我們都知道，溝通不只是靠嘴，話語(yǔ)只占實(shí)際達(dá)成溝通的一小部分，任何話語(yǔ)的內(nèi)容都比不上事情的原委來(lái)得重要。

當(dāng)我們對(duì)孩子吼叫、反應(yīng)變得情緒化時(shí)，透露的只有一個(gè)信息，那就是讓我平靜下來(lái)！無(wú)論我們說(shuō)了什么，無(wú)論我們的激烈爭(zhēng)吵持續(xù)了多久，無(wú)論我們的孩子多大，當(dāng)我們怒吼時(shí)，唯一透露的信息都是——讓我平靜下來(lái)！任何時(shí)候，只要我們以吼叫來(lái)回應(yīng)孩子的行為，實(shí)際上就是在乞求他們幫忙平息我們的焦慮！

我們傳達(dá)的信息就是我們沒(méi)辦法應(yīng)付他們不順從、不聽(tīng)話、不安靜，因?yàn)槲覀儾荒軕?yīng)付這種種狀況，所以就抓狂了。

“我不敢相信你竟然這么做！”

“天??！你究竟在想什么！”

“我跟你說(shuō)話時(shí)請(qǐng)你看著我！”

無(wú)論你在引號(hào)中填入什么內(nèi)容，透露的信息永遠(yuǎn)都是相同的：“我需要你服從我，否則我就會(huì)失控；當(dāng)我失控時(shí)，我需要你服從我，這樣我才能恢復(fù)平靜。我所有的情緒反應(yīng)都取決于你?！?

一個(gè)四歲或十四歲的孩子怎么能應(yīng)付這么大的壓力？對(duì)，壓力。當(dāng)我們將情緒的控制權(quán)交給孩子時(shí)，我們就會(huì)把焦點(diǎn)完全都放在他們身上。我們已經(jīng)開(kāi)始慢慢圍著他們轉(zhuǎn)了，他們?cè)趯W(xué)校表現(xiàn)如何、是不是守規(guī)矩，他們今天做了什么事，全都會(huì)引起我們情緒化的反應(yīng)。于是，孩子們不成熟的怪念頭，自制力不足，以及他們成長(zhǎng)的困惑，操控了整個(gè)家庭的情緒。

“讓我平靜下來(lái)，孩子，因?yàn)槲覜](méi)辦法讓自己冷靜下來(lái)。”

這聽(tīng)起來(lái)很像《綠巨人》里的布魯斯·班納的話。

“不要惹我生氣，你不會(huì)喜歡我生氣的樣子?！?/p>

那么該如何改變呢？

你可以取回你的搖控器，首先，你必須掌控好你自己的情緒。

讓你自己平靜下來(lái)

你可能會(huì)說(shuō)：“你說(shuō)的很有道理，可是在氣頭上，我可能會(huì)背道而馳。”

這點(diǎn)我能理解。確實(shí)，在混亂、焦慮中，我們會(huì)著急、會(huì)驚慌，然后開(kāi)始把焦點(diǎn)放在別人身上。我們都會(huì)有某些情緒的觸媒，特定的景象、聲音或言詞，就會(huì)引爆或緩解我們的情緒。這些觸媒的強(qiáng)度會(huì)因?yàn)闀r(shí)間、對(duì)象、地點(diǎn)而有所變化，但可以肯定的是，沒(méi)有人能像孩子那樣具有超強(qiáng)的引爆力。

“我恨你！”

“你很愚蠢！”

“媽?zhuān)以趶N房里出了點(diǎn)狀況?！?

“她打我！”

“我希望你不是我的爸爸！”

“你永遠(yuǎn)不讓我做我想做的事情！太不公平了！”

“為什么你總是要去工作？”

“我們考試考砸了?！?

“爸，我剛才把車(chē)撞壞了。”

“媽?zhuān)液孟駪言辛??！?

夠了！幾乎喘不過(guò)氣來(lái)了，是嗎？教養(yǎng)專(zhuān)家詹姆斯·多布森（James Dobson ）博士有一本相當(dāng)暢銷(xiāo)的書(shū)，書(shū)名為《懦弱的人可教不了孩子》（Parenting Isn’t for Cowards），真是一語(yǔ)中的。

史蒂夫·馬?。⊿teve Martin ）在電影《我的野蠻網(wǎng)友》（Bringing Down the House ） 里有一出很精彩的戲。聽(tīng)取了那個(gè)通曉世事的新朋友的建議，史蒂夫決定冷靜地和他正處于青春期的女兒好好談?wù)?。?dāng)他的女兒在外面瘋狂了一夜，搖搖晃晃地走進(jìn)家門(mén)，史蒂夫·馬丁臉上露出特有的扭曲的表情。他盡力保持微笑、維持冷靜，但實(shí)際上內(nèi)心怒火沸騰，氣得想殺人。

最后的結(jié)局比他預(yù)期的還要好。他的女兒告訴他派對(duì)上發(fā)生的事情，巨細(xì)無(wú)遺，遠(yuǎn)比他想知道的還多。說(shuō)完之后，她實(shí)在太高興爸爸沒(méi)有大發(fā)雷霆，所以張開(kāi)雙臂抱住他的脖子，嚷道：“爸爸！我真高興能夠跟你說(shuō)話！我還有太多事情想要告訴你了！”

當(dāng)然，那只是一部電影，在現(xiàn)實(shí)生活里就不會(huì)那樣發(fā)展，是嗎？錯(cuò)。我已經(jīng)見(jiàn)證過(guò)數(shù)百次這樣的親子互動(dòng)場(chǎng)景了，當(dāng)然前提條件是父母?jìng)円獙W(xué)會(huì)控制自己的反應(yīng)。

試想一下，假如電影里的父親不想，也沒(méi)有能力控制自己的情緒化反應(yīng)，那么當(dāng)女兒徹夜未歸剛踏進(jìn)門(mén)時(shí)，事情會(huì)怎么發(fā)展呢？

我敢肯定他會(huì)完全失控，甚至?xí)盐蓓敹枷屏恕Ｔ谶@種情況下，你認(rèn)為結(jié)局會(huì)如何呢？父女兩人是不是很可能以互相吼叫的方式收?qǐng)?？如果他跟女兒一樣無(wú)法控制自己，他的權(quán)威就蕩然無(wú)存。

如果你向沖動(dòng)投降，你就是在催生你想避免的結(jié)局，這個(gè)過(guò)程可以稱(chēng)之為“焦慮轉(zhuǎn)移”。當(dāng)父親讓自己平靜下來(lái)，結(jié)果是女兒也變得更平靜，更相信他，并向他坦承一切。她對(duì)于父親平靜的影響力有所反應(yīng)，結(jié)局是父女之間更加互相信任。

我們還可以想像一下，假如那位父親讓焦慮控制了自己，大發(fā)雷霆，差點(diǎn)把屋頂掀翻。因?yàn)樗麤](méi)有能力控制女兒，擔(dān)心她的安全，產(chǎn)生了焦慮，然后他把這份焦慮轉(zhuǎn)移到女兒身上。于是她的反應(yīng)是自我防御，一場(chǎng)吼叫對(duì)戰(zhàn)旋即展開(kāi)。最后兩人關(guān)系變得更加惡劣。

可能有人會(huì)認(rèn)為，是女兒有錯(cuò)在先，誰(shuí)讓她竟然干出這樣荒唐的事，徹夜未歸。我不是說(shuō)為了加強(qiáng)這種平和與互信的關(guān)系，就可以讓你的孩子為所欲為。我說(shuō)的是為了讓你登上一家之主的地位，為了讓你擁有夢(mèng)寐以求的能對(duì)孩子產(chǎn)生積極影響的力量，你必須做的第一件事就是平靜下來(lái)。你必須平息自己的焦慮，防止它轉(zhuǎn)移到孩子身上，避免讓場(chǎng)面變得更糟糕。

為了能當(dāng)家作主，你必須控制好自己。