○無視自己的負面情緒，會讓全家人跟著遭殃。

○如何更好地保護自己的感受。

○堅持強調自己感受的重要性，就是為孩子做了好榜樣。

六個月過去了，想起過去曾經懷疑自己的真實感受，我都覺得有些奇怪。這些天，我會自然而然地詢問內心的感覺，每次都會輕松許多。

現(xiàn)在，當我回到原來的老路（我仍然會）時，會有特別的發(fā)現(xiàn)。我的一部分理智會冷靜地觀察發(fā)生了什么，在我看來，每當我忽視了自己的感覺，就幾乎會引起一系列的情感災難。

可能出現(xiàn)如下后果：

1. 孩子提出要求。

2. 母親無視她自己的負面感覺和抱怨。

3. 厭惡和反感襲上心頭。

4. 厭惡和反感表現(xiàn)出來。

5. 有人受到傷害。

6. 全家人跟著遭殃。

每次幾乎都會重復上面的模式。

當我勉強忍受大衛(wèi)在鋼琴上"創(chuàng)造性地"亂彈，無視自己的頭疼時，那么，一小時后，我就會嚴厲地對待每個人，很早就趕著大衛(wèi)去睡覺，讓他既困惑又難過。

有一次，我放任吉爾不停地嘮叨著讓我給她買一雙她確實需要的鞋。回家的路上，我忍不住以"奢侈浪費的害處"為主題，對她進行了怒不可遏、長篇大論的教育，吉爾悶悶不樂、充滿敵意地回了家，開始取笑她的兄弟。

泰德似乎也是這樣。上次，為了帶孩子去游樂場，他沒去釣魚。安迪又抱怨泰德"吝嗇"，不讓他再坐一次過山車。泰德忍不住打了安迪一下，安迪尖叫起來，我因為泰德的過度反應而生氣，吉爾還問我們是否準備離婚。

通過這類經歷，我可以得出可靠的結論：如果父母的感覺是控制著家庭運轉最重要的齒輪，那么必須保護這些感覺。如果母親或父親忍耐超出了極限，那么就會引起憤怒，失去控制，結果最好的局面也能變成最壞的噩夢。但是，如果母親或父親感覺冷靜、安定、能控制住、充滿善意，那么幾乎沒有忍受不了和處理不了的事情，你甚至可以取笑他們。這時孩子們也是安全的，他們得到了很好的保護。

所以，我努力學著如何更好地保護我自己--捍衛(wèi)自己的善意。這是為了大家好，我會試著小心地調整自己的真實感受，試著不要付出太多，唯恐失去控制；珍惜時間，甚至有些小氣，但這樣我就會節(jié)省出很多余暇；保護我平和鎮(zhèn)定的心態(tài)，就像保護我的力量源泉那樣--也是全家人的力量源泉。

我更加尊重自己的價值。我把自己比作一塊精密的機械核心部件，執(zhí)行著最關鍵的功能。因此，對于這么復雜精密的設備，應該謹慎操作，維持最佳的運轉狀態(tài)。

不，這樣比喻還不夠，我像一只蜂王：蜂巢的神經中樞--把蜂群凝聚在一起的核心力量。如果蜂王的需要被忽視，那么大家都要遭殃。

這些想法開始影響我的行為。過去，當我關注自己的需要時，我會忿忿不平地想--"我也是人，我也有權利。"現(xiàn)在，當我給自己建立了保護，便獲得了平靜的自信：我正在做的是為了我自己、為他們、為我們大家。

我注意到，過去為自己辯護的時候，那種尷尬消失了，我曾經會這樣說："對不起，親愛的，我知道我說過今天下午要帶你去買新棒球手套，但是我收拾了一天衣柜，我累壞了，讓我躺一會兒，等我感覺好了再說，好嗎？"

想象一下！一個成年人對一個孩子說"讓我"。

想象一下！一位母親請求她的孩子同意之后才能躺下。

想象一下，一個成年人把自己的幸福交到一個孩子手中！我懺悔。不過，就算這樣請求孩子，在過去也算是進步了。曾經有一個時期，我只要說過要出去，就一定會去--無論累不累，誰叫我是個"好媽媽"呢！

回想這兩個階段，感謝上帝，它們已經遠離了我。我現(xiàn)在達到了更高的水平。我的新口號是：

解釋沒有必要。

道歉并不合適。

保護家庭，從自我保護開始。

這些天，我會說："親愛的，我對我們兩個人都比較失望。我已經計劃今天帶你去買新棒球手套，可現(xiàn)在我不能去。但愿我在星期五或者星期六下午有空，你覺得哪一天合適？"如果孩子們哀叫著抗議，我也不會勉強同意。

我會簡單地重復道："星期五或者星期六下午。"如果他們再抱怨，我就直接走出房間。身為父母，并沒有聽孩子尖叫的責任。