所以這一生和他，我永遠(yuǎn)不后悔，即使是后來，他讓我流了那么多的眼淚。

幽暗的山林中，他深藍(lán)箭衣上的金繡閃閃發(fā)亮，帶著腥味的風(fēng)忽然吹了過來，被幾十個侍衛(wèi)簇?fù)淼奈乙膊唤蛄藗€寒戰(zhàn)。

羽林郎們的呼喝中，一群狍子、麂鹿、野豬和蒼背狼被驅(qū)趕了過來，從小在平陽公主府的悠悠箜篌聲中長大的我，覺得心跳加快、渾身發(fā)緊。

羽林郎們的逐獵聲越來越響，越來越急。

慢慢縮小了的圍獵圈子中，一只黃黑相間的大虎孤獨(dú)而暴躁地左沖右突，想找尋包圍圈的缺口。

天子的白馬像流星一樣飛縱過來，羽林郎們向后退去。

他回首，在那枚又淡又圓的好月亮下看了我一眼。

今生，這一次回眸是我最大的慰藉和愛情。

皇后的尊榮、母氏家族的顯赫，不過是天子賞賜的禮物，只有這個回眸是我的，是一個十八歲少年給一個十七歲少女的摯情。

他兜馬圍著那只發(fā)怒的虎左右馳騁，片刻后，他在黃毛虎怒不可遏的咆哮聲中縱身下馬，拔出了藏在皮靴里的匕首。

我尖叫了一聲，隨即用袖子掩住了自己的口。

我緊緊地閉住自己的眼睛，耳邊是寂靜的長風(fēng)，猛然間，林中一片震天動地的歡呼聲：“天子萬歲，萬萬歲！”

睜開眼睛，他已經(jīng)笑吟吟地負(fù)手站在黃毛虎前，眼睛深沉地注視著我，藍(lán)色箭衣上，連一絲血漬都看不見。

我是多么后悔我的怯懦，我竟然沒有看到我心愛者獵虎的英姿，更沒有想到，這是我今生唯一的機(jī)會。

羽林郎們將那只虎獻(xiàn)到我的馬前，在這些年輕騎士們崇敬的注視中，我覺得自己無限尊貴、顯榮和美麗，盡管只在昨天，我還是平陽公主府里一個身份卑微的奴隸，一個唱著各色小曲兒為來客們佐酒的歌女。

這張黃毛虎皮被完整地剝下來，制成整張黑黃相間帶著王者紋章的裘皮被，作為給我的禮物。

三十三年了，虎皮上的毛已經(jīng)掉落大半。但每個夏天，我仍然會親手晾曬它，每個冬天，我都會將它輕輕地壓在我的被褥上，我不知道它還能帶來多少溫暖，在滿是薰籠和香爐的深宮。

我只是想借著它來懷念那個春天，那個越來越遠(yuǎn)的春天。

據(jù)兒就算真獵得了一張沒有創(chuàng)痕的虎皮，又怎能代替得了它？它承載了多少回憶，在今天，在我再也聞不見青春芬芳的時刻，它還能讓我回想起一絲往事的美好。

只是，那個春天真的太遙遠(yuǎn)，遠(yuǎn)得連一絲溫度都不再有。

我已經(jīng)有很久沒有見過皇上了。除了每年的正月初一，他會和我并肩接受文武百官和嬪妃們的叩拜。平時，他和我之間，只有公文一樣的詔命和條陳來往。

皇后？皇后之尊又有什么用？

十年來，他沒有再踏入我的宮門一步。

對著青銅面鏡，我耐心地坐看紅顏老，耐心地等著皺紋和白發(fā)滋生，耐心地承受著自己棄婦的命運(yùn)。

未央宮中夜夜歌舞。

我漸漸明白了廢后陳阿嬌的心情，幸而她早早地走了，否則那無盡的凄涼歲月，從小就是金枝玉葉的她怎么能夠消受得起？

而我不同。我是衛(wèi)子夫，我是歌女出身的衛(wèi)子夫，是從小沒在奴籍的衛(wèi)子夫，是身份卑賤而姿容絕代的衛(wèi)子夫。

那年從河?xùn)|逃回來，夜色中，衛(wèi)青摸著短劍發(fā)誓說：“此生若不能得到侯封，寧愿戰(zhàn)死疆場，讓白骨留在北疆的茫茫鹽磧地上?！?/p>

衛(wèi)青已經(jīng)死了，更年輕也更有雄心的霍去病也死了。

他們舅甥二人的一生都在為皇上守衛(wèi)北疆，不可一世、曾經(jīng)打敗過開國皇帝劉邦的匈奴人，被他們從祁連山下逐走了。

而他們用命搏來的五個侯位，卻只是曇花一現(xiàn)。

此次，若非平陽公主對皇上落淚苦苦懇求，皇上又稍稍顧忌我和太子的顏面，衛(wèi)家連最后剩下的長平侯位也不能保全。這些意外得來的榮華富貴，來得快，也去得快，轉(zhuǎn)眼就如風(fēng)吹云散，一片干凈。

衛(wèi)青和霍去病這一生為他馳馬塞外，驅(qū)除胡虜，一次次潑著性命竭盡力氣廝殺，真正的收獲，也不過是兩座外形壯觀的陵園。

像祁連山之冢，像廬山之冢，一左一右拱衛(wèi)著一里路外皇上為自己準(zhǔn)備的茂陵。從生到死，他們都追隨著那賞得重也罰得狠的君王。

圣君名將兩相得，皇上賜給他們爵位、黃金和官職，要交換的是衛(wèi)氏男兒的青春和熱血。而若不是皇上肯給他們這樣的機(jī)會，到死，他們倆也不過是個給別人執(zhí)鞭牽馬的奴才。所以衛(wèi)青和霍去病生前，無論人前背后，從無半句怨言。

他們倆的冢前立著一人多高的巨碑，墓園里列著成排的石羊、石馬、馬踏匈奴之雕像，昂貴、氣派而精致，就是這些死寂沉重的石塊，掩埋了我們家族里最雄壯、英俊、剽悍、灑脫的男人。

我也已經(jīng)老了，雖然是大漢的皇后，但正當(dāng)壯年的皇帝連看都不看我一眼。

他對我的家族更是充滿了厭倦，姐夫們和侄兒們每次見了他都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，匍匐地下，連頭都不敢抬。

夜晚，聽著來自未央宮中的笙歌，我的眼中流下冰冷的淚珠。我不知道自己這樣活著還有什么意義，有什么趣味。

我只是為了我的兒子還活著，我一直想等到兒子能夠不再生活在他父親陰影下的那一天。

這愿望也許有點(diǎn)殘忍、有點(diǎn)冷酷、有點(diǎn)缺乏感情，但這是我的真實(shí)愿望。我直到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，原來我一直都深深地畏懼著皇上，即使在他深愛我的時刻。