妥協(xié)是認(rèn)輸嗎？是否在情感當(dāng)中一味地妥協(xié)就會(huì)讓自己處于被動(dòng)狀態(tài)？其實(shí)不是的，妥協(xié)是一種很好的心理戰(zhàn)術(shù)，當(dāng)你運(yùn)用得當(dāng)?shù)臅r(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)它蘊(yùn)含著強(qiáng)大的力量。

前段時(shí)間家里裝修，于是少不了去家居建材市場(chǎng)，在那里我偶然看到了這樣的一個(gè)不妥協(xié)事件：男人選了一款紋理很漂亮的櫥柜，但是女人不喜歡，她覺(jué)得紋路太深，放在廚房不好清理，于是她傾向于表面光滑的一款，但男人不喜歡，他認(rèn)為看上去冷冰冰的，缺乏家的感覺(jué)。女人立即臉色大變，甩過(guò)去一句：“反正你不常打掃廚房，選什么都無(wú)所謂。”大庭廣眾之下，男人遭到搶白，自然心里不爽，于是恨恨地說(shuō)道：“就你能，就你講衛(wèi)生?！迸诉@時(shí)顯然已經(jīng)急了：“你總是這樣，這么自私，從來(lái)不考慮我的感受……” 他們兩個(gè)就在那兒寸土不讓地爭(zhēng)來(lái)爭(zhēng)去。最后，男人甩頭而去。女人看男人不留情面地扔下自己，也非常氣憤地向另外一個(gè)方向走去。

在我的咨詢(xún)案例里有很多類(lèi)似的故事：兩個(gè)人情緒糟糕到極點(diǎn)，甚至在崩潰的邊緣，感情生活更是進(jìn)了死胡同，走進(jìn)去卻出不來(lái)。即使在咨詢(xún)室里，他們依然大吵特吵，仔細(xì)聽(tīng)聽(tīng)他們吵什么，似乎都不是什么驚天地的大事，都是什么他喜歡早上洗澡，而我喜歡他晚上洗澡，我讓他晚上洗，他偏不，我說(shuō)晚上洗，他說(shuō)早上洗……最后戰(zhàn)火升級(jí)到他不愛(ài)我，不在乎我，不考慮我的感受，等等。

余光中曾說(shuō)：“家是講情的地方，不是講理的地方，夫妻相處是靠妥協(xié)。”你認(rèn)為你是對(duì)的，他也不認(rèn)為他是錯(cuò)的?。≡诟星槔?，真理都是相對(duì)的，而且不是越辯越明的，反而往往是越吵分歧越大，越吵越覺(jué)得對(duì)方不可理喻，不理解自己。接著還會(huì)憤憤地想：憑什么？為什么他總那么……

于是，有因?yàn)檠b修房子就一拍即散的情侶，也有在籌辦婚禮時(shí)，他說(shuō)訂A酒店，她說(shuō)B更實(shí)惠，最后相持不下，而大打出手的……而這一切都是因?yàn)槲覀兲豢贤讌f(xié)，或者說(shuō)不會(huì)妥協(xié)。

（一）關(guān)于妥協(xié)的4個(gè)誤解

為什么妥協(xié)對(duì)于我們來(lái)說(shuō)如此艱難？是因?yàn)槲覀冋`解了妥協(xié)——

妥協(xié)=示弱。許多人可能認(rèn)為要是我妥協(xié)了，他以后肯定會(huì)覺(jué)得我好欺負(fù)。其實(shí)，妥協(xié)是一種力量的顯示，越強(qiáng)大的人越容易妥協(xié)，越不懼怕讓步。這也是一種自信。所以認(rèn)為妥協(xié)是示弱的人，潛意識(shí)里是自卑的。怕對(duì)方從此以后不重視自己，因此總想努力多控制一些，多抓住一些。但越是這樣，越像手里的沙，抓得越緊，流失得越多。

妥協(xié)=失去自尊。我們很容易把妥協(xié)與投降、屈服、喪失原則畫(huà)等號(hào)。于是，總是以為我要是妥協(xié)了，多沒(méi)面子，太傷自尊了。其實(shí)他所謂的自尊，是凡事都要強(qiáng)過(guò)別人，壓倒對(duì)方的虛榮，是一種比別人強(qiáng)的高姿態(tài)。他們時(shí)常有居于對(duì)方之上的想法，甚至想壓制對(duì)方，希望對(duì)方處在召之即來(lái)、揮之即去的劣勢(shì)境地。

妥協(xié)=縱容對(duì)方。許多女孩子都覺(jué)得與男友發(fā)生爭(zhēng)吵，千萬(wàn)不能妥協(xié)，尤其是第一次爭(zhēng)吵。否則他以后肯定無(wú)法無(wú)天了。因?yàn)檫@是我對(duì)他的一種縱容，以后每次就都是我先讓步了。這樣的不肯妥協(xié)，是因?yàn)椴欢兺?，?qiáng)調(diào)絕對(duì)，最后把自己和對(duì)方逼進(jìn)死胡同，是一定要爭(zhēng)輸贏的潛意識(shí)作祟。

妥協(xié)=放棄。在妥協(xié)讓步時(shí)，我們習(xí)慣有這樣一種患得患失的心理：我要是妥協(xié)了，意味著失去更多，而對(duì)方會(huì)獲得更多。因此，寸土必爭(zhēng)，寸步不讓。其實(shí)，我們不妨把妥協(xié)理解成一種曲線(xiàn)救國(guó)、高瞻遠(yuǎn)矚的策略。妥協(xié)在這個(gè)時(shí)候，不是為了得到“最好”，而是為了避免“最壞”，甚至是為以后的“更好”。

此外，讓妥協(xié)變得艱難的原因還來(lái)自我們父母的相處模式，以及父母給我們的教育。若我們的父母凡事有商有量，彼此寬容尊重，那么我們很容易受他們潛移默化的影響，而順理成章地選擇比較柔和折中的相處模式。

同時(shí)，要是在我們的教育過(guò)程中，我們的父母總是給我們灌輸你要去爭(zhēng)、你要取勝這樣的理念，那么在你的感情模式里就很難看到“妥協(xié)”二字。

（二）妥協(xié)是為自己做的一道關(guān)于幸福的選擇題

非兒和老公一直兩地分居，她一直糾結(jié)于是繼續(xù)生活在自己喜歡的城市，還是去找老公的矛盾中。在她的潛意識(shí)里，她覺(jué)得老公應(yīng)該來(lái)找她：“憑什么要我拋棄一切去找他？那會(huì)不會(huì)顯得我更在乎他？那他會(huì)不會(huì)太得意？”其實(shí)，在妥協(xié)前，非兒為什么不這樣想呢：“結(jié)束了兩地的奔波，再也沒(méi)有彼此惦念和猜忌的煩惱了，可以過(guò)一種踏實(shí)穩(wěn)定的生活，1+1＞2?！蓖讌f(xié)是為自己作一種關(guān)于幸福的選擇，要考慮妥協(xié)會(huì)獲得怎樣的幸福，而不是先考慮對(duì)方會(huì)獲得怎樣的利益。妥協(xié)與對(duì)抗一樣，是解決矛盾沖突的一種辦法。

關(guān)于妥協(xié)你不能不知道的N件事

在更多的時(shí)候，我們不該糾結(jié)于我到底該不該妥協(xié)，而是我該如何妥協(xié)，這樣才是一個(gè)高情商的女人。妥協(xié)是跟自己和解，但是要達(dá)到你好我好大家好的效果，還是要講分寸、火候、尺度的，而不是聲嘶力竭地質(zhì)問(wèn)對(duì)方：“我都妥協(xié)了，你還想怎樣？”所以——

妥協(xié)從我開(kāi)始

不得不承認(rèn)，最初的妥協(xié)不是一種愉快的體驗(yàn)，因?yàn)槲覀兞?xí)慣原地不動(dòng)地期待妥協(xié)先從對(duì)方開(kāi)始，不覺(jué)得問(wèn)題是出在自己身上。其實(shí)，妥協(xié)應(yīng)該從自己開(kāi)始，這就跟“先富帶后富”一樣。當(dāng)對(duì)方意識(shí)到你改變的時(shí)候，他自然會(huì)去調(diào)整。這就是為什么當(dāng)我們不對(duì)對(duì)方提出太多要求時(shí)，對(duì)方反倒順應(yīng)我們的步伐了，也是我們?yōu)槭裁唇?jīng)常說(shuō)“男人就是賤”的原因。

妥協(xié)可以是“我們一起”

在文章開(kāi)頭中提到的那對(duì)夫妻，他們都太關(guān)注各自的感受了，而且固執(zhí)地以為自己是正確的。其實(shí)，只要他們其中的任何一方，做出一點(diǎn)讓步、一點(diǎn)妥協(xié)，都不會(huì)是個(gè)不歡而散的局面。比如，男人可以說(shuō)我們?cè)俎D(zhuǎn)轉(zhuǎn)找一款紋理不錯(cuò)，表面又相對(duì)光滑的。女人也可以說(shuō)，要買(mǎi)可以，那你以后可要幫我做衛(wèi)生哦。有些事情放在一起并不矛盾啊。

妥協(xié)也可以是“我做這個(gè)，你做那個(gè)”

在我們的內(nèi)心里，理所應(yīng)當(dāng)?shù)赜X(jué)得凡是兩個(gè)人都應(yīng)該是一起的、一致的，因此最好什么都是“我們”。其實(shí)，更多的時(shí)候，我們還需要有點(diǎn)豁達(dá)的胸懷，把“一起”“一致”變成“我做這個(gè)，你做那個(gè)”。

我的一對(duì)同學(xué)夫妻，老公是西北漢子，老婆是四川妹子，他們兩個(gè)有著截然不同的飲食習(xí)慣。在老公看來(lái)，若是不吃面食那就不叫吃飯，而老婆也覺(jué)得不吃米飯無(wú)法生活下去，可他們沒(méi)有固執(zhí)地要求對(duì)方做這樣的妥協(xié)：你要為我做面食，或者你要陪我吃米飯。多年來(lái)他們對(duì)彼此的妥協(xié)是：我吃我的米飯，你吃你的面條，你也可以吃我的面條，我也可以吃你的米飯。其實(shí)，這也是一種巧妙的妥協(xié)，不要求對(duì)方與自己完全一致，各有千秋，各得其所。

還有一對(duì)璧人也是如此，老婆是文藝女青年，老公是IT男，他們家許多東西都是兩個(gè)——兩臺(tái)電視，兩臺(tái)電腦。老婆喜歡文藝片，老公喜歡搞笑片和好萊塢商業(yè)片，那就各看各的嘛。

這有點(diǎn)像爬山，只要大家的目標(biāo)一致——到達(dá)山頂，至于方式可以是多樣的，徒步，坐纜車(chē)，都可以。求大同，存小異。

妥協(xié)愛(ài)“打折”

假設(shè)你的他從來(lái)不為你分擔(dān)家務(wù)，而且還經(jīng)常亂丟東西把家里搞得一團(tuán)糟，你可以這樣說(shuō)：“拖地、倒垃圾、收拾房間你選任何一樣我都會(huì)很高興?！边@是個(gè)看起來(lái)很人性化的建議，雖然，你只希望他倒垃圾。其道理有點(diǎn)像商場(chǎng)的打折，先提高對(duì)方的心理價(jià)位，然后再打折，這樣對(duì)方會(huì)覺(jué)得性?xún)r(jià)比很高，也會(huì)覺(jué)得你寬容又體貼。

避免無(wú)效妥協(xié)

有時(shí)候還是會(huì)出現(xiàn)這種狀況，你已經(jīng)妥協(xié)讓步了，對(duì)方還在喋喋不休，或者不肯就范。你可以——

記錄每次妥協(xié)的地方，這個(gè)不是讓你秋后算賬，而是讓你清楚分辨你的哪些妥協(xié)是有效的，哪些是無(wú)效的，以便找到正確的妥協(xié)方式。情感生活中缺少的不是妥協(xié)，而是有效的妥協(xié)。這也是為什么許多情侶抱怨最多的是：“我都這樣了，你還想怎樣？”

每次只做一點(diǎn)點(diǎn)的妥協(xié)，給自己和對(duì)方留足余地。

若不太認(rèn)同對(duì)方的意見(jiàn)、建議時(shí)，可以說(shuō)：親愛(ài)的，再讓我想想好嗎？你不必著急回答。

妥協(xié)的效果并非立竿見(jiàn)影的，千萬(wàn)不要期待對(duì)方馬上給予回饋和補(bǔ)償。一種行為方式、思維模式的形成不是一蹴而就的，想讓他改變也不可能是一朝一夕的。對(duì)于妥協(xié)，你要有足夠的耐心和信心。

把道歉等同于妥協(xié)。曾經(jīng)有個(gè)女孩子，經(jīng)常因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就與男友哭鬧廝打，每次發(fā)泄完再向男友認(rèn)錯(cuò)，把男友搞得很崩潰，生氣也不是，原諒也不是?？伤€理直氣壯地說(shuō)：“我都向他妥協(xié)了，給他道歉了?！逼鋵?shí)，她的道歉和妥協(xié)是為下次犯錯(cuò)埋下伏筆，因?yàn)樗龔膩?lái)都沒(méi)想過(guò)要改正或是調(diào)整。這樣的妥協(xié)是無(wú)效的，沒(méi)有任何意義的。

有時(shí)候，不是對(duì)方不肯聽(tīng)你的話(huà)，而是你的態(tài)度令對(duì)方不舒服，他才形成逆反和抗拒心理。很簡(jiǎn)單，上班路上發(fā)個(gè)短信：“親愛(ài)的，你要是……我會(huì)更高興?！眮?lái)代替：“我說(shuō)過(guò)多少次了，你總是這樣，我都為你……你到底有沒(méi)有為我考慮過(guò)?。俊被蛘甙袽SN簽名換成：“你要是……我會(huì)更幸福。”他不被觸動(dòng)才怪呢。這絕對(duì)是事半功倍、不露聲色的妥協(xié)。