這一切是怎么發(fā)生的呢？回溯孕育生命的最初，孩子生命來自我們，孩子是我們的骨中之肉、肉中之骨，我們對他的愛就像對自己的愛，我們之間是多么的親密！同樣，孩子對我們也沒有任何保留，他全身心地向我們敞開，想哭就哭，想笑就笑，那時候我們多么幸福！可為什么后來會越來越疏遠，甚至于變得如同仇人？每個孩子在出生的時候，護士們只會告訴你說你生的是個男孩還是女孩，而不會說你生的是個乖巧懂事的好孩子還是調(diào)皮搗蛋的壞孩子。孩子在生命之初都是一樣可愛，那到底是誰把孩子變成一個好孩子或壞孩子的呢？父母恐怕難逃此責。就想薩提亞說過的那句話——孩子沒有問題，如果孩子有問題，一定是父母的問題。身為父母，我們必須是時候要好好思考了：到底我們做了什么，令孩子和我們之間的溝通變成了這樣？

讓我們來看一看。其實，變化從孩子很小的時候就開始了。當一個孩子在成長的過程中，在自然的、個體的生命被訓練、被教導、被社會化的過程中，很多制約就開始進入到了他的生命中。如果當他哭泣的時候父母壓制他說：“干什么哭哭啼啼的，不許哭！”在他大笑的時候父母又呵斥他說：“有什么好笑的，不許笑！”那么他和世界的溝通方式就會漸漸發(fā)生變化。他會漸漸得出結(jié)論：情感不能隨便表達的，爸爸媽媽認為我不夠乖，不夠勇敢。由于他是如此的弱小，非常希望得到父母的肯定，所以開始察言觀色，隱藏自己的感受、情緒，說一些父母親愛聽的話，如此一來漸漸就把自己的真心慢慢藏了起來。隨著時間的推移，他會感覺父母越來越不理解他，和父母的感受也越來越不一致，他會把和父母的溝通層次一圈圈往外移，由敞開心扉、傾訴感受，變成講想法；如果想法也總是被否定，那就只剩下講事實、打招呼了。

比如，有的小朋友在學校不開心，回家對爸爸媽媽說不想上學，可爸爸媽媽的第一反應卻是生氣地呵斥：“什么話？！居然敢不上學？！”孩子的感受就是被否定了。又比如，有的孩子會向父母表達自己對其他人的看法：“我不喜歡爺爺（或奶奶、老師等），因為他們怎樣怎樣?！备改府斎粫J為孩子是大不敬，多半會告訴他不可以這樣想。孩子便會發(fā)現(xiàn)，原來自己的感受、想法都會被批評。如果孩子想吃薯條、漢堡之類的想法也總是被“沒有營養(yǎng)”等理由給駁斥掉，他就慢慢地從不愿或不敢表達感受、情緒，變成不愿意向父母表達想法，剩下來的就只是談事實了：“我明天春游要交80元?！薄拔业臅屏艘I個新的?！鄙踔劣袝r就連談事實也不愿意，寧愿通過爺爺奶奶去跟爸媽講。這樣一來，父母與孩子之間就到了只是打招呼的層面，甚至招呼都不打。

這個責任該由誰來負呢？該怎么做，才能把我們和孩子之間的距離縮短、縮短，再縮短呢？