在離開杭州的動(dòng)車上，我百無(wú)聊賴地打開手機(jī)刷屏，習(xí)慣性地點(diǎn)進(jìn)妹妹的博客，看見(jiàn)她在我走了大約一個(gè)小時(shí)后更新了一篇文章。文章很短，只有幾句話：

曾經(jīng)，我的心里有一個(gè)碩大的黑洞。多少年來(lái)，它一直從幽暗的深處對(duì)我說(shuō)：“無(wú)論你做什么，你終將被所有人厭棄?！背酥猓业男睦锲渌牡胤蕉际谴嗳醯陌咨?。

以前，我不明白為什么別人看上去都是那么輕松，不像我，拖著一個(gè)自我折磨的、沉重的黑洞。我以為通過(guò)努力寫、努力愛(ài)，可以讓黑洞慢慢消失。但我漸漸發(fā)現(xiàn)，黑洞存在了，就不會(huì)消失，我最多只能將它與其他地方融合成一片灰色。

我的心是灰色的。我不想再勉強(qiáng)靠近那個(gè)只有明亮顏色的人的世界。不是厭惡他們，只是我不愿意，但我用最簡(jiǎn)單的方式祝福他們，像他們?nèi)绱藢?duì)待我。

看到這篇短文，我的反應(yīng)是什么呢？我自己也不理解—我竟笑了起來(lái)。長(zhǎng)到了快三十歲，我對(duì)自己的美麗與諸事順?biāo)煲呀?jīng)有些麻木了，倒是這有點(diǎn)壓抑的時(shí)刻令人有些奇怪的享受之感。我的目光沒(méi)有過(guò)多在這篇短文上流連，而是移到了手腕上一串紅色小珊瑚珠上。它是妹妹去年送給我的結(jié)婚禮物。我沒(méi)有問(wèn)她多少錢，也許很便宜，也許很貴。我經(jīng)常戴著它，比同期置辦的其他首飾戴得次數(shù)都要多。但每當(dāng)我注意到它，總覺(jué)得它是我特意戴上的，跟我的生活有些出入。我一直不太明白這是怎么回事。

但在那漸漸遠(yuǎn)離杭州的動(dòng)車上，我明白了。當(dāng)我們很小的時(shí)候，小小的女孩兒最喜歡這樣鮮正的紅色。我們會(huì)用許多個(gè)下午在大地上尋尋覓覓，只為能多摘下一顆令自己滿意的紅色果實(shí)。后來(lái)，女孩子們逐一長(zhǎng)大，逐一忘記了小時(shí)候那些紅色的憧憬，轉(zhuǎn)而將注意力移向比紅色小手串更復(fù)雜也更容易獲得的東西，但妹妹卻將它保留了下來(lái)。她從沒(méi)有走完童年，她將自己留在那曠野里，一直尋覓下去。

可這又怎樣呢？只要她能養(yǎng)活自己，不傷害自己，誰(shuí)又能看穿她的心底到底飄著什么樣的迷霧呢？哪怕是她的家人。妹妹已經(jīng)猜到了我的反應(yīng)了，我確實(shí)只能給她最簡(jiǎn)單的祝福。

那是我倒數(shù)第二次見(jiàn)到妹妹。最后一次就是我一開始提到的過(guò)年那一次見(jiàn)面。她送給我的那本書，一直擱在我家的書房里，我沒(méi)有看。也不是沒(méi)有嘗試過(guò)，但每次打開看個(gè)三兩頁(yè)，就被文字的晦澀給阻住了。何況，我也越來(lái)越忙，上班，帶孩子，難得有空閑，也想去健身美容，書房從來(lái)沒(méi)有作為書房用過(guò)，將之稱為儲(chǔ)藏室倒更合適。

我想不會(huì)只有我一個(gè)人有這樣的感覺(jué)：一旦告別少女時(shí)代，時(shí)間好像過(guò)得特別快，許多以為會(huì)記憶終生的事情，竟很快便成了費(fèi)力才能憶起的影子。但每想起妹妹，我還是衷心地認(rèn)為：她是我見(jiàn)過(guò)最了不起的人。不是女人，是人。不過(guò)，我還是慶幸自己和她有著完全不同的人生，我也不希望任何一個(gè)我愛(ài)的人走和她一樣的路。也許有一天，我們會(huì)徹底地?zé)o法互相理解，而那大約才是我們真正互相和解的時(shí)刻。