11

有次我們吵得很厲害，甚至鬧了離婚。

卜先森讓我考慮一晚上。第二天早上醒來我還堅持要離婚。

“離就離！”卜先森抓起手機訂機票，“你身份證多少？”

我翻白眼，“別裝了，你給我訂過那么多次機票，會沒有我身份證號？”

“攜程系統(tǒng)出故障了不行嗎？快說身份證號。”

我信以為真，乖乖報出一長串數(shù)字。

他復述一遍，說：“1990，你是1990年生的?！?/p>

“那又怎么樣？”

“你有沒有考慮過你朋友的感受？別人還沒結婚，你就已經(jīng)離婚了。總感覺在秀恩愛?！?/p>

“都離婚了還秀什么恩愛？”

“可是別人連婚都沒得離呢。”

我這才意識到不對勁，“你到底買不買機票？”

“買了。”

我奪過手機一看。北京飛香港？

“我的港澳通行證快過期了，離婚前，陪我去迪斯尼過個萬圣節(jié)吧?！?/p>

然后我們再也沒提離婚的事兒。

12

生完寶寶，有次表妹來家吃飯說：“你家寶寶好喜歡澳橙哦?！?/p>

卜先森點頭，突然想到什么說：“卜太太，你在懷寶寶之前，我們一直用的橙子口味的?！?/p>

我回憶了下，的確如此。于是我倆齊齊笑出聲。

表妹一臉懵逼，“笑什么？”

卜先森忍住笑，“少兒不宜?！?/p>

13

在老家的餐館吃飯，我點了一份青椒燜蛇。

卜先森臉都白了，“蛇……”上菜后他不敢動筷子，“看起來好辣。”

我流口水，“是很辣哦，找了個湖南女票你就要學會吃辣?！?/p>

那是我們的第一年。

我和卜先森的第六年。北京，簋街。

卜先森：“老板，你這個麻辣小龍蝦不夠辣。”

“拜托，這是我們家最辣的了。您是哪里人呀？”

“山東。”

“我還以為您是湖南人呢。”

“我老婆是湖南人?！?/p>

14

卜先森的公司小有起色后，他迅速學會了企業(yè)家之間流行的四項貴族運動：高爾夫、馬術、網(wǎng)球和海釣，還拿到了海釣執(zhí)照。

我們包船出海，他戴著墨鏡靜靜垂釣，我在旁邊自拍修圖發(fā)狀態(tài)。

很快卜先森釣上來一條大金槍魚，笑著說：“以后我們老了，可以住到阿拉斯加來，我釣魚，你做網(wǎng)紅，別人笑你一把年紀了還像個洛麗塔，我就說，‘我偏要縱容她，做一輩子少女’?！?/p>

我擺手，“肉麻死了?！?/p>

他偏要讓我更肉麻，居然開始念李元勝的《我想和你虛度時光》。

吃飯時我看到雜志上亨利·甘尼特說的一段話：“如果你還年輕，請遠離阿拉斯加，過早領略世間極美，將使余生變得乏味。”

我嚷嚷起來：“怎么辦？我的余生乏味了！”

他說：“不會吧？這明明是剛切的金槍魚魚生啊！”

15

七夕這么浪漫的日子，總覺得卜先森會準備驚喜，果然，我在電腦前加班時，他從后面抱住我，莫非是想邊吻頭發(fā)邊說情話？

結果他說：“你多久沒洗頭發(fā)啦？”

我忍無可忍：“滾！”

他倒沒生氣，“知道你忙，我?guī)湍愀上窗?。你繼續(xù)工作?！?/p>

“這么自信？那流到我臉上的洗發(fā)水，你必須吻掉！”

16

卜先森第一次回我家過年，翻到我小時候的相冊，突然笑得直不起腰。

那是我小時候偷拿媽媽的化妝品，眼影、口紅、增白霜、發(fā)蠟，把自己畫得像個鬼一樣的照片。出糗指數(shù)十顆星。

我飛速去搶，可卜先森已眼疾手快地用手機拍了下來。

后來我們吵架，我大半夜摔門而出，可還沒走出小區(qū)，就收到卜先森的微信。

“十分鐘內回家，否則我就爆照了！”