如果以前的戀人、家人和朋友也曾對你提出過類似的抱怨和要求——你就應(yīng)該認(rèn)真地直面自己的缺點了，并努力去改變?雖然改變的過程很痛苦，但是這些改變也許會讓你變得更討人喜歡，更可愛。

同時，你也不要認(rèn)為自己是唯一需要做出改變的人。當(dāng)你沮喪、郁悶，甚至不顧一切地想要挽回伴侶時，千萬要小心，不要答應(yīng)那些你根本做不到的改變。（一位妻子希望丈夫承擔(dān)90%的家務(wù)，毫無疑問，他根本無法完成，但是他又害怕失去她，只好答應(yīng)了妻子的要求。）

伴侶有時一直挑你的毛病，是為了想弄清楚自己為什么不幸福、不開心，或者是想逃避責(zé)任。如果有下列情況，那他們的意圖就更為明顯：

◎伴侶要求你改變的，正是當(dāng)初?戀時你吸引他（她）的?方。

◎伴侶總是批評你的“缺點”，而這些“缺點”正是他（她）缺乏的，而且在無意中妒忌的（比如，伴侶總是嫉妒你獨立行事的能力）。

◎伴侶試圖征服你、羞辱你。

◎伴侶的要求太過分，且無節(jié)制。（一位伴侶告訴妻子：“我是這個社區(qū)的領(lǐng)導(dǎo)，是公司的老總，所以，在家里你也應(yīng)該聽我的?！庇幸淮?，妻子讓他脫掉沾滿泥巴的運動鞋再進(jìn)廚房時，他勃然大怒地說道：“不需要你告訴我在自己家里應(yīng)該做什么?！保?/p>

同樣的情況也可能發(fā)生在你身上。當(dāng)你要求對方做出改變時，你應(yīng)該先檢查自己不滿的原?，不要把責(zé)任都推給對方。在你滔滔不絕地抱怨時，你需要先自省，這些抱怨是否合理，我建議你問自己以下問題：

◎“我是否對伴侶的要求太多了，超出了他（她）的能力范圍？”

◎“我感受不到愛，沒有安全感，是伴侶的原因還是我自己的原因?！?/p>

◎“是因為我不開心，伴侶才讓我失望的嗎？”

◎“我的不滿有多少是因為自己的原因造成的——不現(xiàn)實的期望、未解決的矛盾、過分的要求、對雙方扭曲的認(rèn)知?！?/p>

人們總是看到別人的缺點，并希望他人做出改變，而很少檢查自己的缺點。47歲的商人杰伊就是這樣一個人?“我養(yǎng)不起我的妻子瓊。?他抱怨道，“她品位太高，要買的東西太多，讓我覺得自己好沒用?！彼傉J(rèn)為自己沒辦法滿足妻子，所以在外面找了年紀(jì)小他一半，而且對他一無所求的情人。為了證明自己的慷慨，他給情人買了很多奢侈的禮物。

當(dāng)他掙扎著是否要重歸家庭時，他給了妻子一張單子，上面羅列了20多個要求，第一條這樣寫道：“當(dāng)我買禮物給你時，請你表示感激，不要讓我覺得我養(yǎng)不起你似的?！?/p>

瓊大惑不解。因為在她眼里，丈夫經(jīng)濟(jì)上很成功，自己也很慶幸能過上這么奢侈的生活?！吧洗挝覀?nèi)ハ愀蹠r，你去了一家最貴的珠寶店，?試戴了一款價值10萬美元的南洋珍珠項鏈，”杰伊提醒妻子說道，“當(dāng)時你雖沒說什么，但我知道你希望我買給你。我們回家的時候，你說你想買輛汽車，我想讓你買輛薩博，可是你硬是買了輛雷克薩斯。你總是讓我顯得很小氣似的。”

瓊聽完丈夫的抱怨后，幾乎不敢相信自己的耳朵。自己試戴那款項鏈純粹是出于好玩，根本沒有想過要讓丈夫買下。至于買汽車的事，不是他自己說兩種品牌都喜歡，讓我隨便挑一個的嗎？

杰伊并不知道自己將失敗的負(fù)面情緒歸咎于妻子——其實這種自我否定的情緒，在兒童時期就開始滋生了。杰伊的父親總是忽視?，把他當(dāng)小孩看待，甚至到?長大后跟隨父親管理家業(yè)的時候還是如此。當(dāng)然，作為妻子，瓊可以做很多事情以讓丈夫自我感覺更成功，更安全——她可以更熱情地感激丈夫為自己挑選的禮物，而不是漠視和拒絕（有時還會把禮物退回去）。丈夫?qū)橐龅牟粷M，就是對妻子的不滿。而單靠瓊一個人是無法治愈杰伊已飽受傷害的自我認(rèn)知的。

“我應(yīng)該改變?滿足伴侶的要求嗎”或者“伴侶應(yīng)該改變來滿足我的要求嗎”諸如此類的問題是沒有簡單的答案的。你的要求可能是不合理的、自私的，也有可能是改善雙方關(guān)系的催化劑。

你可能希望逃離現(xiàn)有的婚姻，去尋求新的情感寄托。但是，如果你沒對外遇的原因進(jìn)行仔細(xì)地檢查和分析，也不對自己的不滿承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任，就等于喪失了一次作為一個人、一位伴侶成長的機會。

疑慮四（夫妻雙方）：“是的，你是努力在做一些改變來挽救我們的婚姻，可是這樣的改變能持續(xù)多久？你是真心的嗎？”

當(dāng)你的伴侶突然自愿做出一些改變，而這些改變正是你曾經(jīng)?直要求或希望他（她）做的。你可能就有上述的顧慮，比如說平時懶得運動的伴侶突然參加你最喜愛的運動，一個經(jīng)常不著家不管孩子的父親，突然抽空陪孩子玩了。

起初，這些改變似乎讓你看到了希望，但是很快你就會質(zhì)疑它們是發(fā)自內(nèi)心的嗎，能持續(xù)多久呢？你忍不住想：“為什么非要外遇的出現(xiàn)使婚姻受到威脅時，他（她）才會改變，我曾經(jīng)多次要求他（她）改變時卻毫無效果？”

于是，面對伴侶的改變，你突然害怕起來，怕自己再次相信他（她），怕他（她）再次讓你失望。作為受傷方，你會問自己：“我是不是被利用了？一旦我再次信?你，你會不會覺得一切又恢復(fù)正常了，所以很快就會恢復(fù)原形了？”而不忠方可能會擔(dān)心：“你改變會不會只是為了引誘我回到你身邊，讓我放棄情人的一種欺騙手段？一旦我回去了，你又變得揚揚得意了，讓我遺憾當(dāng)時沒有一走了之？”

如果伴侶拒絕做一些你認(rèn)為很重要很關(guān)鍵的改變，或者是口頭上答應(yīng)卻不能遵守諾言，那么我建議你整理好行李離開他（她），去尋找你想要的生活。但是如果他（她）一直在努力改變，那么你可以將各種疑慮和擔(dān)心先放一放，降低你的信任標(biāo)準(zhǔn)，給伴侶一次機會，因為如果你不打開心扉，他（她）永遠(yuǎn)進(jìn)入不了你的生活?

疑慮五：“你是真的需要我，還是只想從我這里得到好處？”

現(xiàn)在你希望找回自己的意愿非常強烈，所以你會懷疑對方想挽回你的動機。你會懷疑他（她）這樣做是受一系列的條件利益的驅(qū)使，而并非是為了你自己。這種懷疑或許不是憑空猜測，但是它卻會嚴(yán)重影響你是否重歸婚姻的決定。

“丈夫為什么回來？”蓋兒這樣問我，“他只是舍不得孩子、花園里的草坪、那條金毛的獵犬，還有36英寸的大電視。誰知道呢？也許單身的日子并不好過，沒人幫他洗衣做飯。我沒把握他是為了我才回來的?！?/p>

出軌的杰夫也懷疑自己對妻子的重要性。?這樣抱怨道：“朱蒂想讓我回去，只是因為她需要我為她付賬單，還有照顧孩子，而不是因為愛我?！?/p>

當(dāng)伴侶決定復(fù)合時，你很自然地去猜測自己在其中扮演的角色。如果伴侶挽回你的動機是為了各種賬單和一日三餐，那你考慮放棄婚姻也是情有可原。但如果你期望伴侶決定復(fù)合的動機百分之百是出于愛你，那你對婚姻的期望，也未免太不切實際了。

即使在你們熱戀時，對方都有可能不是完全被你本人所吸引，經(jīng)濟(jì)和感情上的安全感、陪伴、家的溫暖和熟悉感，生老病死的相互扶持等，都是維持持久情感關(guān)系的必要因素。正是這些因素激勵著兩人?相廝守且彼此滿足。它們存在的意義和關(guān)鍵性絕不亞于愛情本身。如果你感到很幸福，你就不會在意在這份關(guān)系中所付出的努力；但如果你并不幸福，你就會認(rèn)為他對你的愛別有用心。