我很少看序，又難免以己度人，便認為很多人也不看。是或不是，我倒無心證明，只是建議閱讀這本書之前，還是先看看序吧。至于原因，說出來有些小題大做，僅當這篇序是印在泡面袋子上的食用方法，按照方法也許會讓這碗泡面好吃一些。

決定出版這本書，是今年五月份了。而這本書的最后一篇文章，是去年六月份寫完的。其間這一年時間，哈哈，不好意思，我又抑郁啦，原因依舊不明。這不是我要說的重點，重點是這一本——用過時的話講——充滿正能量的雞湯，讓抑郁時期的我深感恐懼：我竟然寫出了這種鬼東西。也就因此擱置了下來。

現(xiàn)在是緩過來了。再看，雖然會因為當時過分掏心掏肺而害臊，但絕不會再鄙夷自己了。就好比被電影感動哭的人，過后雖然會覺得丟臉，但內(nèi)心是有小確幸的吧：我竟是這么樣一個可愛的人。

那么，抑郁中的我，為什么會鄙夷我寫的這本書呢？

前段時間上課，某位老師提到一個很有趣的詞：敘事。這個詞將會成為我的核心詞匯之一，重要程度堪比《頭腦特工隊》里的核心記憶。因為它幾乎解釋了我這些年來的極大部分困惑。

按照我的理解，敘事，往消極了說是借口，往積極了說是看法，往狹隘了說是理由，往宏大了說甚至可以稱為信仰。

舉個例子：我愛你。當我認真講這句話時，其中隱含的一個敘事便是：我相信愛是存在的。這構成了我愛你的前提。而認為愛是不存在的人，便會覺得“我愛你”很蠢，甚至會覺得很惡心。

那么到底誰才是對的，愛到底存不存在呢？

沒人能證明有，也沒人能證明沒有。

明白我的意思了吧——在與“人”相關的萬事萬物中，人是永遠無法得知“真相”的。也因此，人是一種只要活著，便會不自覺地找尋出一套自己能夠信服的敘事來作為真相的生物。

我認為努力不一定會成功，但肯定比不努力概率大。我認為努力根本沒有用，一切都是基因和天賦決定的。我認為再相愛的兩個人，也要經(jīng)歷磨合的過程才能好好生活在一起。我認為人的本性是不會變的，所以兩個人不合適就絕不能勉強在一起。我認為人有了理想之后，雖然不確定能不能成真，但確實會讓生活變得更充實，更有活力。我認為理想這個概念本身就是假的，是人的盲目和貪婪催生出的遙不可及但又無法割舍的假象。我認為做一個能讓身邊的人感到幸福的人，是我人生最重要的意義之一。我認為人永遠是自私的，即使想讓身邊的人幸福，最終目的也是讓自己獲得愉悅……這些敘事，這些從我們遭遇的經(jīng)驗中得來、從我們認可的論斷中捕獲的“我認為”，到底哪些才是可靠的、永恒的，是所謂的“真的”？沒有人知道，也許都是，也許都不是。

并且，隨著年齡增長，我們會不自覺地換著一套又一套敘事方法。