＊2

哪怕是擅長表演的人也會有人群恐懼癥。

我原本以為這屬于間歇性精神病的一種。

我從小就不害怕上臺唱歌，也不怕當(dāng)著大家的面詩朗誦。因為那些是我所擅長的事，加上天生表現(xiàn)欲強(qiáng)，隨時想展示給他人看。其實我一直認(rèn)為沒有表現(xiàn)欲的人是不存在的。人人都想得到正面的注意，除非在某些需要展示自我的場合留下了被嘲笑的陰影。表現(xiàn)只是為了確定自己是否擅長某些事，或者表現(xiàn)的效果是否能活躍氣氛。

但有一種情況與之矛盾。當(dāng)你一個人走在街道上，或一個人去餐館吃飯，看似稀松平常，但別不承認(rèn)，那種感覺一定如坐針氈般煎熬。因為這個時候你好像沒有理由表現(xiàn)一些自己的個性，你面對陌生人群無話可說，與世界暫時失去具體的連結(jié)。但你的表象依然要接受每個目光的評斷，這時候，沒有表演任務(wù)的表演者同樣會害怕被注視，沒有立場、赤裸地被注視。其實真相是你害怕看到別人眼中的自己，有著缺陷和蒼白。這樣看來，在合適的場合能充分展示自己，雖然令人有些緊張，倒是件踏實的事情。

矛盾存在于任何人身上。這種不安的矛盾會永遠(yuǎn)地存在。沒有絕對的安心與不安。缺乏和擁有同時存在著，它們存在于一個共同體里，或許不在一個層面上。就像喜劇天才的人生往往孤獨缺乏幽默，百萬富翁也很有可能找不到朋友共進(jìn)下午茶。

＊3

中學(xué)時代有段時間喜歡上Lisa Ono的歌。她的曲風(fēng)幾乎都是Bossa Nova，不僅清新，還帶著善解人意的甜美，也有熱情融入其中，是拉丁樂的一種。每每聽到都可以洗滌糟糕的心情。所以朋友每次問到我最喜歡什么樣的音樂時，我都會毫不猶豫地說自己最喜歡Bossa Nova。

突然某天，在某個咖啡館聽到小野麗莎彈著吉他唱歌時，再翻翻自己手機(jī)里存的歌，沒有一首是她的。

我絕對沒有貶低她的歌的意思。她的歌一如既往地清甜雋永，好聽入耳。只是對于我個人來說，沒有那么喜歡了。

原來，曾經(jīng)稱得上最喜歡的東西，有一天會變得很陌生，需要別人的提醒才能記起來。

這種微妙的感覺讓我很觸動，悵然若失，但很輕、很淡。到現(xiàn)在偶爾還是會聽Bossa Nova，但很難再將它列為自己最喜歡的東西，甚至不會儲存在日?？杉暗姆秶鷥?nèi)。

時間終于把喜歡沖淡了。

＊4

不知道從什么時候開始，手機(jī)很容易沒電，發(fā)現(xiàn)大家的都一樣。

科技在大步往前跑，又在小地方偷懶。于是順理成章地有了便攜式電源這種聰明的發(fā)明。

我前后買了大概三四個，派上用場的零個。我甚至不知道它們現(xiàn)在在家里的哪個角落睡覺。

依然還是習(xí)慣于出門時，對著即將out of battery的手機(jī)一驚一乍、大呼小叫。然后向有便攜式電源的朋友求救。

后來我認(rèn)真總結(jié)了一番自己的這種情況。

第一次，我買了一個價格不菲的，黑色、很薄的，據(jù)說使用極其方便的某品牌電源。但后來覺得自己完全被欺騙了，因為它用起來讓人頭痛欲裂，我是輕度電子白癡，但它的難用程度至今讓我覺得一般人也很難解決。

第二次，是一個白色的、小巧的圓形電源。我一共把它帶出去過三次，一共三次忘記帶連接的數(shù)據(jù)線。后來果斷放棄沒有再去理會。

第三次，至今我還不知道我買的那個電源具體的觸感，因為它的包裝殼我覺得我沒有辦法徒手打開，至少看上去就很艱難，所以到現(xiàn)在還沒有拆封。每次都告訴自己下次出門時一定拆開帶上，但每次出門都匆忙得連瞥它一眼的時間都沒有。

然后出門在外每次手機(jī)沒電的時候，都會向朋友撒謊，抱怨便攜式電源太容易壞了。把責(zé)任干干凈凈地推到便攜式電源身上。

我無法忍受自己，直接揭開了謎底：懶惰、自我懷疑、膽怯、拖延、遷怒……這些統(tǒng)統(tǒng)來自我自己。便攜式電源是無辜的！

這些毛病在我的體內(nèi)像癌細(xì)胞一樣擴(kuò)散，我一度以為這些小事都不算毛病，但當(dāng)它們漸漸反映在生活中越來越多的事情上時，我開始意識到了問題的嚴(yán)重性。因為這些毛病一旦牽扯到與別人有關(guān)的事情上，后果就變得嚴(yán)重起來。嚴(yán)重得讓人后悔為什么不早點改掉這些毛病。

由總是不帶便攜式電源這樣微小的事情，意識到自己的問題，覺得很幸運(yùn)！就從最小的地方開始改吧，由淺入深，潛移默化，一定能根治性格的各種疑難雜癥。