當(dāng)我轉(zhuǎn)身走了兩三步之后，他在后面叫我：那個(gè)手機(jī)妹妹，你要不要請(qǐng)我吃飯？

我轉(zhuǎn)身說：你想請(qǐng)我吃飯？

他搖搖頭說，不是不是，是你請(qǐng)我吃飯，因?yàn)槲医裉焐砩弦环皱X也沒有。然后他很大方地把他的所有口袋翻出來給我看。

我對(duì)天發(fā)誓懇請(qǐng)上帝讓他在被我踢死后活過來，我要再次踢死他。

第二天點(diǎn)名的時(shí)候，我聽到老師叫齊銘，然后我后面一個(gè)熟悉的聲音說：到！我回過頭就看到了那個(gè)家伙的虎牙。

他好像很高興似的問我，手機(jī)妹妹，你怎么坐在我前面??？

因?yàn)槲医衲昝柑珰q。我心里第三次向上帝發(fā)誓。

然后齊銘就成了我的同學(xué)，我每天都可以看見他穿著款式不同但價(jià)格昂貴的衣服在我面前晃，他那個(gè)人，愛干凈愛講究得要死。我說你都干凈得可以吃了。他總是嘿嘿地笑。

那個(gè)夏天在我的記憶中輕快得如同沒有憂傷的青春電影，一幕一幕流光溢彩，無論我什么時(shí)候回過頭去，看到的都是快樂，沒有難過。

也許是因?yàn)槟莻€(gè)夏天過得太快了吧。很多年后我對(duì)自己這樣說。

2002年8月齊銘每到這個(gè)季節(jié)，我就喜歡在街上閑晃，看風(fēng)穿越整個(gè)城市，穿越每棵繁茂的樹，穿越我最后的青春，我的19歲。

穿行在這個(gè)城市的夾縫中的時(shí)候，我總是喜歡抬頭看那些樓房間露出來的藍(lán)色的天空，我可以聽見風(fēng)從縫隙中穿過的聲音。

嵐曉在家等待成績(jī)，我知道她高考非常不錯(cuò)，可是我考得很差勁。從電話中聽到成績(jī)的時(shí)候我覺得突然有什么東西壓到我的胸口，然后迅速撤離，而深藏在我胸腔中的某種東西也隨之被帶走了。我難過到連哭都哭不出來。我一次一次撥電話到信息臺(tái)，然后反復(fù)聽了三遍那個(gè)讓我以為自己聽錯(cuò)了的數(shù)字。掛掉電話我蹲在馬路邊上，有很多的車和很多的人從我身邊走過，我聽到不斷有玻璃碎裂的聲音。

我打電話給嵐曉，我握著電話發(fā)不出聲音?？墒撬朗俏摇Ｋf，你別難過，我已經(jīng)幫你查了分?jǐn)?shù)了，知道你考得不好。然后我的眼淚輕易地就流了出來。那些眼淚大顆大顆地掉在滾燙的地面上，迅速就蒸發(fā)掉了，連一點(diǎn)痕跡都沒有。我突然開始明白，在這個(gè)炎熱的夏天，很多東西都會(huì)被蒸發(fā)掉的，再也不會(huì)留下痕跡。

我開始和一些落拓的男孩子混跡于這個(gè)城市的黑暗的底層，揮霍著自己的青春和生命。在酒吧如同地震的搖滾樂聲中，我再也想不起以前彈著吉他唱給嵐曉聽的歌了。

記憶像是倒在掌心的水，無論你攤開還是握緊，總會(huì)從指縫中，一點(diǎn)一滴，流淌干凈。

我不知道我的將來扎根在什么地方，或者，我根本就沒有將來。我和那幾個(gè)朋友計(jì)劃著去西安念一所民辦大學(xué)，很可笑的是我們居然連報(bào)名費(fèi)都不夠。

如果我問我媽媽要的話，毫無疑問，我拿到的錢足以讓我把那個(gè)大學(xué)的文憑“買”下來，可是我不想再見我媽媽，從她離開我爸開始。同樣我也不想再見我爸爸，從他離開我媽開始。

于是我們幾個(gè)人就在這個(gè)城市的喧囂中孤獨(dú)地站立著，沒有目的，沒有方向。就像那些很矯情的人說的那樣，我們是寄居在暗地中的病孩子，面孔幽藍(lán)，眼神嶙峋。

可是我們不憤世嫉俗，不張揚(yáng)頑劣，我們只是沉默，大段大段時(shí)間地沉默，躺在車站外的平臺(tái)上，聽列車開過，看頭頂昏黃炎熱的天空，看飛鳥疾疾飛馳而去，有些飛鳥會(huì)突然中槍，然后筆直墜落。

我的記憶開始模糊，因?yàn)槲覠o法再想起自己穿著干凈的白襯衣和嵐曉站在樹蔭下面的情形，想不起自己曾經(jīng)清澈干凈的笑聲，想不起嵐曉第一次在我生日那天送我一本廣告畫冊(cè)時(shí)我臉紅的樣子，想不起我們逃課出去，看一場(chǎng)電影，或者找個(gè)浸滿陽光的草坪睡覺。

想不起我的17歲，想不起鳳凰花第一次盛開的那個(gè)夏天。

2000年9月嵐曉我每天都在數(shù)著你的笑，可是你連笑的時(shí)候，都好寂寞。他們說你的笑容，又漂亮又落拓。