回溯至20世紀70年代,佛羅里達州的一位研究員瑪麗·巴德·羅在調查教室教學模式的過程中發(fā)現(xiàn)了一個有趣的現(xiàn)象:經常受到老師表揚的學生更顯得優(yōu)柔寡斷,與其他學生相比,他們說話的語氣常帶有更多的不確定性(“嗯……是光合作用嗎?”)。他們不太愿意與其他同學交流看法,做事更缺乏耐性和持久性,一旦老師對他們稍有不同意見,他們就會立即放棄自己的觀點。
這項研究同樣適用于家庭:孩子對自身能力和自身價值的感知,會隨著我們的反應起伏不定。他們在看著我們,用心靈、用眼睛,看我們是否能認可他們的所作所為。(這就像學步兒摔倒后總要從我們的臉上尋找自己是否受傷的線索一樣。如果我們看起來大驚失色——“噢!上帝!寶貝,你沒事吧?”——那么他們就更可能放聲大哭。)
表揚的結果就是:孩子會變得不能、也不愿為自己所取得的成績感到驕傲,或懶于判斷“成績”的意義。在一些極端情況下,他們會變成“表揚成癮者”,即使長大成人,也會繼續(xù)依賴他人的認可,任何有權利評價其是否做得好的人,如配偶、上司或其他人,都能決定他們是喜悅還是沮喪。
所有的兒童都渴望得到家長的認可,因而表揚通常會讓孩子暫時聽話。但我們有責任避免為圖自己方便而濫用孩子的這種依賴心理——比如給孩子一個大大的微笑,對他說“今天早上你動作很快,我很滿意”。孩子會在這種“糖衣控制”下感覺自己受到擺布,即使他們無法解釋為何會有這樣的感覺。但無論他們是否醒悟過來反抗我們,這種手段都十足卑劣。這就好比故意等到孩子口干舌燥時,勒令他必須乖乖做一件讓你生活更簡便的事情之后,再給他水喝。
更糟的是,“正面強化”通常會引發(fā)惡性循環(huán),就像前面提到的“撤回愛”:我們越表揚孩子,孩子就越需要被表揚。他們看起來缺乏安全感,渴望腦袋被再次輕拍,得到后卻又想要得到更多。哥倫比亞大學心理學家卡羅爾·德維克曾對此展開初步調查,揭示了出現(xiàn)這種現(xiàn)象的原因,當我們的評價“暗含有條件關心(因而推測可以催生有條件價值觀)”時,低齡兒童開始表現(xiàn)得無助?!罢鎻娀笔且环N“有條件的愛”,德維克認為,我們有條件接受的不只是孩子的某種特定特征或行為,而是在孩子看來,其“整體自我”只有在取悅我們時才是好的。這是一種對自我評價的嚴重削弱,我們越對孩子說“做得好”,孩子的自我感覺就越差,也就需要更多的表揚。①