世界上沒有完全相同的兩片樹葉，也沒有完全相同的兩個人，是人就會有差異，這種差異不僅僅是外貌上的，也包括心理狀態(tài)和價值判斷。而有些人總是拿自己的標準去要求別人，認為自己喜歡的對方可能也喜歡，覺得自己認為對的對方就應(yīng)該按照做。

與允許相對應(yīng)的是自我和掌控。

自我的人如果喜歡看話劇，而對方不喜歡，她會說對方的品味低，其實這不是品味的高低，而是品味的不同，就像有的人喜歡吃榴蓮，有的人不喜歡，那能不能說吃榴蓮的人素質(zhì)低呢？當然不能，吃不吃榴蓮是和一個人的口味習慣有關(guān)系的，與素質(zhì)高低沒有關(guān)系。

喜歡掌控的人不但不尊重人與人的差異，還會要求對方按照自己的方式來生活。如果對方不按照自己的意愿來生活，就想努力改變對方。比如，有些男人會要求自己的太太結(jié)婚后就不要工作了，放棄自己的理想和抱負，只是在家里做個全職太太，如果太太想工作他不允許，這就是掌控。這樣或許自己的生活得到了照顧，也會更放心自己的太太，但太太的需求就沒有得到滿足，這樣的愛情還是很容易出現(xiàn)問題的。比如，太太長期不接觸社會，慢慢會脫離社會，見識匱乏，一旦形成了這種局面，丈夫就很容易不喜歡這個見識少的女人了。所有掌控本身就是不尊重事物的基本發(fā)展規(guī)律。

有一次我陪兒子去吃快餐。兒子吃薯條時喜歡就著番茄醬，當時他四歲，用手撕裝番茄醬的袋子撕不開，結(jié)果就用嘴咬。等他把袋子咬開時，身上也都弄上了番茄醬。而我坐在他對面看著他，我什么都沒有做。

這就是允許的另一層含義，允許他人以自己的方式成長。但凡孩子的智商能夠處理的事情，并能對后果負責，父母就要允許他去做，讓他自然而然在生活中去學習各種智慧，而不是代勞，因為這樣的代勞其實是掌控，是不允許孩子以他自己的方式成長。對待愛人也是一樣，如果對方有一些毛病，最好是允許他以自己的方式成長。

能允許的人是真正內(nèi)心強大的人，不是總想著去改變世界，而是去允許世界以它的方式運轉(zhuǎn)，允許世界有沖突，允許人與人之間有矛盾，允許自己出生在自己的家庭，允許自己遇到這樣的父母，允許有些人在生活中學習人生的智慧，也允許自己遇到困難，進而從中學習所有的一切，都允許它。

愛的能力之影響

愛情中的雙方在一起時間長了，總會發(fā)現(xiàn)對方的一些缺點，也少不了有些磕磕碰碰，這時雙方都希望能去改變對方，習慣用指教、指責的方式讓對方看到自己的錯誤，希望對方改變，然而這樣做往往得到的是相反的結(jié)果。

在我剛結(jié)婚不久，我太太因為工作壓力太大的原因，有段時間經(jīng)常遺忘東西，比如出門忘了帶手機、鑰匙等，也會在買東西時把錢包遺忘在商家的柜臺。我感覺自己有點受不了，就希望改變她，于是，每次她忘東西時，我都會抓住不放，追著她讓她認錯，反復強調(diào)她錯了，希望她能改正。

結(jié)果，我的做法不但沒有讓她忘東西的行為有好轉(zhuǎn)，還讓她一度精神緊張，幾乎發(fā)狂，不得不求助于醫(yī)生。

表面上看，我是在提醒她不要再忘東西，其實，她收到的是否定。這樣形成的局面是她每忘一次東西，我就會否定她一次甚至更多次。結(jié)果時間久了，她變得更不自信，晚上睡眠質(zhì)量下降，白天精神狀態(tài)也開始越來越差，遺忘東西的次數(shù)反而越來越多，甚至出現(xiàn)了抑郁傾向。

后來，我認識到我之前的做法有問題后，改為她忘東西時不再提及此事，而是在她為我做了一些事情或做得好時，表揚和感謝她。

結(jié)果，經(jīng)過幾個月，她忘東西的次數(shù)開始減少，精神狀態(tài)也越來越好，抑郁傾向開始消失，整個人又開始精神煥發(fā)起來了。

也就是從那個時候，我才發(fā)現(xiàn)原來愛情真的可以經(jīng)營，你的愛人會成為一個怎樣的人，與你對她采取的行為有很大的關(guān)系。說得簡單點，某種程度上你創(chuàng)造了對方，也創(chuàng)造了自己的愛情。

很多人在愛情關(guān)系中會吵架，甚至是打架，這之中的原因都是因為不允許對方，是希望通過這種方式“改變”對方。

也有人說，愛他就原原本本的接納他，不要企圖改變他，我卻要說，這是不可能的。因為，不管你有沒有改變他的意愿，他都會因為和你生活在一起而發(fā)生變化的，或者叫因你而變。這是因為，你和他在一起生活了，就變成了他的生活環(huán)境，他不可能不受你的影響。

還可以這樣說，一個人和不同的人結(jié)婚，會變成不同的愛人，會變成一個什么樣的人，與他跟誰結(jié)婚了有很大的關(guān)系。也就是說，他只要跟你在一起生活了，就總是要變的，只不過他可以變得好，也可以變得不好，那么，你怎么做他才會變得越來越好呢？這就是影響的道理。

但是，“影響”愛人和“改變”愛人有著本質(zhì)的區(qū)別?！坝绊憽钡那疤崾恰霸试S”，不認為對方是不對的，而是知道那只是對方和自己的差異，尊重這種差異的存在，然后慢慢的通過一些巧妙的做法來使對方變化，這種變化是自然而然的，不是被逼的，最關(guān)鍵的是對方在變化的過程中，沒有意識到自己是在變的，改變?nèi)擞跓o形之中。這有點像老子的“無為而治”的思想，看似無為，實則有為。

“改變”愛人的前提是不允許，是對愛人的否定，這否定本身就會引起對方的反感。如果雙方相互都想改變對方，那相互就會更不滿意，雙方都更加痛苦。如果雙方再不懂得合適的表達，使用了較多的抱怨和指責的溝通方式，雙方的關(guān)系就可能會進入惡性循環(huán)的怪圈，越來越感覺不到對方的愛意。

影響的能力是解決差異和沖突的能力，是創(chuàng)造愛情的能力，也是心想事成的能力。

情感教練的提示

有了愛的能力，經(jīng)營愛情才成為可能。