畢業(yè)后我愛(ài)過(guò)或者愛(ài)過(guò)我的女孩兒也找不到了，她們應(yīng)該已經(jīng)嫁給了一個(gè)在最適當(dāng)?shù)臅r(shí)間出現(xiàn)的男子，或者踩著高跟鞋在摩天樓的某間辦公室里做著女強(qiáng)人的夢(mèng)，又或許默默地在屬于她自己的世界寂靜或歡喜著，我曾在她們最美好的年華與之相遇、相愛(ài)，平行或互相傷害，而如今，她們卻該是青春漸遠(yuǎn)的成熟女子，那些幼稚可愛(ài)的偶像劇情節(jié)和對(duì)白都變成了回憶，我們即使偶爾相遇也無(wú)法再說(shuō)出的那些浪漫的臺(tái)詞，甚至我們連這樣的機(jī)會(huì)也不會(huì)再有，從時(shí)光中某個(gè)斷點(diǎn)開(kāi)始，連一個(gè)說(shuō)句好久不見(jiàn)之類(lèi)的客套也變成了不再企及的奢望，我曾經(jīng)可以對(duì)她家的電話號(hào)碼倒背如流，如今掏空腦海也再想不起，曾經(jīng)共吃一碗泡面幸福的想流淚，現(xiàn)在就算吃大餐也是相顧無(wú)言，曾經(jīng)半夜從一樓其他科系宿舍偷偷翻進(jìn)來(lái)給我送東西吃的女生，在我半裸開(kāi)門(mén)時(shí)一臉錯(cuò)愕時(shí)還沖我傻呵呵微笑，曾經(jīng)笨拙的把圍巾織的像沒(méi)有袖子的毛衣一樣寬大，給我做麻辣火鍋吃的山城辣妹子，我并不是在炫耀青春里的桃色記憶，或者證明我有多吸引女孩兒，那是年少無(wú)知的輕狂，是自以為放蕩不羈的厚顏無(wú)恥，青春逝去，光榮和驕傲的身后是無(wú)盡的悔意、悲傷。

我似乎連我自己都丟了，我大概只保留二分之一的真我，剩下的純真，率性，無(wú)所畏懼，厚著臉皮的勇氣全都被丟給了數(shù)年前的那個(gè)我，我變得更加成熟、世故、小心翼翼，對(duì)于一個(gè)而立之年的男人，這似乎并不是什么壞事，我在謊言欺騙以及有關(guān)幼稚單純的指責(zé)聲中，真的漸漸變成了我曾經(jīng)最討厭的模樣。是的，也許我們終都會(huì)如此，那些曾經(jīng)引以為榮的品質(zhì)都會(huì)在現(xiàn)實(shí)面前悄悄地變異，變成相反的那一面，甚至某天，認(rèn)為心中的魔鬼比天使更加楚楚動(dòng)人。

偶然聽(tīng)到筷子兄弟的《老男孩》，那種無(wú)處遁形的矯情悲傷瞬間籠罩了我，無(wú)論是KTV昏暗的燈光里大聲嘶吼或靜靜在電臺(tái)播放，總讓人黯然神傷。

是的，有些東西，有些人，丟了就是丟了，藍(lán)色的單車(chē)載著心愛(ài)的女生，紅色的錄音機(jī)播放著最浪漫的背景音樂(lè)，兄弟們?cè)陉?yáng)臺(tái)吹著口哨，教學(xué)樓的長(zhǎng)廊，和曖昧的女生擦肩而過(guò)嘴角掛著又傻又壞的笑容。羅蘭說(shuō)我們年輕時(shí)都以為自己會(huì)獲得永生且無(wú)所不能，可我們終將老去且青春不再。

豆瓣網(wǎng)友寫(xiě)得很好：男孩再也不會(huì)手插口袋沉默不語(yǔ)地追著姑娘走幾條馬路卻不把關(guān)鍵幾個(gè)字說(shuō)出口了。那種情愫，讓每個(gè)人在某扇大門(mén)轟然關(guān)閉，心臟被擊中時(shí)，卑微地、痛哭流涕地像個(gè)賤人。

比我小很多歲的弟弟曾經(jīng)天真的羨慕我的現(xiàn)在，我問(wèn)他：如果我拿我現(xiàn)在的所有成就，我的房子，我的名牌汽車(chē)等我?jiàn)^斗得來(lái)的東西換你正擁有的年輕，你換么？然后他不假思索地告訴我：換！我的表情突然像《第七封印》里的魔鬼一樣詭異而快樂(lè)，仿佛我真的可以換到青春，盡管我還未到真正的老態(tài)龍鐘，可我是多么渴望能時(shí)光倒流，那些丟失的青春就在背后不遠(yuǎn)處，我試圖告訴我的弟弟他正擁有大好年華，那是千金不換的美好，可他依舊不屑一顧，他就像多年前的那個(gè)我，那個(gè)又傻又愣，白紙一樣肆意描畫(huà)極速奔跑的年輕男孩一樣。

急切的盼望著快點(diǎn)兒長(zhǎng)大，急切地盼望早日脫去稚氣，成熟、穩(wěn)重、功成名就，殊不知，那一路狂奔卻正在不停丟失的青春是多么美好。

殊不知，青春，是那么珍貴，那么難得，并且一旦丟棄，就再也不會(huì)回來(lái)。