今天我二十五歲了。據說到了二十五歲，一切渾然不同。當然，這個不同對我來說，僅僅在于，我再也吃不到二十四歲的飯了。二十五，十分之一個二百五。我多想向天再借一個二百五啊。

每一歲，都有其變與不變，便與不便。便秘不是好事，我不愿做通體透明少年，只愿如廁時通徹心扉。這一年，變得最多的是，我不再相信青春。如果執(zhí)著于青春這場稚嫩的練習，那現在正在深深的抑郁里無可逃脫。青春是滿眼荷爾蒙刮就的風，泛過身邊，涌起歌頌?？晌议_始懷疑，以前心心念念的回憶，也許只是一場懵懂的傻×。

若是時光回溯，四年前的我一定會是現在的我的粉絲。因為現在的我，做了當年的我想做的所有事。當然，沒想到的也做了。那一年，我正年輕，覺得自己肯定能成為一個搖滾巨星。而造化弄人，在漫長的時光里，成了個“娘炮”小清新。他居然還成了攝影師、煮男和流浪漢，這在前二十年沒有絲毫的跡象。所以我不再相信青春，不再Believe In Yesterday。

陳升唱，“寫歌的人假正經，聽歌的人最無情”。

保羅?麥卡特尼在二十多歲的時候相信昨日，而如今的他已再婚兩次，也早就告別年輕的披頭士，用生活來寫了全新的歌。

每個人到這個世界上只有一件事非做不可，那就是非死不可。我二十五歲了，給自己壽命設定的是六十歲，這樣基本接近一半。這是根據目前中國的空氣、飲食及心理糾結狀況總結而來的。也許你要說我悲觀，怎么就只盼活六十年?。吭趺床灰箝L命百歲萬壽無疆地久天長??？因為我是個知足的人，在努力過自己想要的生活。如果上天讓這廝恣意妄為到了六十歲，我就可以安然赴死。若是一輩子爽了幾十年，又怎好意思奢望再爽幾年呢？若是這般爽到了六十歲，即使沒有退休金，也不是什么大事。永在波峰的人是不存在的，生命的曲線像山谷，才算鮮活。一直波峰，就變成平坦而靜止的線，心跳停止后才會出現。

生與死都如此公平，每個人此生只能擁抱一次。我熱愛的人，大多都沒活太長的時間，但他們卻活得比所有人更長。他們躺在耳機里，從喉嚨里唱出，在陽光下的字旁，在批發(fā)市場的T-Shirt上永恒。

當然，批發(fā)市場不是他們的所愿，哈。

除了不再相信青春，另一點就是不再那么在意“別人”這件事。因為在這一年里，經歷的大小事讓我發(fā)現，我最在意的人，只是別人眼中的路人。我最在意的事，只是別人命里的閑事。我熬來熬去就快熬成苦瓜的悲傷，只是別人房前瓦上薄薄的一層霜。但換句話說，我更在意“別人”了，我更在意“我在意的別人”這件事。這個別人是親人、朋友和熱情的友鄰。去年今日，我在香格里拉，感謝父母給了我生命這件禮物。從那以后的一年，我發(fā)現了隱藏在包裝角落里的彩蛋和菜單。我只是平凡的人，在平凡的世界逐一個平凡的夢。有人喜歡我便歡喜，有人吐槽我便難過。偽裝不了自己的情緒，也許這就是青春唯一的意義。當我路過它，或它路過了我，我并未被歲月剝奪掉感動的權利，也未沉溺于放個屁都很香的過去。

青春離開我的時候，握一握我的手說，親，革命尚未成功，你懂的。現在的我，作為青春期的遺產，應試期的后裔，進入到全新的階段。這個我，不在任何一本教材里，也不在任何一首歌中。這是一個原創(chuàng)的我，無論蹩腳還是流暢——他早就該是了。

過去幾年，我非常渴望成功，渴望有房子車子馬子這三大件。但自從開始學習攝影，我變了，變得愛上了等待。我愿意花去一天時間，只為最后的那千分之一秒的心動。愿意像期待一場不存在的日落一樣，去期待那些不存在的未來。愿意三十歲之前在金錢上一無所有，哥在窮這件事上，就是這么自信。

村上春樹三十歲左右才寫小說，也許現在所有發(fā)生的事只是為了未來在清晨的窗邊寫一個安靜的故事。