如果有人側(cè)耳傾聽你的肺腑之言，你會(huì)感到很興奮。如果有人能聆聽并且理解我，我會(huì)用新的眼光看待這個(gè)世界，這又讓我繼續(xù)前進(jìn)。

——馬歇爾·盧森堡 [美國]（心理學(xué)家）《非暴力對(duì)話》

六十多年前，父親牽著我去大邱慶北中學(xué)參加入學(xué)考試。父親指著校門口的柳樹說：“這是我當(dāng)年上這所學(xué)校的時(shí)候種的。”我看著這棵柳樹想：我一定要考進(jìn)這所學(xué)校，在父親學(xué)習(xí)過的教室學(xué)習(xí)。我上中學(xué)不久，七星洞修建綜合體育場，我們學(xué)校也被動(dòng)員起來，去種了梧桐樹。后來我結(jié)婚，做了父親，就領(lǐng)著兒子去看當(dāng)年我種了樹的綜合體育場。我指著梧桐樹說：“這是爸爸上中學(xué)時(shí)種的?！眱鹤又皇钦f“是嗎？”兒子不太理解我為什么領(lǐng)他到這里。我在少年時(shí)期，因看到爸爸在少年時(shí)期種的樹而感動(dòng)，但是相同的情景卻打動(dòng)不了我兒子。我本來想熱乎乎地營造父子間的感動(dòng)時(shí)刻，但是討了個(gè)沒趣。不過我也有心得，那就是在相同的情景下，我和兒子的感受也有可能不一樣。

不僅是父母和子女之間，所有人之間也都是如此。我們很容易認(rèn)為，對(duì)方的想法會(huì)和自己一樣。如果不是，就覺得對(duì)方不可理喻，進(jìn)而產(chǎn)生誤解。而誤解會(huì)產(chǎn)生隔閡，讓關(guān)系受到損壞。認(rèn)為對(duì)方不理解自己，往往是矛盾的起因。其實(shí)別人不理解你，也是很正常的。

如果能站在對(duì)方的角度想問題，那就能有同感了。同感是一種關(guān)懷，通過換位思考理解對(duì)方為什么和自己的想法不一樣。同感與關(guān)懷的能力越強(qiáng)，人生經(jīng)驗(yàn)就越豐富。這是就一般情況而言，但也有特殊。因?yàn)樯狭藲q數(shù)后，無論身體還是精神都會(huì)變?nèi)酰说男愿窬蜁?huì)變得被動(dòng)。進(jìn)而總想依賴誰，以自我為中心想問題。如果他人有違自己意愿，就容易賭氣和發(fā)脾氣。所以就有了“老了會(huì)變成小孩”也就是“老小孩”的說法。如果了解了這種上歲數(shù)后的性格變化，就可以有效控制上歲數(shù)后的想法和行為。而且，只有付出這方面的努力，晚年才能和配偶、子女及孫兒輩相處好。

我孫女小時(shí)候，并不喜歡我。隨著我們過大家庭的日子，晚飯要一起吃，孫女滿臉是討厭我的神情。我問為什么？孫女說我吃飯老是掉飯粒。在孫女的眼里，爺爺撿吃掉在衣襟上的飯粒的樣子很邋遢。我知道了緣由之后，就努力不掉飯粒。孫女畫全家福的時(shí)候，把貓都畫了進(jìn)去，但是沒有爺爺。不過那一年孫女終于親手畫圣誕卡送給我了。“雖然是孩子，但是因?yàn)榈麸埩＞陀憛挔敔?，這像話嗎？”我本來也可以這么想，并且發(fā)一頓火。但我又想孫女喜歡潔凈，她有充分的理由這么看我。我一旦想通了，問題解決起來就簡單了。

上了歲數(shù)后與人產(chǎn)生矛盾，解決的最好方法就是聆聽。而且聽著對(duì)方的話，不要表現(xiàn)出習(xí)慣性的沖動(dòng)。首先側(cè)耳傾聽，感受自己聽著這些話心底有什么反應(yīng)，接著再想想自己其實(shí)要的是什么，然后坦率表達(dá)出來。如果和家人鬧矛盾，也需要坦率地表達(dá)自己所希望的要求，然后找適當(dāng)?shù)耐讌f(xié)點(diǎn)。

在人的身體上，耳朵的生長期最長，所以老人的耳朵大。不是大耳的人長壽，而是年歲高了耳朵自然會(huì)變大。那么耳朵大，是否也可以理解為老人該側(cè)重聆聽了呢？