今天早上我干了一件壞人壞事。作為一個并不經(jīng)常做些壞人壞事的人，我迫不及待地要趁著午飯后的這一點休息時間把它寫下來。事情的經(jīng)過是這樣的――

今天早上 9點多，在地鐵 5號線的和平西橋站，我像往常一樣背著單肩包進入地鐵站，一下臺階我就像往常一樣看見了“請接受安檢”的指示牌，一進入車站內(nèi)我就像往常一樣瞧見了繁忙地工作著的安檢儀器，可是，我沒有像往常一樣主動地向左走到安檢儀旁邊，把我的背包放在安檢儀上，因為那時候站里人多，也并沒有人像往常一樣站在那里提醒大家接受安檢。所以，就在那一瞬間，我產(chǎn)生了邪念，趁亂向右直接朝進站口走去。

朝進站口走的時候我就已經(jīng)后悔這樣的做法了。直覺上就覺得自己是在做一件錯事，心中忐忑不安，責怪自己一時糊涂――萬一我包里有什么危險物品呢？萬一我是恐怖分子呢？我當時幾乎盼望著精明神勇的安檢人員可以識破我的伎倆，盼望著他們當中的某一個可以伸出手來，禮貌而堅定地說一句：“您是不是沒接受安檢呢？”或者哪怕是粗野蠻橫地喊一句：“安檢了么你，嘿，說你呢！”我都會珍惜這個改過自新的機會，自覺自愿地重新回到安檢儀旁的。

可是，沒有，沒有人給我這樣的機會。當時我的心都碎了，覺得自己完全是一個被人民拋棄的家伙。沒有辦法，我只能懷著這樣痛不欲生的心情進了站，走入了地鐵車廂?？粗罔F車廂里的旅客們，我只覺得自慚形穢，他們中的好多人都背著包，單肩的雙肩的都有，他們一定都是自覺自愿地接受了安檢的。他們的形象多么高大，他們的品質(zhì)多么善良?？晌夷兀课沂窃趺戳?？我卻逃過了安檢，我卻放棄了和他們一樣高大的機會。我這樣做，既是對他們的安全不負責任，也是對我自己的安全不負責任。我看著他們在地鐵上安寧幸?；蛘叽颐辜钡臉幼?，在心里默默地向他們道歉――對不起了大媽，對不起了姑娘，對不起了大嫂……

直到走出地鐵站，我的心情仍然不能平靜。我不禁想到幾個月前的情形，那時候，奧運會還沒有召開，乘坐北京地鐵并不需要接受安檢，也并不知道奧運會之后安檢程序還會保留。那時的我，每天都心安理得地直接大步走向進站口；那時的我，根本不覺得進入地鐵有必要接受安檢；那時的我，也從來不會因為背著沒被人檢查過的單肩包走上地鐵而心懷愧疚……哦，夠了！我不愿再回想下去了！那是怎樣渾渾噩噩的一段時光！那是多么可怕而沒有保障的年代！那是一個何等自私而又缺乏公德的我！

后來，我又思索了很多、很多。比如，在我步行離開地鐵站，越走越遠，快要走到我每天工作的寫字樓的時候，我腦海中想到的是――唉，像我這樣的人民，是多么好奴役的一種生物啊。