說服陳勉接受安安的饋贈是相當(dāng)困難的事。但是出院那天的窘迫遭遇出人意料地幫了我的忙。

陳勉說，醫(yī)院離住的地方不遠，坐公交吧。

我們便坐公交。

非上班高峰，可300路車還是擁塞不堪。天冷的緣故，窗戶緊閉，空氣因而污濁。沒過多久，陳勉的臉就憋紅了。我知道他想咳，卻害怕遭人白眼。但是咳嗽是抑不住的，憋的后果只有更加可怕。咳嗽最后沖出來時，如開閘之水，汪洋肆虐。周邊人紛紛退避三舍，硬生生在如此狹窄的空間讓出一圈空余來。

我們是空了，別人是更擠了，有人看不慣，對乘務(wù)員嚷嚷說，“哎，管不管啊，別有傳染病的?！F(xiàn)在人怎么一點公德心都沒有……病著，病著打車啊。”

我要回擊，陳勉拉住我，斷續(xù)說，“算，算了，我們下站下?！?/p>

我伸手環(huán)住他：“你對著我，我不怕?！标惷銓⒛樂谖野l(fā)上時，我能感覺他身體竭力控制的顫動，這個時候的他不過是一個脆弱的孩子，我是他唯一的依恃。

回他那間小黑屋前，考慮到屋子冷，我和他一起去超市買了個電暖氣。

剛進院子，迎面碰到房東。她眼睛朝著暖氣瞟來瞟去，清清嗓子說，“電費是不包括使用這個的。如果用，得額外算錢。”

“多少？”陳勉問，他房子沒有裝分流器。無法確知用電量。

“100。”房東道。

“怎么要100呢？”陳勉有些急。房租一個月才300。他平時除了用個燈泡根本沒有什么耗電量。

“100，都算便宜呢？你不看看這電暖氣什么功率。你要一天到晚開呢？我不都得算著呀?！?/p>

我氣不過，對陳勉說：“咱就不住了吧。這破房子，沒暖氣，沒窗子，還要受人氣。”

“喲，你這300塊錢想住豪華公寓啊。”房東拖著聲腔道，“北京有的是房子，想多大多大，想多好多好，有本事你找去啊。我還不想收一個有病的人在這里呢?；逇狻！?/p>

沉默。我感覺陳勉抓我的手小魚一樣跳了下。片刻，他沉聲問我：“你說的那房子，租了嗎？”

“租了?！蔽覀涓姓駣^，“租金付了，精裝修，家具家電一應(yīng)俱全，已經(jīng)找人打掃過了?！?/p>

“咱走?！标惷阏f得堅決。

房東這時有點慌，攔著我們道：“怎么說走就走呢，不是要住滿一年的嗎？說住一年，我才把房子給你們的呀。當(dāng)初有很多人看中這房子的。我租給你們這也是一個條件啊?！?/p>

“不好意思，你留給別人吧?！蔽覀兝@過她。

這天的經(jīng)歷，給我們上了很生動的一課，真正是身無分文顏面無，腹有銀兩氣自華。

搬進新房的第一個晚上，我被咳嗽聲驚醒。起身，擰亮燈，燈光隨著門鋪至客廳，陳勉蜷身一上一下俯伏的背影便凸現(xiàn)在眼前。

我倒一杯溫水給他。他坐起，接過，說：吵你了。

也是因為怕吵我，他堅決不愿與我共處一室。

他喝了幾口，略略平復(fù)了下，握著杯子看我，不知道是不是燈光昏暗的緣故，他的目光看上去有點遲滯。

我靠近他，想問他“好點沒”？可看著那空洞迷茫的目光，忍不住湊上前親他。他想轉(zhuǎn)開臉，已經(jīng)被我攀緊。

“別，沒好……”他仍舊抗拒著，終于難敵我輾轉(zhuǎn)的熱情。如果溫度可以給人希望，我愿意焐熱他；如果病痛也能過人，我希望為他分擔(dān)。

燈光與夜色鑲嵌在一起，昏昏沉沉。這如同我心底的感情，已分不明是思念還是憐惜。

“我很害怕?！彼鴼鈱ξ艺f，“怕我讓你失望。這兩年，沒見你，就是對自己失望透頂。”

“其實，不是你的問題?！?/p>

“對，我沒錯，可我要背負我的命運。”

“你還是回去做銷售吧。自尊不要那么強，安安是好意。”

“錦年，你知道看到你和沈覺明在一起的時候，我什么感覺嗎？”

我說：“對不起。”

他眼睛灼燙，像淬過火，“剛剛我一直在想，尊嚴(yán)，尊嚴(yán)究竟是什么？赤貧如我，守住尊嚴(yán)，與其說是對生命中高貴的東西保持敬意，未若說是在為自己的軟弱尋找借口。我什么都抓不住，只能靠虐待自己來證明自己，以為在別人眼里是光輝，可是一個渺小如塵芥的人誰會多瞥你一眼？在殘酷的生活面前，只有身份、地位、金錢是實在的，安全的。無論用什么方式得到。必須要得到。否則，你，就算不跟沈覺明在一起，也會跟別的人在一起。愛情以及生命中的美好，于我都將是一種奢望?！?/p>

我聽著他的激憤，竟是說不出勸慰的話。

我也許可以說，我不是這樣，我不會為錢去交換愛情。然而，對陳勉來說，要享受這個物質(zhì)世界，難道不是往上走嗎？有個很弱智的故事，講窮人曬太陽都覺得幸福，富人就算朱門酒肉臭也不幸福。我不能說誰絕對幸福誰絕對不幸福，但這個故事要不是窮人自己YY出來的，就是既得利益者為穩(wěn)定秩序給窮人打的精神鴉片。

陳勉又道，“錦年，我原本對人生沒多少期望。生活不如意，連父母都遺棄了我。我跟你說過的，我不是我爸親生的，我只是他領(lǐng)養(yǎng)的孩子。至于我父母是何人，我沒追問。一開始是憤恨，后來是覺得無聊。誰生得有什么要緊，跟我什么相干。我沒有受過出生的丁點好處，現(xiàn)在大了也不再需要什么恩惠，當(dāng)然抱歉更不需要。我，和那個也許還在的父母，就這么遺忘江湖吧。錦年，我現(xiàn)在只有你?！?/p>

我的心像一張密布劃痕的唱碟，泛出星點尖銳的疼痛。

我于慚愧于疼惜中緊緊將他擁抱，以為自己的胸懷足能夠把他的一生收容。現(xiàn)在想來，當(dāng)時的念頭真的很幼稚。

燈光暗了。