這是這么久以后我第一次瓦解自己，承認(rèn)愛(ài)過(guò)你、也想念你。畢竟我是因?yàn)槟愕膯⒚刹艑W(xué)會(huì)了愛(ài)。我舍不得忘記，因?yàn)槟菍?huì)豐富我生命的記憶，提醒我現(xiàn)在要珍惜，如果沒(méi)有你，我學(xué)不會(huì)原來(lái)愛(ài)人時(shí)應(yīng)該也要愛(ài)自己。

世界上最遠(yuǎn)的距離

不是　明明無(wú)法抵抗這股思念卻還得故意裝作絲毫不把你放在心里

而是　用自己冷漠的心對(duì)愛(ài)你的人挖掘了一條無(wú)法跨越的深深的溝渠

我曾經(jīng)對(duì)你訴說(shuō)我的母親。她在父親離去以后，卻依然沒(méi)有停止過(guò)對(duì)父親的回憶。我兒時(shí)的畫面里，母親的臉總是陰郁，暗暗沉沉地坐在屋子里，對(duì)我們沉默而嚴(yán)厲。我曾經(jīng)努力地想要讓她變成一個(gè)快樂(lè)的人，但是卻總是徒勞。我因此以為母親不懂得快樂(lè)，父親的離去帶走了她快樂(lè)的神經(jīng)，她身上少去了這種情緒，我記憶里她很少笑得很開(kāi)心。

親人與友情于我都是少又緣淺，所以愛(ài)情就成了我一生的課題，我害怕失去愛(ài)時(shí)我會(huì)痛不欲生，我害怕自己也會(huì)失去快樂(lè)的神經(jīng)。

曾經(jīng)我以為我不敢愛(ài)、不想愛(ài)、不會(huì)去愛(ài)、不要愛(ài)了。我關(guān)閉了世界也關(guān)閉了自己。我以為這樣就安全了，卻還是仿佛命中注定似地遇見(jiàn)了你。

但這一生能因?yàn)橛鲆?jiàn)你，因而面對(duì)了為愛(ài)癡狂的自己，到底是不是一種福氣？

現(xiàn)在回想起來(lái)，竟覺(jué)得自己仿佛重迭了母親，永遠(yuǎn)陰陰郁郁。在那些難題之前，我們的語(yǔ)言變得冷漠。但你卻不知道那種安靜只是為了抵抗你給我的痛。我是這么愛(ài)你，不辭千里亦不惜一切，但你卻無(wú)法珍惜，只能耗損拖延地對(duì)待我的疼痛。你總是輕輕地說(shuō)話卻重重地將我擊落。你在你的跟前劃上鴻溝，愛(ài)我者止步。我一直在想是甚么樣的成長(zhǎng)才會(huì)讓你如此不懂愛(ài)？也不懂得愛(ài)你的我？

世界上最遠(yuǎn)的距離……

我坐在夜的街頭，行人漸漸變少，攤販出來(lái)架好他們臨時(shí)的商店，路上人不多，這些攤販卻也不以為意，彼此開(kāi)始聊天抽煙。而我換了個(gè)姿勢(shì)盤起雙腿，想象自己坐成一朵蓮花，正在涅盤著自己的感情。在臺(tái)風(fēng)離去微涼的夏夜里，直視我們之前無(wú)法解除的距離，心底的哀求苦苦再現(xiàn)。如你所說(shuō)能找到一個(gè)自己這么愛(ài)的人也是幸運(yùn)。也許未來(lái)我終于能懂得愛(ài)應(yīng)該走得更慢卻更遠(yuǎn)，而曾經(jīng)傾全力一擲的自己，是怎樣干凈純摯，我始終是希望能記住的。

這個(gè)世界太吵，扭曲我對(duì)愛(ài)的記憶的人必定也存在。當(dāng)這些人在嬉笑怒罵他人的情感時(shí)，是不是因?yàn)樗麄兌家呀?jīng)不相信愛(ài)？而我對(duì)自己曾經(jīng)給予的如此珍而重之，我所擁有的富饒，豈是這個(gè)世界可以理解？

該回去了，心里很安靜。讀過(guò)的詩(shī)不會(huì)有人聽(tīng)見(jiàn)，腳下的拖鞋在地上發(fā)出蹋蹋蹋的聲音。穿著短袖的自己身體很輕、心也很輕。不論這世界的人或你是如何不信愛(ài)，但我始終是相信的。而每當(dāng)我懷疑我便可以讀詩(shī)、書寫或唱歌。是你讓我明白了自己這一生最重要的是愛(ài)，其它的成就都沒(méi)意義。在這段感情里我無(wú)解的與你的距離，卻深深地讓我懂得了自己與愛(ài)的距離最近，因?yàn)槟阕屛叶?，于是你的存在便是值得的，而為你纏繞的那些屬于愛(ài)的苦澀，也都是值得的。