安慰：母親比大夫預斷的多活了兩年；這兩年里，胃癌病人可能經歷的折磨，比如無法進食，在她身上鮮有發(fā)生。母親喜歡吃好吃的東西，她說，人死了，唯一可以帶走的是肚子。她真正不能進食，只是在臨終的最后一周里；劇烈的疼痛也在最后三天里……

她的最后一口氣，是輕輕消隱的，平滑無痕，仿佛生死也是緊密無間的。正如我在序言里說的那樣，她面容上最后的微笑擋住了我的眼淚。

我因為母親流淚，痛哭，是在后來，當我真的理解母親之后……

六

媽媽，你還記得嗎

你送給我的那頂草帽

很久以前，失落了

它飄向濃霧的山巒……

哦，媽媽，你可知道

那頂草帽，它現(xiàn)在何方……

我一直都無法理解：每次——無論什么場合——我聽到這首歌，眼睛立刻濕潤。

母親去世三年后的一個傍晚，我在柏林的一條寂靜的小街上，坐在熄火的車里，反復聽這首歌。天邊是昨天的滿月，落在棉絮般的云朵上，月光在灰色云海上更顯皎潔，心情忽然混亂起來。正在升起的空虛攜帶著濃重的舊日光陰，一下子把我推進熟悉的絕望中，我卻沒有哭。

這絕望如深淵中持續(xù)的窒息，是我熟悉的感覺。今天，我沒有反抗。松開了安全帶，我倒向座椅……《草帽歌》還在繼續(xù)……我沒有流淚。

我仿佛松開了什么，仿佛把一切交給了痛苦，任憑它的蹂躪……一陣心悸之后的寂靜中，我仿佛又活了過來……這時，我想到了母親。

我現(xiàn)在是一個沒有母親的母親。

我忽然明白，為什么這首歌總能唱哭我！

因為它唱的是缺憾。母親的離世也埋葬了她和我之間的缺憾。沒有缺憾，所以不再有眼淚；心卻沒有絲毫解脫，絕望被夯得更實了。

這意味著，今生今世與母親的交往到此為止。

從母親活著，到她去世的五十多年里，我對母親做過許多錯事，但我從未道過歉。我有道歉的心情甚至渴望，但話說不出口。我跟她說別的事，或者給她買東西等等，代替道歉。

記得小時候一次跟她爭吵，她氣哭了，一邊哭一邊對我說，你怎么從來就不能服個軟兒，道個歉？！我也哭了，僅此而已。

我的潛意識也許比我更早了解這缺憾，但它無法支配我的行為，這也許就是原因所在：我一遇到外在的引發(fā)，就淚水上涌。《人證》電影中的那個黑孩子，無法擁有母親的愛，與我無法拉近與母親的距離，都是一樣的缺憾。

這缺憾會一直持續(xù)到一方離世……

媽媽，只有那頂草帽

是我珍愛的無價之寶

就像你給我的生命

它卻飄落了，無人知曉……

我不知道，不再為《草帽歌》流淚的來日里，心靈還會有怎樣的生發(fā)；假如缺憾干涸，像結疤的傷口，又會有怎樣的生發(fā)？

人們談起父母對自己的教育，包括很多男人回憶他們被打，都很令我羨慕。我對來自父母的教育沒有明晰的記憶。我很少說話，也不惹禍，他們幾乎不太知道我在想什么。他們吵架時，面對我的注視，他們似乎也很不安。

你爸媽的生活相當沒有條理，缺少章法……

照看我的大爺有時評論一下我父母，我總是對大爺點頭，表示認同，但從來沒向父母轉達過。回到家里，父親很少在家，我?guī)缀蹩偸歉赣H一起。她對我的“教育”，現(xiàn)在回頭想，仍是特殊的。

她從來沒囑咐過我，好好學習，聽話之類的，她最多的叮囑是多穿點兒衣服，這叮囑一直延續(xù)到她的臨終。

小時候，好多女孩兒喜歡編織，我也想試試，母親禁止。她說，別把眼睛弄壞了。

進入青春期，女孩兒開始張羅戴胸罩，我問母親，我是不是也應該戴？她看看我的平胸，說，不用。我的第一個胸罩是自己買的，偷偷戴的。

小時候，母親只給我買皮涼鞋。我希望有雙塑料涼鞋，可以蹚水。她說，就是不讓你蹚水，才買皮涼鞋的。和她讓我多穿衣服一樣，她對我最明確的教育是別著涼。我步入中年后，開始了解中醫(yī)，了解自己的寒性體質，了解這體質遺傳了母親……恍然中慨嘆生活的精準。

她告訴我，不要買便宜貨，便宜沒好貨。

她從來不用我做家務事，有時我主動做了什么，每次她都說，誰讓你干的，沒必要。

除此之外，她經常領我看電影。二十世紀七十年代末開始引進很多外國電影，有時我們看通宵。無論看什么電影，無論去電影院還是回家的路上，母親很少跟我談論電影，除了好或者不好的簡單評價。她從不利用電影的情節(jié)，對我進行各種可能的教育，好像她堅信，我自己可以獨立接受電影的“教育”。

電影教會了我憧憬。

我很喜歡跟母親一起看電影，包括我成年后?？上В砟瓴辉偃ル娪霸?，她說，累。我與她一起看的最后一部電影是她有病坐輪椅后。我推她去電影院，本想看一部美國片，記錯了時間，看了《將愛情進行到底》。等電梯時，她對我說：

李亞鵬老了。

七

我不了解母親。

母親了解我。

換個說法，我對母親的了解不如她對我的了解。

17歲，我考上一個大學的工業(yè)經濟系，我決定復讀，爭取考上自己喜歡的中文系。母親說，你自己想好。

19歲，一個比我大10歲，即將結婚的男人看上了我，母親說，你自己想好。

22歲，我要去西藏，投奔這個男人。母親什么都沒說，哭了。

24歲，我生了十斤重的兒子，母親剛剛退休，替我?guī)Я?年孩子。

28歲，離婚。母親說，別著急再找。

33歲，再婚。母親說，他比你年歲大，實際上可比你年輕，凡事你是靠不上他的，你想好。

40歲，離婚，從北京返回沈陽工作。母親說，別太拼了，錢夠花就行了，不要總想掙錢。

……回到沈陽之前，每次回家，父親總是提醒我去看這個朋友那個朋友……

每次母親都說，別聽你爸的！好好歇歇……

這缺憾中的最底層，系著我的心結：我從未努力去了解母親！

小時候，不懂；長大以后，覺得自己比母親聰明，當然了解她。母親從未對我做過的事情——教導我怎樣生活——我卻對她做了。她老了以后，我甚至為此與她爭吵……我告訴她，不應該怎樣怎樣，要怎樣怎樣！

她忍受了，直到我為他們買了新房子，希望他們搬家。母親抵抗了，她讓我明白，搬家也許會要了老人的性命……我不得不放棄……

我剛剛明白：我的自由，我自由的生活，不是我理所當然應該有的，不是風帶給我的，不是事業(yè)的獎勵，是母親給我的，從小到大，這贈與里有母親的品質和付出。我遠在雪山腳下，遠在異國他鄉(xiāng)的生活，母親付出了孤獨的代價！她永遠說，我們都好，不要惦記！她一次也沒說過，她希望我能在她的城市，在她的近處……一次也沒說過。

一個給了我自由的母親，我卻沒學會尊重她的自由。

媽媽，我再也不會聽《草帽歌》，永遠不會再聽。我不能用流淚表達我的歉意。一切都太晚了，從你的死到我的死，我還能為這歉意做什么吶？！

媽媽，只有那頂草帽

是我珍愛的無價之寶

就像你給我的生命

它卻飄落了，無人知曉……

母親去世第四個年頭了。時光流逝中，我對母親的懷念沒有逐漸減弱，相反卻是與日俱增的。生平頭一次，我被時光倒流這樣的臆想感動。假如時光真的能倒流……剛這么想，淚水便落下了。

我非常愛我的母親。

這感情像一只無處落腳的小鳥，永遠飛在無際的浩淼中，不再有歸宿。

人生殘酷！

1. 仔細：東北話，節(jié)省的意思。