案例學(xué)習(xí)：孩子為了晚上出去玩而哭鬧，媽媽怎么辦？（1）
小麥?zhǔn)且粋€13歲的年輕人，他想去參加一個午夜搖滾派對。他的爸爸媽媽再三考慮，覺得他還太小，還不能跟一幫陌生朋友去參加這樣的聚會。
小麥感到很受傷，也很憤怒，控訴爸爸媽媽不信任他，把他當(dāng)成一個嬰兒。他正處于非常想長大的年紀(jì)，而且想像大人一樣，經(jīng)歷所有令人興奮和奇妙的事情。
我們可以理解小麥父母的擔(dān)憂，小麥進(jìn)入了青春期，他們擔(dān)心在他長大成人的過程中，會受到外界不好的影響。盡管爸爸媽媽不想把他關(guān)在家里，但他們想讓小麥慢
慢地、一步步地學(xué)會承擔(dān)起成長的責(zé)任。
因為爸爸媽媽不允許，小麥變得怒氣沖沖，并且開始哭鬧——就像他小時候一直做的那樣。以前，小麥總是一個勁地哭鬧和嘮叨，讓父母感到內(nèi)疚，引發(fā)他們藏在內(nèi)心深處的恐懼——自己作為父母還不夠稱職，繼而做出讓步，每次小麥都是這樣獲勝的。
小麥抱怨道，他記得姐姐在比自己還要小的時候就去參加睡衣派對了，他還威脅說，如果父母覺得他不值得信任，那么他可能真的會做點什么?！拔覟槭裁床荒芨业呐笥讶?？”他哭鬧著說，“為什么不能？”
爸爸受夠了。以前，他從沒頂住過小麥的哭鬧，而對哭鬧的無可奈何，又使得他對自己又氣又恨。他覺得如果他是一個更優(yōu)秀的爸爸，小麥就不會這樣了。他的自我懷疑很快轉(zhuǎn)變成怒氣，所以他叫喊著回答小麥：“你不能去！因為我們已經(jīng)說了，就這么定了！”
小麥變得悶悶不樂，抱怨的聲音越來越大，重復(fù)著剛才的話。在一旁的媽媽知道爸爸的脾氣又上來了，她想要維持和平。一旦事態(tài)升級，小麥和爸爸就會爭吵個沒完沒了，在他們還沒有解決問題前，整個家庭都會受影響。
她嘗試跟小麥講道理，向他解釋，姐姐的睡衣派對和他要去的午夜搖滾派對完全不是一碼事。姐姐是住在跟她認(rèn)識很多年的朋友家里，除此之外，那個女孩的父母也會在場監(jiān)督睡衣派對的活動，兩家的父母也都互相了解。
然而，媽媽的解釋如同對牛彈琴。對于自己的情況跟姐姐的是不是一樣，小麥根本不想聽，也聽不進(jìn)去。
媽媽開始在“讓小麥待在家里”和“阻止父子沖突升級”之間左右搖擺，她又退回到她熟悉的模式里。在這個模式里，她是那個寵著大家、想讓每一個人都高興的人。
就像爸爸剛才所想的一樣，媽媽開始懷疑自己是不是個好母親。可能小麥?zhǔn)菍Φ?，也許是她一廂情愿不想讓她的小寶貝長大，所以她總是想讓他待在家里，不讓他做那些像他這個年紀(jì)的孩子能做的事。
在內(nèi)心深處，媽媽問自己：現(xiàn)在就為小麥設(shè)定界限，是不是意味著當(dāng)小麥更大點時，比如十六七歲，他會把這個家變成戰(zhàn)場？她感到她的決心開始一點點瓦解。如果她不站出來做點什么的話，家里的爭吵就會演變成一場“咆哮比賽”。
小麥已經(jīng)看到了勝利的曙光。類似這樣的事情，他已經(jīng)精心策劃過很多次了。他不是一個壞孩子，但他清楚地知道自己想要什么，并且明白怎樣得到它。他繼續(xù)用哭鬧和操縱對父母死纏爛打，只想著自己和他要去的那場讓他魂牽夢繞的搖滾派對。
媽媽就要脫口而出：“好吧，你可以去，但你要答應(yīng)我守規(guī)矩并要早一點回家?！辈恢挥X中，她已經(jīng)站在了讓步的懸崖邊。
不管是哪一種方式，激起爸爸的怒氣或者讓媽媽妥協(xié)，小麥都贏了。他達(dá)到目的了，可以快樂無憂地出發(fā)，去參加搖滾派對了。他看起來好像已經(jīng)忘記了他的行為在家中制造的混亂，還有他讓父母陷入權(quán)力之爭，讓全家人難過。
小麥還沒有學(xué)會考慮別人的感受，他也沒有意識到他的自私和操縱對父母產(chǎn)生了多么嚴(yán)重的影響。他不愿意待在家里，去目睹他們稍后的爭執(zhí)，也不愿去體會他的行為所引發(fā)的緊張感，當(dāng)然更無從了解父母在等他回家時的擔(dān)憂和不安。
這一幕充滿了焦慮、失望和恐懼。毫無疑問，它會在接下來的幾年里不斷地重復(fù)。憤怒、發(fā)脾氣與屢次的縱容只會導(dǎo)致不當(dāng)行為的再次發(fā)生。在小麥這個例子中，這樣的行為可以追溯到他更小的時候，而且問題是在越來越嚴(yán)重。
最為理想的狀況應(yīng)該是，父母在小麥還很小的時候，就將問題消除在萌芽狀態(tài)。小麥的父母本應(yīng)該早點讓他看到，他的不當(dāng)行為不會讓父母跟他討論任何問題，父母也不會妥協(xié)，事情不會有任何進(jìn)展。
如果他的父母能夠更果斷一些，小麥在小的時候就能學(xué)會，他還可以用更有效、更友好的方式溝通，用一種恰當(dāng)?shù)姆椒▉黹_啟討論，直截了當(dāng)?shù)靥岢鲆蟛⒈磉_(dá)他的不同意見。他還能學(xué)會接受父母認(rèn)為合適的事物，認(rèn)真聽取父母的建議，相信他們是為了自己好才這樣決定的。記?。?/strong>
讓孩子明白，他不可能總是喜歡我們的決定，但是他可以在充滿愛和尊重氛圍下接受它們。這很重要，孩子越早知道這一點越好。
案例學(xué)習(xí)：孩子為了晚上出去玩而哭鬧，媽媽怎么辦？（2）
事實上，小麥的父母還沒有建立起一種堅定而尊重的溝通模式，讓小麥按照他們的要求改善行為，并保持這種狀態(tài)。那么，現(xiàn)在是不是太遲了？絕對沒有，我們可以非?？隙ǖ鼗卮鹉?。我們沒在孩子小的時候這樣做，并不意味著我們失去了改正錯誤的機會，為了培養(yǎng)孩子與我們合作，應(yīng)該馬上行動。
讓我們想一想，如果小麥的父母理解并練習(xí)過設(shè)置后果和堅定而尊重的溝通方法，當(dāng)小麥試圖用哭鬧來控制家長時，情況會變得有什么不同？
小麥走到爸爸媽媽身邊，提出他要跟朋友去參加搖滾派對的要求。爸爸說“不行”，并平靜地解釋說：“小麥，我知道你會失望。但是，如果讓你去參加派對，會讓我們感覺不舒服。在我們同意你跟你的新朋友晚上外出之前，我們想見見他們。”
這里有一點必須指出，爸爸做了初步的解釋，在第三章里我們已經(jīng)說過，在設(shè)置后果時父母不需要這么做；小麥最初在提要求時沒有哭鬧或抱怨——他僅僅是問他能不能去。爸爸說“不行”，但是他還想讓小麥理解他為什么做出這個決定。不過到后來，當(dāng)小麥開始哭鬧時，爸爸就中止了這種討論，并忽略了小麥的行為。
小麥的父母覺得他還太小了，還不能跟那群沒有見過面的朋友一起去參加搖滾派對。有時候，他們可能會懷疑自己所做的選擇究竟對不對，但總的來說，他們知道自己是家里的大人，他們愛孩子，想給他最好的；而且他們會為自己做的決定負(fù)責(zé)到底，因為他們知道孩子需要得到他們的指導(dǎo)、耐心與愛，直到孩子成長為能對自己負(fù)責(zé)任的大人。當(dāng)小麥被爸爸拒絕后：
小麥開始哭鬧和抱怨，企圖通過讓爸爸媽媽感到憤怒、內(nèi)疚和失落而控制局勢。小麥開始指責(zé)爸爸媽媽對待他就像對待嬰兒一樣，既然可以允許姐姐去參加睡衣派對，為什么不能讓他出去，這不公平。
爸爸媽媽繼續(xù)看電視，不去理會小麥，盡管他一直在哭鬧。最后，小麥放棄了，跑回自己房間。爸爸媽媽還是很平靜，但他們知道，沒有人對事情的結(jié)果感到高興。他們想改善跟小麥的交流方式。
第二天，爸爸選擇了一個恰當(dāng)?shù)臅r間跟小麥談話，用堅定而尊重的溝通公式來陳述兒子的不當(dāng)行為，他說：“小麥，當(dāng)你因為我們不讓你參加派對而發(fā)脾氣、抱怨我們時，我感到很生氣，因為你看起來想打垮我們，讓我們改變主意。我認(rèn)為你并沒有考慮我們的感受。我希望你對我們更加尊重。我和媽媽都很愛你，并且不想和你的關(guān)系那么緊張。”
這就是爸爸所說的全部，簡單地、友善地陳述了他的情況，并且拒絕陷入爭論中。他只說了一遍，然后就讓事情這么過去了。
爸爸媽媽開始努力跟兒子建立一種新的親子互動關(guān)系。他們以身作則，表現(xiàn)得有禮貌、真誠，他們想讓小麥也學(xué)會更有效的溝通。他們不會再容忍兒子用哭鬧來達(dá)到目的了。
小麥不會在一夜之間就學(xué)會這種新的方式，但是如果爸爸媽媽能堅持，小麥會慢慢理解和接受的。對每個人來說，情況在向好的方向發(fā)展。
爸爸媽媽要相信自己和孩子的關(guān)系是親密無間的，自己的行為完全能影響孩子。只要他們能做到采取冷靜、平和的態(tài)度，設(shè)置合理的后果并堅決執(zhí)行，在和孩子討論重要事情時態(tài)度堅定而尊重，那么孩子一定會有更好的行為。
在前面，我們就說過，孩子哭鬧是為了找到他們在家里的位置——歸屬感。他們之所以用哭鬧來控制父母，獲得父母的注意，是因為哭鬧能讓他們感到自己很重要，自己很有價值。當(dāng)孩子激怒父母時，他會感到自己非常有能力，他很成功。
那么，孩子如何才能學(xué)會獲得歸屬感的恰當(dāng)方法呢？作為大人，我們能做些什么來幫他們完成這個任務(wù)呢？
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