晚上12點(diǎn)左右的時(shí)候，我回到了我的樓下，我習(xí)慣性地去看了看信箱，喜不單行 我的同志哥，張萍給我來(lái)信了！

以前的我，最討厭上海的風(fēng)，冷人冷到骨子里，可這一夜，入睡前我聽(tīng)著窗外的風(fēng)卻是在歡樂(lè)地奔走。

我腦子中就奔出一首題目為“風(fēng)”的詩(shī)。

你敲打我的窗戶

為何帶著笑意

難道你早已知曉

今晚遠(yuǎn)方會(huì)傳來(lái)驚喜

你自由地呼叫

為何不再凄厲

難道你每一步奔走

都是她靠近我的距離

除了想詩(shī)，我不知道我后來(lái)想了什么，我想我一定是笑著入睡的。

雙喜臨門(mén)

張萍的信，我?guī)缀蹩梢员痴b了，盡管她還是不減所謂的驕傲，但我能感覺(jué)到她還是給我說(shuō)軟話了。

小樣：

以前只知道你是戴眼鏡的，我不大喜歡，沒(méi)想到你比戴眼鏡的還酸上幾百倍，不，是幾萬(wàn)倍。我看了半天你的信，我就像是在看孔乙己。你不想到我這里來(lái)就明說(shuō)好了，居然還要之乎者也一通。不過(guò)算了，不給你這個(gè)酸書(shū)生計(jì)較了，不想來(lái)就隨便你了，只是可惜了人家北京的那個(gè)女孩子汪芳的一片心意。

說(shuō)到那個(gè)汪芳，小樣，那女孩子仿佛對(duì)你很有好感啊，你離開(kāi)北京了，這個(gè)女孩子還千方百計(jì)地找到我來(lái)說(shuō)是我誤會(huì)你，你如何如何對(duì)我好。不過(guò)我看你對(duì)我好仿佛是假的，在我舅舅家遇到你，你都裝作不認(rèn)識(shí)我，本來(lái)還想問(wèn)問(wèn)你的手臂怎么樣呢，可一看你那冷酸的臉，把我當(dāng)成階級(jí)敵人了。本來(lái)想給你一個(gè)機(jī)會(huì)，可你不想把握，算了，算我自作多情了。以后的事情你就掂量著辦吧，不過(guò)，你盡可放心，我告訴你，我不會(huì)把你冒充干兒子的事情告訴我舅媽的。最后，再問(wèn)你一句，你為什么會(huì)對(duì)我那么好，實(shí)話告訴我。

這是我第一次收到一個(gè)女孩子手寫(xiě)的來(lái)信，而且是這樣一個(gè)自己一直夢(mèng)寐以求的美麗女孩子寫(xiě)來(lái)的，我想沒(méi)有任何人會(huì)不興奮。

接連幾天，我都沉沒(méi)在這種喜悅中，我不由對(duì)自己進(jìn)行分析。自己實(shí)在是英明，如果當(dāng)初一激動(dòng)就把誤會(huì)的真相告訴張萍，那么現(xiàn)在的局勢(shì)絕對(duì)不可能這樣。一想到這，我就不停地分析自己，難道自己當(dāng)初不告訴張萍真相，就是希望有一天會(huì)讓她在反差中產(chǎn)生對(duì)自己的好感嗎？這難道是自己的預(yù)謀不成？這樣的話，那自己也太有心計(jì)了，自己難道真的那么復(fù)雜，越想越不明白自己是什么樣的人。

但張萍信中最后一句話，我從來(lái)沒(méi)想過(guò)。我為什么會(huì)對(duì)她那么好呢？我仔細(xì)想了一整天，上班的時(shí)候都一直在走神，我真搞不清我為什么喜歡張萍。

是因?yàn)樗?？可是世界上美女那么多，我怎么就選擇她了。

是因?yàn)樗蓯?ài)？到目前為止，我實(shí)在發(fā)現(xiàn)不了她身上那點(diǎn)是可愛(ài)的。

是因?yàn)樗龑?duì)我好嗎？這點(diǎn)更不能說(shuō)，除了想害我的人，我發(fā)現(xiàn)就是她對(duì)我最為不好。

可我當(dāng)初為什么還要那么癡迷地追隨她想著她，我實(shí)在想不出。

但是不管這種感覺(jué)怎么樣，既然張萍說(shuō)要給我機(jī)會(huì)，我的心還是興奮地?zé)o限膨脹起來(lái)。我在在張萍來(lái)信的第二天晚上，又寫(xiě)了一封信給了張萍。

這封信我沒(méi)有再酸，我是用真誠(chéng)而樸實(shí)的語(yǔ)氣寫(xiě)成的，寫(xiě)的時(shí)候，我自己首先感動(dòng)了。

也許真實(shí)的東西就是最感動(dòng)的。

張萍：

首先非常感謝你的回信，感覺(jué)很意外，也感覺(jué)很感動(dòng)。我這人真的很容易感動(dòng)，記得當(dāng)初我摔斷手臂的時(shí)候，你用慌亂的眼神看著我，并強(qiáng)陪著我到醫(yī)院的時(shí)候，我已經(jīng)無(wú)限感動(dòng)；這次收到你一封幾百個(gè)字的信，又誕生了我的第二次感動(dòng)。

我也真說(shuō)不清楚，我為什么喜歡你。

也許是一種不服氣，當(dāng)初我們?cè)谝粋€(gè)車(chē)展會(huì)場(chǎng)見(jiàn)過(guò)一次，那時(shí)你誤會(huì)我，可在現(xiàn)實(shí)的相親中你又拒絕我，這可能激發(fā)了我作為男人內(nèi)在的征服欲望；

也許是一種親近，當(dāng)我從房阿姨的口中了解到你，你一點(diǎn)不靠別人，自己奮斗，自己謀劃自己的人生，這和我有點(diǎn)相似，讓我覺(jué)得你和我的距離并不遙遠(yuǎn)；

也許是一種保護(hù)，這也是緣于房阿姨的了解，我知道你有一個(gè)不完整的家庭，你自己從小就是在白眼中長(zhǎng)大，我自己一直很自以為是地認(rèn)為，也許只有我能理解你，也許只有我能成為你心靈上的伙伴。